我走了,你照顾好自己啊。

–01–

张高冷在我的目送下进了检票口,我居然没有泪眼婆娑,也没有像往常一样让他抱抱。

我一个人去了喜欢的火锅店,点了喜欢的鸳鸯锅底,吃了喜欢的木耳和金针菇,喝了大杯的机打可乐。

打开微信,看见十分钟前张高冷传来的消息。

“照顾好自己,注意安全。”

“好,你也是啊。”

紧接着,我去吃了M记的大鸡排和草莓派,买了柠檬味的炒酸奶,看了一场忘了叫什么的英文电影。

意犹未尽,一个人逛了一下午的奥特莱斯,又定了觊觎已久的主题宾馆,花完了银行卡里仅剩的两千块钱。

我就是这样一个蹩脚的人,特别需要仪式感,即使是分手我也必须要用特定的方式纪念。

一听崂山啤酒,就着一支黄金叶,蓝色墙纸包裹着的玻璃窗在夜色的衬托下分外妖娆。

我看着窗外来来往往的车辆和远处的星光点点,仍旧想不明白过去的将近十年对我而言意味着什么。


–02–

2008年是我生命中最有力量的一年。除了北京奥运会的如期举行,更重要的是我迎来了大姨妈,还有就是,我破天荒的早恋了,而且是网恋。

18岁以前,我是一个又丑又胖性格古怪的女孩子,我保证你看了我前几年拍的身份证照片就再没有见我本人的欲望了。

是我主动加的冷哥QQ,但奈何时间已久,早就忘了是哪个好事者促成了我们这对“有缘人”。

那个后非主流的时代真的是网恋盛行,如果谁承认了没有和网友谈过恋爱,一定会被自己的小团体嫌弃死。

冷哥大我两岁,和我同届但不是一所初中。他好帅的,幽默有趣,爱打篮球身材好,撩得一手好妹子。如你所想,妻妾成群。

讲真,冷哥比我还会写言情故事。

“我要你知道,我爱你在日日夜夜的空气里。”

“我真的在意你,在心里爱着你。”

“我没有那么浪漫,但我愿意给你一世温情。”

那个时候我傻啊,我以为他真的会像我喜欢他一样喜欢我啊。毕竟情话就是情话,不过是最好用的调情工具而已。


–03–

回想起初一初二的那两年,我觉得自己不去演《伪装者》真的是可惜了。

我用只有QQ软件的诺基亚板砖传信息给冷哥,我问他在干什么。

不一会对方回复我,他去打篮球了,你找他有事吗,你是谁啊?

我很乖巧的告诉她,没事嫂子,我看看我哥看什么呢,找他有点事情。

诸如此类,我就是那个不给他惹麻烦的“地下情人”。我眼睁睁的看着他的空间留言板被各种各样的女朋友轰炸。

“七夕快乐,我好爱你。”

“突然好想你,你却在哪里。”

“我想和你有个不一样的未来。”

终于,我感到了忿忿不平,我仓促的答应了学校里追求我的男孩子,我们牵手逛街我们在公园里的假山上接吻。可我分明不喜欢他啊。


–04–

和冷哥第一次见面已经是认识的第二年暑假了。记得很清楚,那天晚上家里只有我和奶奶。

我骗她说,同学找我拿练习题了,就在咱家楼下等我。换了最喜欢的浅蓝色吊裆裤和破了好几个洞的白色T恤慌慌张张的出了家门。

那天晚上谈了什么一点都不记得了,也无非就是他把兄弟和我们学校的哪个小姑娘在一起了,下个月的全市联考会不会特别难之类的。

对了,大概是我骨子里的英雄主义,一直以来我觉得自己最崇拜他的就是有着九个拜了把子可以共生共死的好哥们,特义气特爷们。

那天晚上他走之前对我说,都快秋天了呢,这么一个满怀希望的季节,你得让我收获点什么吧。

然后他把壁咚了我,他吻我。那么温柔,那么动情,我当时真想一辈子烂在他怀里啊。

抱歉,你是不是以为故事发展到这里,我一心一意的爱上了我的张高冷。暂时还没有。

和冷哥搞暧昧的同时,我前前后后大概谈了三四场恋爱。再回想那个时候的心里状态,可以用几个字来评价,得不到的永远在骚动。

这种躁动一直萦绕着我的初中生活,可那就是我们最真实的恋爱经历。

被各种读者追问我和张高冷的爱情故事,我总是不愿意讲出来的。所有人都看到了我眼前的幸福,却不能够接受我们一路走来的兜兜转转。


–05–

中考成绩一出来,我彻底傻了,与省重点失之交臂。与此同时,被我妈翻到了我的各种情书和纸条,那个毕业季我老实点像个木头人一样。我断绝了一切男女关系,我很少出去参加聚会。

