双十二刚过，我呆在益阳的某个山里支援国家铁路建设，由于工资被拖欠，我看着消瘦的钱包，躺在里面的毛爷爷由于寒冷而显得很单薄。

这里的条件我已经无力吐槽，每晚我躺在门都没有的房子里，想着自己的未来在哪里。这是我第一次一个人完成一个房建项目，其中的大小事情让我有点手忙脚乱，但是也是慢慢适应了。在这半年的时间里，我特别怀念长沙，也想起了一起自己在公司做的那些不成熟的事情，深刻觉得自己当初是身在福中不知福。

其实，所谓的成熟，并不是别人眼中所说的圆滑世故，而是开始明白自己追求的是什么，是一种把内心独白付诸实践的行为，是感觉对违背内心的事情说不的勇气。所以，我提出了辞职。这个想法一直在我心里，它慢慢的发芽生长，也许到了这一天，我再也无法违背自己了，也许是陈总给我打的那个电话让我更加的坚定了自己，原因不重要了，我终于是提出来了。

为什么要说终于，一开始我其实是用一种很忐忑的心态在工作，我总觉得自己没有一个人尝试过独立做一个项目，虽然这项目不大，但是我很惶恐，我觉得自己对所有的东西都没把握。现在回过头来看自己当初的状态，或许是过于胆怯了，不太符合我的风格。当我对整个项目的运营都了解详细之后，我发现其实是自己畏难，内心不自信，这些工作自己一个人安排并没有想象中那么困难。但是，我碰到了两个给我制造困难的人，我的老板和总工。我对他们的态度最初是毕恭毕敬，到后来经常争执，到现在已经选择尽量避免交谈了。这中间的心里斗争我自己再清楚不过，当遇到意见有分歧的时候，我的合理要求被当做是找借口，我心平气和的讲道理变成了自己的狡辩。于是，我左右为难。

从工作上说，我其实是个善始善终的性格，手里抓着的技术问题都是不想半途丢给别人，这个项目一路做起来，感觉就是自己的小孩一样，我不想这么一走了之，舍不得，所以很多次的说服了自己。想的多的其实也有其它方面，今年上半年我在家基本一直没上班，然后到这个项目之后我就想要把一切都做好，不想再那么彷徨，可是发现了很多我无法左右的事情。我改变不了他们陈旧的项目运营观念，所以我总是勉强让自己去达到他们想要的那样，最后发现自己总是做不好，然后我一度怀疑自己。现在这个项目已经完成80%的时候，许多事情综合到一起，我终于觉得我无法再坚持了，可能也是陈总给我抛出的橄榄枝太过于诱惑了吧，所以我还是觉得我应该离开这个地方，让我觉得无法遵从内心的地方。

中途的时候我有和两个同行的朋友说起过这些，但是他们都觉得随波逐流并没什么不好，随意一点当作混日子。有时候我会觉得或许是自己太过于苛刻，心里明白并没有什么事情可以完全顺从自己的内心，也不会人人都能欣赏你，了解你所付出的一切。道理我都懂，可是没有办法说服我自己呀。

所以，生活并没有背叛我，是我背叛了我自己。

也许很多人都会这样，害怕自己做不好一件事的时候，会特别担心失去，担心别人怎么看自己。回过头一想，其实并没什么大不了，尽力在做一件事的时候，怎么样都显得美好，至于结果怎么样，有时候会出人意料，但是内心坦然自若。我一直害怕自己辞职后会很长一段时间找不到工作，现在一想，并不是那么可怕，我正好可以利用这个机会好好休息，散散心。

顺便一说这里的条件，洗澡的地方都没有，只能在寒风中弄点热水匆匆忙忙冲一次，没有自来水，洗脸只能用充满杂质的黄色水，这对于有轻微洁癖的我简直就是折磨。住的房子没有门，没有任何取暖的工具，一直号称自己是恒温热水袋的我也只能在被窝缩成一团。临时板房拆掉以后，搬到了房子里，更是灯都没有，四个房间只能共用走廊一盏昏黄的灯光，晚上无聊书都没法看，手机充电也不方便。每天吃的都是香干冬瓜萝卜之类的，这么半年，我都快吐了，想到这些种种，我也是很佩服我自己的忍耐力，是我变了。生活中，有些人总是告诉我们，不要在乎这些，只要能学到东西充实自己就好。但是反过来一想，为什么要委屈自己，去承受别人带来的这些不好，明明我就有权利争取更好的生活与工作。协商了好几次没有结果之后，我也是心灰意冷了，今天打电话说出这个决定的时候，我都觉得轻松了，结果老板想通过拖欠工资的方式让我继续留下……

生活已经如此艰难，我又何必为难自己去将就，别人眼中的我不够好，并不一定就是全是我自己的问题。

所以，走吧，去追求自己想要的东西，过自己想要的生活，争取自己应得的条件，那些你不好说出口的话，说出来的那一刻，并没有什么大不了～