Love is NOT something you have to practice, it is the way you are. - Sadhguru
爱情不需要练习，因为你就是爱本身。-- 萨古鲁
曾经听到过这样一个有趣的小故事。想象你拥有一间神奇的厨房，在这间厨房里，你可以拥有任何你想要的食物，并且分享美食给你身边的朋友。突然有一天，有一个人上门，对你说：“我有世上最好吃的pizza, 我愿意把它献给你，但有一个前提 - 你要让我完全的控制你。”作为拥有一个无所不供的厨房的主人，你当然觉得这个人可笑。因此，你对他说，“谢谢你的好意，但是我有做这个pizza的能力，不需要你给我你的pizza。”不知道大家是否有这样的感触，但其实爱也是一样的原理。
当你是一个可以自给自足的人，你其实并不需要去向外所求。你想要对方给你安全感，因为你自己还不知道如何自己提供安全感；你需要对方给你承诺，因为你不能100%信任对方；你无法忍受暧昧这件事的张力，因为你觉得爱无非是0或100分，你对自己说，老子才不要跟你浪费时间，讲些有的没的。可恋爱，有时候，可能就是有的没的。
回到先前的故事，当你心中拥有足够的爱，以及爱身边一切人事物的能力，你根本不需要任何人施舍你什么。你不会在意，你给了对方多少爱，对方又还给你多少。你在乎“平等”和“有来有往”，这本身没有太大问题。不过一旦过度，就变成了“计较”，而这个世上，没有人会喜欢爱计较得失的人。这样的人，其实本质上，还是在意自己。
英语里，"爱上"对应的短语是“fall in love"，看来创造这个词汇的人早就知道爱的本质 -- fall（跌倒）so that you can love (字面上来讲，就是，你跌倒了才能够爱）或者，我的理解是，去爱一个人、一件事，我们多多少少要舍弃一些东西，要"跌倒"，才能够好好享受爱。
当一个人开始去爱而不是需要的时候，他便成熟了：他开始充溢、分享，他开始给予，这两者强调的是完全不同的，前者强调的是怎样获得更多，后者强调的是怎样给予，怎样给予得更多，怎样无条件地给予，这就是你成长了、成熟了。-- 奥修
爱情,应该是有条件的还是无条件的？
我觉得爱情既不是无条件的也不是有条件的。当你爱一个人，你就是爱了，哪有时间去计较谁爱谁多一些，谁爱谁少？真正的爱情，不是你爱我多少，我就回馈给你多少相应的爱；更不是，我爱你，(除非...）only if....；爱，没有条件，也不应该有条件。
爱，没有条件，但这并不应该成为你爱一个人疯狂到失去自尊的借口，更不是张爱玲所说的“低到尘埃里”的卑微。所有一切的前提，应当是你自身是一个有尊严的、懂得自爱的人，然后才有爱人的能力。
过度的计较得失，过度唯唯诺诺，以及在意那些外在的衡量标准，只会让你失去体验爱情本身的美好。
理想的爱情，是我，作为一个人，首先拥有自爱的能力，身边有陪伴和没有陪伴，都可以让自己过得很美好；而当我遇到一个自己真正喜欢和欣赏的灵魂，我愿意“fall”，或许是放弃自己的一部分自由、独立，然后“in love", 和对方一起磨合，一起体验两个人的美好。
以色事人，如色衰则爱弛
以钱夺目，则财尽而情绝
你吸引对方的是什么，金钱？肉体？灵魂？你也会最终为此收获怎样的另一半
讲到这个话题，突然相提一下最近特别火的那篇PUA(pick-up artists)伤害无数女性的文章。文章最开始讲到，那些PUA会在自己的朋友圈里营造一个高富帅的形象，整天去很高级的场所，全世界到处旅行，以此来吸引妹子。说实话，掉入这个陷阱前，那些受伤的女性难道不是因为对方是高富帅才一步步掉进坑里的？如果你是一个经济上完全可以自主，有一些判断力的女性，我想，你一定不会轻易上当。
犹太人致富经里曾经说过，女人的钱最好赚。其实这不无道理。现当代社会，美容，整容，丰胸行业当道。娱乐圈里整容更是一件习以为常的事。现如今，就连普通人也都热衷。我很支持那些觉得“我的身体我做主”的女生，去整容可能出于各种原因。但如果是因为男友觉得自己相貌平平，身材不性感而以去动刀子的，我就觉得有一些不值。首先，如果那个男生当初喜欢你只是因为你长得美，那你就要知道，总会有花容失色的一天，总会有比你更美、更年轻的妹子出现，带给你危机；如果你吸引对方的，仅仅是身材，某一天出现比你更性感的女人时，你男友很可能就跑了。总而言之，如果你吸引对方的仅仅是这些外在，那你要知道，这些东西，永远不可能带给你安全感，甚至是会随时间贬值。
对于男人来说，以为有钱有地位就可以拥有一切，那你最终吸引的多半可能只是看重你钱的人。当你爱的人看到比你更有钱几百倍的，很有可能就跑了，因为对方能给她的更多。你不能怪别人见钱眼开，只怪你当初吸引她的也只有钱。
以上说的例子可能比较极端，但感情这种东西，说白了，无非是，
你是谁，便会吸引谁。
有些坚固的感情，不会因为金钱、肉体的诱惑而轻易被击垮，只因为，建立这段感情的基本元素，并不是外在的诱惑。很多时候，这更关乎一个人做人底线和原则。
成熟的恋爱应该是怎样的？
正如托尔斯泰曾经说的，幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭都各有各的不幸。亲密关系何尝不是如此，每段幸福的感情都是相同的，最终形同陌路的也都各有各的原因。
想象你还是一个孩子的时候，你选择玩伴，无疑会选择那个让你快乐的人，而不是那个总欺负你、让你伤心的人。和伴侣相处也是一样，舒服的相处就像是找一个童年的玩伴，在一起的每分每秒都是开心的。而成年的我们，唯一不同的可能是会面临各种挑战与现实的压力，对的人，是愿意和你一起携手，哪怕是有些苦的生活也可以因为两个人良好的心态而变得甜美。
成熟的恋爱，大多是长久的；而长久的恋爱，大多不外乎是两个成熟的灵魂的碰撞。爱是两个独立的灵魂创造属于他们的记忆。我们中的大多数人，就好像在一个名为爱的浩瀚海洋中遨游的鱼，希望找到真爱，其实你不知道，你就在爱里。
坐标纽约，一枚毕业于哥大，热衷于写作、传播正能量的90后。
