还是最喜欢在这里面写日志了，有我想要的归属。
年尾了，看着朋友们总结过去，展望未来，我也有些触动。想了想一六年我做过的事，心境的变动与韶华的流逝，也发现竟也有些东西是我想要留下的，着墨的。
一六年啊，大学过了四分之三，象牙塔也快到出口了，有无奈，有不舍，甚至是情感上的贪恋，但更多的是看透，看明白，愿意接受自己的处境。
（窗外礼花声乍得突兀了起来，一看时间，一七来了呢！真好，欢迎它。）
我总归是要说些东西的。上次我和妹妹说，一个朋友给我说了她的一些烦恼，似乎是很没辙和生气的样子，我就直接把我的看法告诉她了。妹妹很是不赞同这种做法，她说朋友找我说话，其实是情感的宣泄，而我是在出主意，讲道理，到了最后，情绪还是她的情绪，道理仍是我的道理。我想到在生活中，很多时候人们是不是都在像我这样忙碌着，焦急着，无奈着，却又发现，都不是想要的，正确的呢！或许是吧！我不想深究。
在大二时，我把我的想法告诉给了一个朋友。具体怎么说的我忘记了，大概是我为什么要那么在意别人的看法呢？我是我自己的，因为别人我心痛了，这对自己不公平，世界那么大，偏见与尊重并在，我只想做自己想做的。那个人告诉我，我这叫自私，于是我记住了这个词语，我也很赞同这个词语。可是最近，我的辅导员毛毛姐听了我的话，她对我说这不叫自私，这叫自爱。我豁然开朗，恍然大悟道，对啊，为什么心目中自己的分量重些就叫自私呢？难道不是自爱？
高中一个同学曾这样给我说过，像你这样强势的女孩子，不会有太多男人喜欢的。我有好好想过这句话，发现我有时候真的很强硬，强势。特别是在工作和思想方面。我不会得理不饶人，甚至咄咄逼人。但我有时会把自己的想法强加到别人的身上。在给别人灌输思想的时候我会顿时想到，我为什么不问问他（她）是怎么想的，或者为什么要这样想呢？总是觉得自己的喜怒哀乐，就是别人的喜怒哀乐，自己饮的水，就是别人饮得水，冷暖而不自知。生活就是万花筒，决断的评论总是无法概括全部，有色的眼睛总是不得窥见真容。
一个人的身体从软软的一点长成硬朗的一大块，一个人的心里从容纳着全世界到只容得下一个小圈子。总要不忘把自己的温度给予别人！一个拥抱，一个笑容，一句话。人生匆匆，韶华易逝，矛盾而又简单。
总是会有一个时间点，我会想着这样有什么意思呢？那驱使着我等待下一秒，期待下一天的到底是什么。信念？我没有过信念？宗教？我向来只是尊重而并不入其中，追求？这是我一直都以为的，我追求我想要的，所以我努力想要去够到它，可是我发现有一天我没有追求了，然而我仍然在等待下一秒，期待下一天，我想这不是我的动力。想来想去，始终不得牵出一个准确的答案。我想可能是性格吧，我是种爱较真的性格，不为别的，只是觉得不较真就不是我的风格，不能觉得满足，不能觉得被取悦，是的，被取悦，我不记得我是什么时候爱用这个词的，觉得挺贴切的，我只是在取悦自己，而我设的标准恰好就成了我认为的追求。
一六一过，我的总结思路不缜密，逻辑不清晰，条理也是想到哪儿说到哪儿不清楚的，然而感觉还不坏。展望我倒是有几个，一七年我可以被世界温和对待就好了，不是说我没被温和对待，反而我认为我有一直都被温和对待，而一七年，我还是想对我的生命说，合作愉快，对世界说，谢谢一直的温柔对待。
总是觉得，越长大，越不能躁动起来，变得平静，内敛，沉淀下来的似乎不仅是心，还有血液。生命里的秘密：感受，似乎也开始显山露水。想着自己的感受，考虑别人的感受，照顾别人的感受，然后开始制造美好的感受，取悦这个词真是好啊！因为表达直接，色彩浓重，力度适中。
好了，一七年，初次见面，请多多关照了！愿每个人的一七都是心目中的一七，所看到的一七都是真正想要表现的一七！
陌雨萱
