恋爱中,你向外索求,是因为本身不具备

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Love is NOT something you have to practice, it is the way you are. - Sadhguru

爱情不需要练习,因为你就是爱本身。-- 萨古鲁

曾经听到过这样一个有趣的小故事。想象你拥有一间神奇的厨房,在这间厨房里,你可以拥有任何你想要的食物,并且分享美食给你身边的朋友。突然有一天,有一个人上门,对你说:“我有世上最好吃的pizza, 我愿意把它献给你,但有一个前提 - 你要让我完全的控制你。”作为拥有一个无所不供的厨房的主人,你当然觉得这个人可笑。因此,你对他说,“谢谢你的好意,但是我有做这个pizza的能力,不需要你给我你的pizza。”不知道大家是否有这样的感触,但其实爱也是一样的原理。

当你是一个可以自给自足的人,你其实并不需要去向外所求。你想要对方给你安全感,因为你自己还不知道如何自己提供安全感;你需要对方给你承诺,因为你不能100%信任对方;你无法忍受暧昧这件事的张力,因为你觉得爱无非是0或100分,你对自己说,老子才不要跟你浪费时间,讲些有的没的。可恋爱,有时候,可能就是有的没的。

回到先前的故事,当你心中拥有足够的爱,以及爱身边一切人事物的能力,你根本不需要任何人施舍你什么。你不会在意,你给了对方多少爱,对方又还给你多少。你在乎“平等”和“有来有往”,这本身没有太大问题。不过一旦过度,就变成了“计较”,而这个世上,没有人会喜欢爱计较得失的人。这样的人,其实本质上,还是在意自己。

英语里,"爱上"对应的短语是“fall in love",看来创造这个词汇的人早就知道爱的本质 -- fall(跌倒)so that you can love (字面上来讲,就是,你跌倒了才能够爱)或者,我的理解是,去爱一个人、一件事,我们多多少少要舍弃一些东西,要"跌倒",才能够好好享受爱。


当一个人开始去爱而不是需要的时候,他便成熟了:他开始充溢、分享,他开始给予,这两者强调的是完全不同的,前者强调的是怎样获得更多,后者强调的是怎样给予,怎样给予得更多,怎样无条件地给予,这就是你成长了、成熟了。-- 奥修

爱情,应该是有条件的还是无条件的?

我觉得爱情既不是无条件的也不是有条件的。当你爱一个人,你就是爱了,哪有时间去计较谁爱谁多一些,谁爱谁少?真正的爱情,不是你爱我多少,我就回馈给你多少相应的爱;更不是,我爱你,(除非...)only if....;爱,没有条件,也不应该有条件。

爱,没有条件,但这并不应该成为你爱一个人疯狂到失去自尊的借口,更不是张爱玲所说的“低到尘埃里”的卑微。所有一切的前提,应当是你自身是一个有尊严的、懂得自爱的人,然后才有爱人的能力

过度的计较得失,过度唯唯诺诺,以及在意那些外在的衡量标准,只会让你失去体验爱情本身的美好。

理想的爱情,是我,作为一个人,首先拥有自爱的能力,身边有陪伴和没有陪伴,都可以让自己过得很美好;而当我遇到一个自己真正喜欢和欣赏的灵魂,我愿意“fall”,或许是放弃自己的一部分自由、独立,然后“in love", 和对方一起磨合,一起体验两个人的美好

以色事人,如色衰则爱弛

以钱夺目,则财尽而情绝

你吸引对方的是什么,金钱?肉体?灵魂?你也会最终为此收获怎样的另一半

讲到这个话题,突然相提一下最近特别火的那篇PUA(pick-up artists)伤害无数女性的文章。文章最开始讲到,那些PUA会在自己的朋友圈里营造一个高富帅的形象,整天去很高级的场所,全世界到处旅行,以此来吸引妹子。说实话,掉入这个陷阱前,那些受伤的女性难道不是因为对方是高富帅才一步步掉进坑里的?如果你是一个经济上完全可以自主,有一些判断力的女性,我想,你一定不会轻易上当。

犹太人致富经里曾经说过,女人的钱最好赚。其实这不无道理。现当代社会,美容,整容,丰胸行业当道。娱乐圈里整容更是一件习以为常的事。现如今,就连普通人也都热衷。我很支持那些觉得“我的身体我做主”的女生,去整容可能出于各种原因。但如果是因为男友觉得自己相貌平平,身材不性感而以去动刀子的,我就觉得有一些不值。首先,如果那个男生当初喜欢你只是因为你长得美,那你就要知道,总会有花容失色的一天,总会有比你更美、更年轻的妹子出现,带给你危机;如果你吸引对方的,仅仅是身材,某一天出现比你更性感的女人时,你男友很可能就跑了。总而言之,如果你吸引对方的仅仅是这些外在,那你要知道,这些东西,永远不可能带给你安全感,甚至是会随时间贬值。

对于男人来说,以为有钱有地位就可以拥有一切,那你最终吸引的多半可能只是看重你钱的人。当你爱的人看到比你更有钱几百倍的,很有可能就跑了,因为对方能给她的更多。你不能怪别人见钱眼开,只怪你当初吸引她的也只有钱。


以上说的例子可能比较极端,但感情这种东西,说白了,无非是,

你是谁,便会吸引谁。

有些坚固的感情,不会因为金钱、肉体的诱惑而轻易被击垮,只因为,建立这段感情的基本元素,并不是外在的诱惑。很多时候,这更关乎一个人做人底线和原则。

成熟的恋爱应该是怎样的?

正如托尔斯泰曾经说的,幸福的家庭都是相同的,不幸的家庭都各有各的不幸。亲密关系何尝不是如此,每段幸福的感情都是相同的,最终形同陌路的也都各有各的原因。

想象你还是一个孩子的时候,你选择玩伴,无疑会选择那个让你快乐的人,而不是那个总欺负你、让你伤心的人。和伴侣相处也是一样,舒服的相处就像是找一个童年的玩伴,在一起的每分每秒都是开心的。而成年的我们,唯一不同的可能是会面临各种挑战与现实的压力,对的人,是愿意和你一起携手,哪怕是有些苦的生活也可以因为两个人良好的心态而变得甜美。

成熟的恋爱,大多是长久的;而长久的恋爱,大多不外乎是两个成熟的灵魂的碰撞。爱是两个独立的灵魂创造属于他们的记忆。我们中的大多数人,就好像在一个名为爱的浩瀚海洋中遨游的鱼,希望找到真爱,其实你不知道,你就在爱里。



坐标纽约,一枚毕业于哥大,热衷于写作、传播正能量的90后。

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