抑郁症陪我差不多十年了,生日快乐


今天与朋友坐在街边酒馆的椅子上聊天,说起自己曾经无比抑郁的时候,才想到这种不知是属于我还是强加于我的抑郁已经陪我差不多十年了。

即使是再怎么努力去回顾之前的人生,我也记不清什么时候在自己的生活里有了这条黑狗,又或许是这件事从来就不存在一个确切的时间点,只是在一个持续的过程里突然到了那里。仿佛是每一夜在我睡着之后,都有一个人抑或是一群人悄悄溜进我的房间里,在这里那里放上一点点黑色的碎屑,我从未意识到,直到有一天用余光看到他们已经占据了整个房间。

我曾经写过不少遗书,有时候是冲动之下仿佛为自己解气而来的东西,也有一些是当那种绝望慢慢的越过了我的底线,我觉得似乎结束生命并不是一件痛苦的事情,即使现在回看那些,我也看得出来最冷静的那些就是来自于一念之间就会去死的时候。我不知道一般人面对死亡,或者说面对可能选择死亡的局面的时候,是因为感觉到了一些什么东西才没有迈出最后一步。对于我来说,当我站在那里的时候,我的脑子里只会出现无数关于自己未来的某种设想,无论是富有还是勉强过活,都让我心痛不已,我关于未来的想象实在是太多了,即使是每一个平常的日子里,我都不能对那些一闪而过的画面过于深究,否则我一定会陷入那关于错过的心痛里。

当然我也从来没想过所有的想象都无法实现的痛心在一瞬间的叠加会让我觉得活下去根本没有那么痛苦,于是我不得不活下去,为了想象之中的田园诗或者孤独的人生,直到今天我才发现,只有在某一种可能里面活下去才行。

可能我真的太过快乐,于是有点配不上抑郁症这件事。即使是在最灰暗的回忆里,我都难以找出一切只剩下黑暗的时候,虽然想象这件事让我痛苦,可是痛苦的时候我的生活还是有颜色,我也是有感觉的躯体。更不必提那些普通的甚至快乐的日子里,我的想象能给我带来的东西。我不知道该对那些心灵鸡汤或者关于人生的箴言相信多少,但是我确实听过踌躇满志是一件糟糕的事情,会让你更容易受到打击,更容易变得一蹶不振。不过我确实没法改变这件事,我看着世界总有灰暗的滤镜,即是阳光刺眼我必须眯起眼睛,颜色总还是不那么鲜艳的。我是如此需要爱和美好在我生活里的显现,让我不至于再次回到素描里。不过谁知道呢,也许太多期待迅速转为对于实现无望的绝望也许也是灰暗的原因。

人活下去的配方是实在太复杂了,我努力的把每种元素拆分出来一边用科学来检查,试图搞懂向左边旋转三圈而不是两圈究竟是某种无害的迷信还是必要的步骤,甚至是有害的恶习。不过真的太复杂了,我知道我现在不再是那么绝望的人了,可是我还是缺乏心力去做那样一种复杂的工作,我只是把自己收拾好用胶水粘起来,至于是不是有错,也许等我可以再粘一次的时候再去深究吧。

我跟朋友开玩笑说马德里治愈了我,这大概是事实的一部分,每当我迎着雨水或者阳光走向地铁站的时候,实在是没办法不让自己因为某种粉红色的气泡而挂着微笑。这个城市对我太过友善了,以至于我能用来参与进话题的事情大概除了警察局以外就没别的什么了。不过每当自己一个人在房间之中的时候,我还是感到难以抑制的孤独。很难向别人解释的关于自己的一点,就是为什么自己习惯了孤独,以至于不会对分离和独处感到什么难以抑制的悲伤,可是同一时间却又被孤独折磨的似乎每一步都要用些力气才可以。每天离开房间的时候都会有点不知所措,不是因为别的,是因为这种孤独的气息太过熟悉,让我恍惚间以为自己从未离开。


最后想贴歌词:

青春的人儿啊

想想一个人的十年会怎样

足够让许多选择发生

许多人事来来往往

此刻你深爱的啊

是那多少的十年后的少年

他是否依旧那么年轻

是否依旧那么热情

透过窗外夜色的迷雾

和丝绒般光滑的肌肤

我深深地亲吻着你

在这夜色不安的城市里

和你在一起我已经把什么都已忘记

每一个甜蜜的瞬间

我只想这样拥抱着你(至少我们在一起)

和你在一起我已经把什么都已忘记

每一个短暂的瞬间

想象着我们永不分离(这是我们的秘密)

我已不再那么年轻

也不再那么热情

我还有什么可以奉献给你

镜子里那颗晦暗的心

我已不再那么年轻

也不再那么热情

臆想中的我是那么出色的赢得你的欢心

一切不再是秘密

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