早在很久，我就明白。这世界没有什么公不公平，世界不讲公平。对世界，我不曾有一丝埋怨。回想我这无语的十八九年，也许无限的自我否定，会把人推向深渊。这点，我从不否认。我喜欢悲剧，总觉得是生活的另一种成就模式。极致的悲剧，总带着迷人的色彩。
长到这么大，我想过无数次的自杀。这个词语带着的无限的悲剧意味，深深的吸引我。
我的妈妈是学心理学的，我的爸爸只是普通人，我还有个亲姐姐。我还有姑姑和很多表姐表哥。这个家庭构成似乎就带着那么一丝复杂。啊，对，我的父母，离异了。
所幸，我也了解过一点点心理学。这就印证了朋友的一句话“你不知道学心理学的一般都是自己有问题么？”不知道这句话是否带有普遍性，反正我和她，都是一样。
从小到大，我的性格虽说张扬，可在家人面前还算乖巧、顺从。家人会用“乖，听话”来形容我，可这，也造就了我的懦弱。家人说我一直是乖巧懂事。这些形容词，像刺，在我难过悲伤时一遍又一遍刺痛我。
高考结束，因为成绩不好，家人让我留在本地上学。说着没钱，却愿意供养姐姐去大连念书。是啊，到我时，就没钱了。我理解，我懂，可是我还是不高兴。
我妈妈一直觉得想要自杀的孩子抱有不支持的态度。甚至还会觉得这样对不起任何人。在我眼里，自杀的人，起码他具有成熟思考的能力，如果他要自杀，这件事情是任何人都没办法去评判的事情。如果他不具有独立思考的能力，那么确实很可惜。
我小的时候，因为小小年纪，觉得自残很酷，所以也拿刀子割过自己。现在觉得很可怕，小时候就这样，长大也是病态的活着。不过我不是精神病，我有理性。
到了慢慢长大，曾经在病痛中因为妈妈对姐姐的偏心，让我情绪崩溃。我突然意识到小时候她说的喜欢我，是有前提的。前提是，我很懂事 。可是她不愿意去关心一个懂事的孩子，因为在她的印象里，我不需要被关心。
那次的情绪崩溃让我意识到，我不高兴的事情，大多来源于家人。
父亲，也很喜欢姐姐。大概是她可爱又机智。而我是一成不变的冷漠脸。
慢慢长大，学识在增加。见过很多悲剧收场的电影和故事，被吸引了。也许我内心也在渴望这种极致的悲剧。
我从来听到很多人的事情不予以评论，怕的是主观臆断的伤害。因为我在别人的印象里是一个完全自我自私不需要旁人照顾的人。事实上，我不是如此。
时常感受到家人对待我和姐姐的差别对待。无可奈何之余，只能拼命告诉自己，没关系，反正我也不想要。
现在的哭泣多半都是难过，我都这样的无欲无求了，别让我觉得自己还是个附属品。但是还是难过，我没有办法完完全全告诉家人，和他们好好谈一场。说这些就想哭，沾染了眼泪的谈话充满了主观的控诉，多半毫无意义。他们只会觉得我耍小孩子脾气，我不该如此。
但是就人生轨迹，经历，环境来说。一因一果，都不是无缘无故。所以说，自杀，或许会那么做吧。
关于自杀。这是一个极端的悲剧，赌上了自己的性命。也许某一天这个世界再无生机的时候我会选择这个方式结束自己的悲剧。
