大花生，离着我们最后联系已经将近一年，离着我们最后一次见面也快有大半年之久。我过的不错，除了身体还是会偶尔地不适，其他一切都还好好的。你呢？

其实我还有点不适应，不适应这个再没有你的圈子。再无法向别人带着兴奋地说起你，也再没有立场向任何人打听你的下落。但这也好。

喜欢过几个人，然后慢慢被朋友说作是感情泛滥，也只是笑笑，说不上到底是何种感觉。

这一年里为其他人歇斯底里过，也为其他人做过很多善感的事儿，甚至为了那些人颓废失意还做了很多傻事，但到头来我想到的还是你。

你该是知道的，我是一个不善言辞的人，却是一个喜欢写情书的人。过去的那四年，塞给你的书信和那一堆堆的字条，也真的想问问你还有没有扔掉。

我有点后悔，把那么多的证据送给了你，到如今我却再找不到一点点自己过去那四年的痕迹。我抱着头想回想太多太多回忆，可是除了一些零碎的画面，我想不起再多的时光。

如果可以我真的想要把你拉出来，请你好好把我们的那些过去回忆给我，然后我们再告别。我脑子真的很笨，我记性真的很差，可是我真的记得过去的自己是有多么喜欢你。

我真的很后悔就这样告别了，甚至没有给彼此说“再见”的机会。十字路口，说完的话，欲言又止的话，你的回眸，你最后那句很浓稠的祝福。

我突然觉得想哭，刚才想要找一首我们一起听过的歌，可是我竟然一首都回想不起来了。

我从来没有这样把你摊开好好回忆一遍，现在说着说着，我却开始哽咽，甚至是感到无助。

过去的一年里，我和身边的人说了好多好多你的坏话，还说你做了好多好多坏事，我把曾经那个见面都会低着头不好意思和我说话的大男孩说的无恶不作，甚至在和爸爸说起你的时候还淡然地说着“他不值得”。

好像就是这样欺骗着自己，希望你就是这样一个糟糕的人，这样我就不会以遗憾来记住你。

会想起那些小确幸，我们没有在一起过，却拥有很多很多让我觉得温暖的记忆。

你说过很多次“你还记不记得”和“很久以前了吧”，可是我很多时候只能说“对不起我忘了”，因为我是真的忘了。

可正是因为忘了太多的东西，所以留下来的美好才让觉得那四年是多么美好，那四年的时间是充满着多少的希望和欢乐。

花生，我忘了好多好多我们一起听过的歌，可是我还记得我们都喜欢张学友、邓丽君和陈奕迅。我们还会到处寻找本地说唱歌手发的新单曲，又或者为找到他们一支新的MV而高兴半天。那次我给你分享了一首新的说唱，你听完发到空间里置顶，却因为歌里有句骂语文老师的歌词被语文老师叫去谈话，那次我笑了好久。

还有你造孽的弟弟，你为了告诉我他的哭声有多么奇葩，居然让他哭了一晚上。可是那天晚上我没有记住你弟弟的哭声，我只记得耳机里传来的你轻轻的笑声。

你是唯一一个我很晚发短信还会认真陪我聊天的人。那个时候的我真的很任性，玻璃心一碎就会发很多莫名其妙的东西给你。我牢牢记得有天我晚上十二点多给你发了很长很长的短信，等了二十分钟你都没有回我。后来我也意识到在上课的晚上根本不能要求你陪我聊天，然后就想给你道歉顺便道句“晚安”。可是短信还没有发送我就收到了你很长很长的短信———原来只是你一直都在打字，打一段很长很长的文字，所以才迟迟没有回复。

我问你是不是被我吵醒了，你答你并没有睡着只是手机没有关静音吓醒了你一寝室的室友。

那个时候，时光真的过得很快。

四年，我为你写下了千千万万个汉字，留下过许许多多的眼泪，也和你发送过成百成千的短信，也得到过数不完的来自你的关心。

回想起你，不是疼痛，不是酸楚，而是笑。大花生你真的一直都是一个正能量的的存在啊。能喜欢上你，被你温柔善待，真的是我至今最幸运的事儿。

最后那个没有说出口的秘密，是三年前的一个午后，你父母以你之名向我表白了三次。

不管你情商到底是有多高，也不管你曾伤了多少姑娘的心，又或者你真正喜欢过多少的姑娘。但是谢谢你，为我留了一个特殊的位置。

告别的话，就让风儿去说。再见，不再见。

谢谢你过去的那几年，撕掉了其他人的情书，只认真看完我写下的每一个字。

也只愿记忆里的少年一直都能活在那曾经情书温暖的世界中，永远不要被伤害。

南方有颗大花生，只生长在我笔下的情书里。

可惜这时候的我没有遇到那时候的你。