前篇：百合情谊的坍塌

我曾经是多么喜欢你，萸。

时间就这样左顾右盼地徒步走着，很艰辛。

时间又那般肆无忌惮地直行，很盲目。

不知道菻珂，会对她好吗？

                                                                                      01

你…不知道她是被欺骗的吗。整个都是骗局。

什么叫做…被骗…?!

突然有眩晕的感觉，被猛烈的撞击了一下头部，阴霾的预感迅速堆积在我的头顶：还有很多我不知道的事情，我不知道的我曾经珍惜的你的痛苦。

那一年。

我被困在一个小小的时空，满怀的斗志和热情无处释放。萸的那条短信让我震惊地崩塌。

茆茆，我有了真正的归属，希望你祝福我。

不可预料的相识本应是个独立的片段，却拖拽着处心积虑的追求，只是为了逃避一个弥天的谎言带来的刺痛，而疯狂地寻找慰藉，这也是我当下才知道的。你当初不是满脸幸福的告诉我，那是你命定的人。

萸和菻珂的相识就同和我同路坭他们突然就有了交流的机会一般，不能解释，不能琢磨。

菻珂似乎对萸和对自己是两个标准，对他人相当的苛刻却放纵自己，而且从不以此为耻，依旧快乐地去折磨别人。萸做不到的可以找别人来弥补，没有完全契合的两个人，都是各个部分的交集，他只锁定在萸一个人身上，也许过不了多久，就会狭隘，失望，窒息，绝望。

萸一开始仅是顺着菻珂编织的故事设定的剧本敷衍地履行机械的程序。因为没有陷入，也确如你所说不在乎，才会说：

你只锁定在我一个人身上，你会狭隘，失望，窒息，绝望。

萸没有入戏。所以什么都不在乎。

菻珂向萸倾倒他的所有，萸起初只是听着，不说话。萸同我一样内心太过柔软不想剥夺任何一个人倾诉的权利，近乎歇斯底里的倾诉，定是遭受了重创，才会这样的。可是这样细碎的倾诉，不仅仅是倾诉了，厚重的痛苦萸几乎承载不了了，我记得当时萸对我抱怨过，有个人，真的很烦。

总是抓着我不放对着我喋喋不休，我对他置之不理他会暴怒，不及时回复他就会进入无休止的抱怨。受够了。我要摆脱。

我说，萸，他只是过客，我们才是永远的。

我以为就这一次，我坚定的以为他只是插曲，从来没有想过后续的发展，会剥离我和你。

萸，你不是跟我说过你其实是想逃脱他的吗，菻珂只是给你讲了一个他的一个荒谬的有冗长的故事而已。

我一直以为她很幸福，因为顾虑我的感受，从来没向我炫耀，现在我才知道，她没有什么可炫耀的，独吞了撕裂般的痛苦。

陪陪我好吗，现在十分的需要你。

分给我一点时间就好。

你知道的，白日的曝晒下我还可以汲取一点阳光支撑，夜晚的时候就觉得异常孤单，所有人都抛弃了我，能不能来陪我呢，小萸。

你不来陪我，我会十分的伤心和失落，连你都在我需要的时候一声不响的离开，那我的存在还有什么意义呢。

陪陪我吧，就一个晚上。

萸战战兢兢的拒绝他的时候，菻珂痛哭了起来，求求你，陪陪我。

萸第一次抛下了我，去了他的身边。

你去吧，只要你想去。

萸坐在床边的一角，菻珂坐在她的旁边。沉默片刻，他凑过来，周围的空气突然变的炽热，萸把眼睛闭上，期待着要发生的事情。两片温热覆盖了她，炽热的气流扑向她，深陷晕眩。

真的喜欢他吗？

我也不知道。也不是那么的喜欢他，甚至有点讨厌他。

萸的心里也在犹疑：我不想看见他的脸庞甚至不敢去细细观察，我对你是想目不转睛地看到你们羞愧地扭过脸去。我和他的相处模式很是奇怪，我对他的了解只有从他暴怒式的倾诉和黏滞的纠缠。