我清楚的记得我对冷哥说,不要再联系的时候有多么难过。他跟我说,高中之后好好学习,别瞎折腾了。

直到高中开学报道的那一天,我看到了张高冷。那时候我就想啊,这是命里注定的吧,我是不是终于可以跟他正儿八经的谈场恋爱了啊。

还真的不是我想象之中的那样。军训的第五天晚上,他就和两个同学翻墙头跑走了。我是在第二天贴出来的通报上看到的。

在我们那个军事化管理学校的变态校规里,他当然被劝退了。

后来冷哥讲给我,那大概是他人生里最后悔的一件事情了。决定人一生道路的,往往是一瞬间的某个决定。

他转学去了一所二流中学,因为受不了住宿的生活,办理了走读手续,每晚回家吃饭睡觉。

高中的时候,我已经变得漂亮了一些,剪了很萌的齐刘海,变成了双眼皮和高鼻梁。谈过两场恋爱,经历了几次分分合合,当然还有很多很多的狗血剧情。但很不要脸的,我仍旧放不下张高冷,我们仍旧会通电话聊QQ,他在我的整个青春里不断地出现又错过,之后又再次出现。

那个时候我们特别爱写信,我会在一张张机读卡的背面写满密密麻麻的情话,等着放假的时候买个漂亮的礼盒拿给他,我会画喜欢的海绵宝宝给他,我会在熄灯之后跑到厕所去给他发短信。

那个时候的我们都是那种离开男女朋友活不下去的人,所以他理所当然的在学校谈着恋爱,在私下和我搞着暧昧。


–06–

青涩的故事真的见证了我的成长和青春。拜那些狗血剧情所赐,大学之后我仍旧有着一颗敏感又躁动的少女心。

高考后的两年里我们仍旧在不断地错过着,索性我们的学校在同一个省不同市而已。

两年前,冷哥主动联系我,有一搭没一搭的聊天,爱和不爱自然是双方可以感受到的。

他不会小心翼翼的问我,你有没有男朋友。他跟我说,要不周末我去保定找你吧,我想你了。

我害怕,经历过一场动荡不安的青春大战,我不敢再那么轰轰烈烈的爱下去了。我想谈一场以结婚为目的的恋爱,可我清楚的知道,恋爱的对象不应该是张高冷。

我不想再有意无意的给别人当小三。

我不想再苦苦的等待那个人安下心。

我不想再反反复复撕开以往的伤口。

可我找不到让我回绝的理由,因为明明我还爱着他啊。

直到有一天冷哥找我聊天,要管我借一千块钱。我像是找到一个绝妙的理由一样,男孩子怎么可以找自己喜欢的女生借钱呢。然后坦白跟他说没有那么多,我还反问他,和我联系就是为了找我借钱的吗?

