生之艰辛

       今天老板主动找我了,其实这样也好,也许我这样自暴自弃就是为了等这一刻吧。我也可以减轻一些愧疚感。到公司一个多月了,只有一个单,对于我来说都是意外,因为我根本就没有把心放在这个上面,什么都没有做。总是有各种理由,对身边人对环境对一切都不满意,我也不知道我为什么会变成现在这个样子,仿佛越来越体会到什么才是生活,也终于了解原来的自己根本不懂得什么是生之艰辛,经历现在这些也好。毕业到现在快两年整了,第一份工作在长松,现在想想过去的一切就像是一场梦一样,那个时候的日子虽然压力大,也苦也累,但是和现在比起来又算什么呢,人就没有知足的时候,也许因为是第一份工作,所以不懂得珍惜,不知天高地厚,总觉得自己在那里屈才了,实际上自己又有什么才华呢,又拿什么来在这个世上谋生呢?想做模特,现在已没有从前的身材,也没有那个脸蛋,更没有那个机遇。想当作家,可是又没有路子,还要生存啊,还要工作赚钱啊。这半年真的经历了太多,感受也太多,不过也更加相信因果报应。

        去年的这个时候去五台山,虽然拜佛念经磕头朝拜,但是却没有丝毫忏悔之心。我和那些男人们的爱恨纠缠,到头来我还是承受了自己所造罪孽的恶果。两个月的颠沛流离,日夜奔波,是为了救赎自己的灵魂。于是决定回来做一个至纯至简的女子,哪怕日子平淡辛苦,但至少心安理得,不再像以前那样做平步青云的白日梦。可回到这里,我却依然还是无法继续这种生活。人总是这样,热中思寒寒中思热。如果现在X找我,也许我还会和以前一样。是不是我从来没有真正独自面对过这生活?我最害怕承认的就是这个。一直以来都在自欺欺人,活在自己的幻想中,如果没有一路以来这些男人的帮助,我也许早就经历今天的一切了。

        所有的人在我的生命中登场又退出,舞台也曾热闹过,如今却独留我一人。心中的苦与痛要向谁诉说?又有谁曾真心待过我?可悲。我用我最美好的青春年华换来了什么,一段又一段破碎不堪残缺凌乱的回忆,而已。有谁会在夜深人静睡不着的时候想想我,又在谁的生命中缺我不可?没有,所有的人都轻易的来了又去了。我还有什么好在乎的?孑然一身在这苍茫世间踽踽独行。再无牵念,没人值得。生活就是这么的艰辛,每个人都一样的难,我整天刷着朋友圈,看着别人的生活,羡慕着许多人,但我亦知道每个人都有他自己的深渊,每个人都不是看上去的那个样子。

        没有什么人真正关心我,如果我不去主动联系别人,又有几个所谓朋友会想起我惦记我?不敢想象。很多时候都觉得孤独,无所依靠。那种寂寞的感觉是可以杀死一个人的。她说她跟的男人要带她去港澳,我一点不羡慕,因为我也曾比她还要辉煌过,可结果又怎样,人终究是要为自己的行为付出代价。因缘果报,丝毫不爽。我不敢再去做什么违背天理的事情了,哪怕再穷,我也要独自撑下去。我必须坚强的走下去啊。虽然我沮丧,我抱怨,我甚至咒骂,但这生活依然得继续,而我依然要一个人为了生存勇敢的拼搏下去。没有人能永远的帮我。那些不切实际的美梦,就不要做了,没有好下场。

          虽然有时候觉得已经快撑不下去了,可没办法,还是得撑着啊,死不了的就只会让我更坚强吧!贫穷,多么可怕,不过也是一种经历,总有一天我会笑着回忆今天的一切,感谢今天让我成长。让我发誓一定要成为有钱人。因为我真的憎恶贫穷,我永远忘不了我每天经过水果店都闻到榴莲的味道,可是我却买不起,只能进去闻一下继续走向回宿舍的方向。混成这个样子也都是我咎由自取,怨不得别人。我发誓我再也不要过现在这种日子,我发誓我要出人头地,不管多苦多难,为了生存,我要坚持,拼搏,努力,奋斗!

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