今天是2016年6月26日，再过两天，就是我23岁的生日了。

我对过生日没有什么概念，在相当长的一段时间里，我都不明白人们为什么要在某个人多年前出生的同一天，聚在一起吃蛋糕，对着他说生日快乐。我试着回忆过去每一年的6月28日，大多数时候好像并没有什么值得快乐的地方。我有这种想法受我妈的影响很大，因为小时候她几乎没有买过蛋糕给我过生日，她觉得花钱做这样事似乎没什么意义，于是我也习惯了。

可是当参加过几次院里小伙伴的生日派对后，我的虚荣心开始作怪，要是不请大家过一次生日，岂不是很没面子？我告诉我妈我也想和他们一样，买上蛋糕和糖果，把所有小伙伴都叫上，好好过一次生日，我妈居然答应了。于是我要过生日的消息传遍了整个院子，大家纷纷恳求我邀请他们到我家过生日，我内心得到了前所未有的满足。

但是不好的事情发生了：当大家都开心地享受着美味的蛋糕和糖果时，我酒醉的爸爸从外面回来，倒在客厅的沙发就开始呕吐。难闻的味道在家里蔓延，妈妈开始指责爸爸，小伙伴们见状纷纷离开，整个生日派对就这样不欢而散。这件事在我心里留下了很大的阴影，后来每年6月临近，我都再也没有了过生日的欲望。

转眼到了初二那年的6月28日，那天我不仅丝毫没有过生日的想法，而且心情还有些失落，只记得下午在球场对着篮筐投了很多次都没有命中，郁闷至极。和往常一样上完晚自习后，突然有个同学有事叫我出去，等我再回到教室时，发现大家坐在一个点着蜡烛的蛋糕前，给我唱生日快乐歌。这当然是个平淡且老掉牙的套路，但那天我异常感动，之前所有的失落和郁闷瞬间烟消云散。后来我得知这都是马晨背着我安排好的，他甚至和我说了自己的担忧：知道我不喜欢过生日，还担心这样一弄我会不开心。他的担忧同样让我感动。

高一那年的6月28日，我破天荒地决定请大家去KTV唱歌。7年过去了，我依然记得当时和武筱一起唱何勇的《姑娘漂亮》和《垃圾场》，唱我们能想到的Beyond的所有歌的情形。那时候我还是个痴迷摇滚的中二少年，可如今即便在音乐节现场，也很难再找到那种状态了。

我想中二应该也是赤子之心的一种表现吧，世故的人深知这个社会的现实和残酷，循着规则小心翼翼地活着，只有那些不谙世事的人才能做到真正的纯粹和热诚。所以当她说看不到我的赤子之心的时候，我想是我不再中二，变得世故了吧。这是多么让人难过的事实啊。

大学遇见了话剧，也遇见了她。大二和大三的生日都是看她买的话剧、吃她买的蛋糕和大餐。那时候我有点明白生日的意义了，正因为我能在那个时候出生，才能在这个时候遇见她。这是多么快乐的一件事，可也已经是过去了。

去年的6月28日，我把所有东西从宿舍搬到新租的房子，累得半死，已经想不起吃了什么，只记得两个月后和黑心房东扯皮结束的那天，因为找不到房子只能在同事那里借住，请了楼下的师傅搬东西，坐在堆满行李的三轮车上，有生以来第一次觉得无家可归。人们把房子看得那么重要，总归是有道理的。

23，不知道这个数字对我来说意味着什么。我在这个世上已经活了快23岁，至今碌碌无为，一事无成。写了一堆语无伦次的东西，也不过是一些零碎的呢喃。

我现在的状态依然很不好，我发现自己好像很难去喜欢一样东西了，大多数时候我都很悲观，每天工作似乎很忙，但不知道有没有意义。不敢去面对很多事情，不想见人，会因为一场游戏的输赢而变得愤懑不甘。

我对物质的要求不高。对美食兴趣不大，一份十几块的外卖就能满足；对穿着不在行，一年多没有买衣物了；对电子产品不敢奢求，现在的手机电脑键盘已经足够。但我很想挣钱，挣很多很多钱，因为她说我有了钱应该会是一个浪漫的人，我想成为一个浪漫的人。

我很自卑，不知道自己到底喜欢什么，未来人生的希望在哪里；我很焦虑，想改变现状却不知道从何做起；我很浮躁，想做很多事情但总是开不起头。

原本觉得该为23岁的生日写点什么，不想却是那么消极的文字。音箱里循环着腰乐队的《世界呢分钟》，让人想嚎啕大哭。

生活终究是自己的，我想努力，让一切都好起来。

果子
「08年的时候这个果子就熟了么」
「也许它永远都不会熟吧」

当我想出以上这些话的时候，我不知道自己是一种什么样的状态
故作老成
客观陈述
或者是略带绝望
至少我觉得自己可能开始认清客观事实了

可那又怎么样
听之任之？无动于衷？
这时我想起的则是罗曼·罗兰那句关于生活中英雄主义的名言
在有人选择卖掉武器、风暴和喉咙换取饮食的同时
也有人在用一万个名字默默诉说

水滴石穿终究是童话
以卵击石才是现实
可那又如何？

引用豆瓣用户Boi@阿诗玛在《妈妈一起飞吧 妈妈一起摇滚吧》的评论。