在那个最初的青春里,喜欢过最初的你

情不知所起,一往而深。

01 我想你了


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那天早晨刚一醒来,就给你发消息,我跟你说:“我不知道为什么有时候会特别想你。”

你回答说:“这说明我在你的世界里有一席之地啊。”

我想是这样的吧,但你一定不知道你所认为的这“一席之地”是由怎样的深情堆积而成的。就像:

你不知道初一时,跟你同桌,每天你给我讲数学题的时候我有多开心;

你不知道初二你转学离开的时候,我有多难过;

你不知道高中你每一次给我送东西的时候,我有多幸福;

你也不知道整个高中三年我有多想你,有多么想张开怀抱去接受你;

你更不知道每一次我想拒绝你的时候,我的心里有多难过;

你一定也不知道在这个世界上,除了最爱我的家人,是你第一次让我觉得在这偌大的世界上,竟然还会有一个人在想着我,关心着我,我会有多么珍惜和幸福。

你一定更不知道,我想你的程度从来就不亚于你想我,但把这种思念深深埋藏在心底的难受我也永远不想再承受,所以,我终于在那天醒来的时候,告诉你:“我真的很想你。”

02 最初的我

每一段故事都是从相遇和相识开始的,现在算来,从初一入学开始认识,今年该是第八年了吧,我翻遍了脑海中所有的词汇,也找不出一个恰当的词来形容这些年的历程,有快乐也有悲伤,有希望更有失望。


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也许刚开始成为同桌是一种偶然,但我更愿意把它看做是一种上天赐予的缘分,而后来的朝夕相处才是情感生长的土壤。因此对我来说,从来都不相信什么一见钟情的东西,却对“日久生情”怀着一种虔诚的信仰,因为是你,让我更加深信不疑。

现在回想起来,感觉是段很模糊的回忆,而那些永远清晰的事却不会被岁月和时光侵蚀:你每天都会给我讲解我不会的那些数学题;冬天我的手被冻伤时你要送我的药膏;还有不知道从什么时候开始送我的那些零食……

就是这些,让我感受到最初的温暖和情意。但那时的我很想却不敢接受这些东西后面埋藏的那段最单纯也最美好的情感。

因为那个时候,我真的没有那么大的勇气和决心去面对来自家庭和学习上的压力,因为从小到大的我都是按照爸爸给我安排好的那一条努力学习通往大学的路按部就班地前行,那时候我整个人生的目的就只有学习一个,而所有的只要是会妨碍学习成绩的东西都不被允许出现在这条路上。

还有就是我自己的原因吧,我克服不了自己心理上的压力,后来的我想,如果当时的我能够叛逆一点,任性一点和勇敢一点的话,我就可以有一些更美好的经历。

03 后来的离开和重逢

后来你转学离开,我们两年没见,这两年中的我还是会时常想起你,但很平淡。直到后来,我们在高中重逢,我心里很高兴又很忧虑,高兴是因为庆幸还能在一所学校,而担忧的是,你有没有改变,你是不是还是原先那个我认识的和关心我,喜欢我的你,其实我更在意的是后者,我想知道你还会不会依然喜欢我,我真的很在乎。


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高中的那三年,有很长的一段时间,我几乎每天都想见到你,想去找你。可能是因为那个时候学习带给我的压力太大了吧,那一段时间每天情绪都很低落,心里特别难受,而每当这个时候,想你的心总是愈发强烈,也越难受。是那种想去靠近又不能靠近的难过,我想这种感觉不会亚于爱而不得的悲伤。

这时也是学习最折磨我的时候,它几乎占据了我生命的全部,我告诉自己要努力,每天给自己加油,也会在太过煎熬而难过的时候想你。

04 怀疑自己

就这样在看似平淡的日子里,我们终于熬过了高考,走进了不同的城市,不同的大学。我至今都不愿意去想为什么会在当初高考时拒绝你,拒绝一个我从很早就喜欢,又思念了那么多年的你。因为我怀疑自己对你的喜欢究竟是不是所谓的爱情,所以我犹豫了,也放弃了这样一个开始,我也一直为我两年前的选择而折磨,因为我心里一直会想到你会怎样度过那些痛苦和难过的日子。


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后来,大学改变了我很多很多,它教会我该成为一个独立的有属于自己的梦想的姑娘,我又开始慢慢把生活的重心放到了自己想要的未来上,这跟小时候被爸妈逼着读书是完全不一样的状态。比起那我曾渴望的爱情,我更愿意为了成为更好的自己打拼。我也时常问我自己,到底还喜不喜欢你,我不知道。

05 矛盾的自己

终于写到了现在的我,还是一个走在筑梦路上的姑娘。但当我剥开层层心房,看我的内心时,我看到的是矛盾的自己,我看到的是一个极度渴望被爱同时却又异常缺乏安全感的自己。

我记得曾经告诉过你,有时候觉得一个人走真的好累好累,一直把自己伪装成那个独立强大的自己,而只有自己知道一个人难过脆弱的时候,有多么想有一个人可以给我鼓励,安慰和温暖。


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但我真的不知道为什么,我会那么缺乏安全感,那么害怕自己受到伤害,因此在连我自己都不知道的时候,在潜意识里把自己全副武装,甚至不敢去靠近任何人,也不敢跟任何人深交,你也知道,我没有几个感情特别好的朋友,就因为这样。

06 未来不可期

我不知道为什么总是对我们之间的未来抱有这样一种悲观的心态,因为我真的看不清未来的模样。有时候,是很多时候,我告诉自己我宁愿永远把你当做最亲近的亲人,一个我从小最渴望保护我的哥哥,我觉得只有这样,你才可以永远在我的世界,没有离别。

有时候,又觉得自己很自私,我甚至会恨我自己,我觉得这样对你太不公平了,我不愿意这样。但我又想问我自己,也想问你,过了这么多年,如今,挡在我们之间的究竟还剩什么?难道真的是友情之上,恋人未满?我仍旧没有答案。

07 最后只剩祝福,只能祝福

你一定知道,我是一个偏感性的人,我最看重的也是人与人之间的情感,最珍惜的也是那些带给我温暖的人,就只是你和你的爱,就足以值得我用一生去铭记和珍藏。

我喜欢文字,喜欢用文字记录下所有我想用一生去记住的东西。今晚写下的每一句话也都来自心底,想把这么多年来没告诉你的话都告诉你。


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那些年,对你的喜欢和思念;

那些岁月里,你带给我的温暖和阳光;

还有,我一直不愿意承认但我一直这么认为的初恋。

关于未来,无论我们选择什么,无论我们还会不会重逢,我都想把最美好的祝福送给你。

我会想你,一直。

                                                                                                                                                                                                                                  2018年3月19日

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