后来我才知道,那段时间他真的是手头紧才万不得已。要知道,像他那种“大男子主义”的男孩子怎么会轻易找别人借钱呢。不过是信任与不信任,不过是懂与不懂而已。

又一次,我们就这样错过了。


–07–

在之后的大学生活里,我和冷哥偶尔约过几面,不是咖啡厅就是KFC。我们会谈谈过往,畅想下未来,但我闭口不提爱情。不是不动情,只是真的不敢了。

想想也是好笑,我们甚至没有一起吃过一顿饭。

直到今年除夕,他发来拜年的微信,我回复他。他又一次问我,还爱吗,还可能在一起吗。我不得不正视我们两个的这段感情。

这么多年,该有个结果了吧。

我看着他逐渐出落成一个心智成熟的男青年,他的谈吐不像以前那么幽默但多了一些沉稳,他的眼神没有以前那么澄澈但多了一些坚定,总之他变得靠谱了。

所以这一次,我不再克制自己的情感。我想一个男人是否还爱着你,是否想和你走到底,是可以用心感受到的。

往事不回首,但仍旧爱着我的人,我愿意回头。我们像是重新开始了一段恋爱,更加成熟,更加安稳,即使是异地恋。

我问张高冷,你为什么还要回来找我呢?他告诉我,他撇清了所有的关系但是放不下我,大概有一部分原因是执念太重,想要弥补曾经的遗憾。

我们清楚也明白,最重要的是两个人还爱着,心里还有彼此。

人终归要找一个合适的人一起去奔赴前程。


–08–

我像个小女孩一样,回到了自己的少女时代。有一瞬间我真的觉得自己被林真心附体,张高冷就是我的徐太宇啊。

只要我想见他,一个电话他就会立刻坐火车赶来,会给我买喜欢的零食吃,会看我写过的每一篇网文。

只有在最合适的人面前才有最真实的面孔。找到一个口味相同的人谈恋爱不容易,我们一起吃臭豆腐,一起喝羊汤,一起吃膨化食品,吃一块蛋糕,喝一瓶矿泉水。

我会把薯条一根一根的扔进冷哥的衣服里调戏他,我会冷不丁的咬他一口然后自己哈哈大笑,我会在地铁里搂着他的肩膀双脚扒在他身上。

以前的时候不理解啊,觉得那句‘我在闹他在笑’说的好酸啊,可是真的是那样啊。

夜晚的玉兰花好香的,两个人撸着串喝啤酒聊聊家里和学校的各种事情,真的好爽啊。

冷哥牵着我的手压马路,我见到车不躲,他一把搂过我然后嗔怪我傻,不顾自己的生死安危。我笑笑说,因为有你在啊。

我有睡觉做噩梦的习惯,可每次枕着冷哥的胳膊睡觉就感觉格外踏实格外安稳,像是在家里一样。

我甚至会憧憬,什么时候才能有一个我们自己的家啊!


–09–

可是两个人相爱简单,相处和适应却很难很难啊。

比如冷哥会翻看我手机里照片和APP,但我拿起来他手机的时候却敏感的不行。

比如他会经常跟我矫情地说我越来越优秀,自己却又矮又胖又丑又穷还不上进啦。

比如我会因为他吃了排毒果冻闹肚子跟他吵架,他觉得委屈跟我怄气。

当然不仅限于此。

有一次和冷哥吃饭,我抢着喝酒,喝多了不能自己。我只记得自己一蹦一跳的跟他过马路,在小卖部门口哭着等他买水喝,跟他抢着抽烟不小心烫到自己,半夜里闹腾着让张高冷买德克士的薯条,还有就是在床上躺着看他在沙发上静静地抽烟喝酒的情景。

后来,这样的事情又发生了一次。他告诉我说,他心疼我,他不愿意我这样,他跟我说,你别作死了。

我告诉他,我发誓我再也不这样了,事不过三。再有一次,我自动离开你的世界。

不巧的是,我没有做到。


–10–

四天之前,我告诉他我想见他,冷哥当天下午就到了。因为一点小事情,我跟他说,嫌弃我你就回去啊,没有求着你。即使是这样,他仍旧耐着性子陪我吃饭,陪我回到了宾馆。我还是不依不饶,你不是要走吗,你走啊,走啊。

冷哥拎起挎包夺门而出。那是我第一次见他这样子。

我害怕了,那一瞬间觉得自己失去了全世界。

后来我问他,你在哪儿,你真的走了啊。他说,没有,怎么会。

其实你知道的,我们不会因为这些有的没的就闹着分手。

那天晚上我们聊了很多很多,关于家庭和未来。

冷哥很坚定的表示自己未来一定会回家乡发展,我理解他,我知道他的顾虑。可是举家北京从来都是我的梦想,我不求安稳,我只想在美好的韶光里不负年少轻狂。

他有一个很爱他也很惯着他的爸爸妈妈,几乎每晚都要和妈妈通一次电话。他告诉我,以后我和他的妈妈发生了争执,错的一定是我。

他从来都喜欢照着自己的想法去做事情,在冷哥的潜意识里,女人就应该给男人洗衣服做饭的。

他说当然是生个男孩子好,他的父母仍旧有着传宗接代思想,一个家庭当家做主的理应是男人。

对不起冷哥,即使我再爱你,我也忍受不了现实版的“男权专制”。我不想自己的一生过得纠结与委屈。


–11–

我想过很多种我们分手的方式,QQ、微信、短信、电话,却从来不敢直面分离。

这是我最用力也是最铭记的一次分手。我们接吻,相拥,做爱,我们回忆以前的点点滴滴。

第二天早晨,张高冷在我的目送下进了检票口,我居然没有泪眼婆娑,也没有像往常一样让他抱抱。

我一个人去了喜欢的火锅店,点了喜欢的鸳鸯锅底,吃了喜欢的木耳和金针菇,喝了大杯的机打可乐。

打开微信,看见十分钟前张高冷传来的消息。

“照顾好自己,注意安全。”

“好,你也是啊。”



后记:

我回到学校,手机关机,睡了整整十五个小时。

第二天早上,我像往常一样起床,洗漱化妆,吃饭健身,去市里做了护理。

美容院的姐姐问我:你脸色怎么这么差,是有什么事情吗?

我说没事呀,大概是因为生理周期吧。

我把和冷哥的故事从头到尾讲给我的读者,她们跟我说了很多很多。

“我觉得你一定需要我们,你好好的啊亲爱的。”

“八命姐姐,我曾经听过一句话,没有人生来就合适的,都是要磨合的。你们真的要分开吗?”

“傻姑娘,我好心疼你啊,虽然我知道你还爱他。”

“告诉我,你还是相信爱情的对不对。”

谢谢一直以来关心我爱我的人,谢谢一直想要我分享爱情故事的读者。

要知道茫茫人海,能够遇见就已经是今生的幸运了。

或许是爱的太用力了,分开才是最好的相处方式。

最心酸莫过一句:还爱着。

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