我想他对你不是那么单纯的爱。

我那时怎么也不能够理解，为什么会和一个不怎么喜欢甚至有些讨厌的人在一起，并且毫无预兆的变得那么亲密。

你坚定的说你要和他在一起，并且要我祝福你。

什么改变了你，你只是不语。

那一年。

我依旧在挣扎没有出来。萸已经深陷泥淖。

萸，她只是一道配菜，一道甜点，一份挂饰，一截盲肠。

某天萸突然发觉，有些事情诡异的可怕。

先前频繁的联系和几乎窒息的追逐一点点退热暂且不深究，他已经可以整整一天都没有音讯。即便冒出来，也是固定的时间段，无一例外。

萸心生一串有一串的疑惑，仅仅是忙碌吗。

当她终于忍不住想要质问的时候，他问了他一个问题。

如果有人和你抢我，怎么办。

我离开。

你难道不挽回吗？

呵，因为她一直都存在。

你都知道？

只是没说穿罢了。

萸，听我讲一个故事…

你不要说了。

以前我有一个深爱的人，她把全部都给了我，到现在她也只爱过我一个人，但是我放弃了她，到了大学遇到另外一个人，洃洃，三个月，就颠覆了之前的三年。

你说过我是你的第一个女人。

听我说完。

你不要说了。

我也不知道怎么会把那以为可以永恒的三年击碎的，也许就是时间，除了夜晚，我无时不刻与洃洃呆在一起，三个月比三年还要长久。我承认我是带着目的性的不纯动机去寻找的，我想要覆盖之前的痛楚，结果我以为我做到了。我主动的放弃了她的瞬间觉得如释重负，但是时间在拖延，渐渐滋生了后悔。在一起的时候极其乏味，平淡如水，但是一旦失去了，我竟然想缺少了一个关键的零件一般，几乎不能运转。我想要确认她的状态，想要了解她在忙碌什么，她的一切信息我都如饥似渴地想知道，和她相关的间接的信息也能稍稍平复我的不安，我去反复拨打那个暗熟于心的号码，删除了多少次也无法忘却的号码，听到她在通话中我觉得难过，想着她是不是和谁说着甜蜜的话，听到她无人接听也觉得难过，她是不是和谁在一起连电话都没时间接听了，但她永远也不会去接听的，我每次用的都是不同的号码。唉，那般窒息的痛苦却没有勇气去挽回了，即便再挽回也会不到过去，况且那时我已经有了洃洃。

别说了。

我和她本想一直走下去，一直生活在一起，在我的生日的那天，她说要把全部的她给我，我的心里交织着惊喜，恐慌，还有些许的不安。开始我们总是不能成功。过了许多次，终于可以了。唉，就算我不放弃她，因为距离，因为地理上相隔很远，维持的也会很艰难吧，然后我又遇到了一个女孩，洃洃。她是我在社团认识的，如果说那个时候我还对爱懵懂，那么洃洃让我感受到了什么是激烈，什么是跌宕起伏，我以为我的寻找就会在此终结，可是一个弥天大谎，让我不知所措。之后，我遇到了你，接下来的事情，你都知道了。

再见。

求你，别走，小萸

                                                                                          02

洃洃是个娇小可爱的女孩，外表单纯无暇然而内心已经被丰富的情感经历历练的炉火纯青，很容易激发异性的征服欲望。即便如此，也不是他倾慕的类型，只因为她说她是还没有被开垦过的纯净之地。

没有所谓的绝对的缜密，无人去查证与确认，情感的不可分割性你无法驾驭最终总会在不施外力的情形下四分五裂。只是想要一个完整的归属，但是却是个骗局，洃洃解释说，因为太过爱你，所以不能说，以前的就请你遗忘好吗，可得到的是他坚定的，无法跨越的否定的回答。他被深切的打击了，比之前分离的痛苦还要不堪忍受。被欺骗，被玩弄的感觉紧紧包裹了他，越来越紧，他像一颗被烫熟了的青菜，被挤出了绿色的汁液，肆意流淌。只剩黏黏的糊状的自己，狼狈地不堪入目。他想报复者挣脱，开始疯狂地寻找慰藉。

结果就呈现了这样的画面。

菻珂找到了萸，隐瞒着她不知道的真相。

不能够形影不离的呆在一起，他还有其他的伴侣，在他所在的时空，他是一个角色，在萸所在的时空，他又是另一个角色。原本以为滴水不漏的骗局，还是不攻自破了。

什么都不用说，果断的离开，虽然失去了很多，也不能够在继续了。

萸恶狠狠地对他唾骂道：你简直就是个人渣。

他默然不语，凝视着缓缓吐出的烟雾，深深地叹息。

最终还是被你发现了。呵。

她不仅断绝了与菻珂的关系，还向洃洃披露了他的不轨。萸冷静地观看着闹剧的主角和围绕着他歇斯底里的洃洃，洃洃的身体被无限拉长成透明状，紧紧地裹挟着他不能呼吸，定格成想要得到的断然离去，已经得到的粘附着无法摆脱的画面，但是无法摆脱的不再是之前温馨暖意的爱，充斥着质问和绵绵不断的眼泪，以及烦躁的残骸。

他看到洃洃哭泣的时候开始感到厌烦，只想推开，看到萸哭泣的时候只觉阵阵心痛，只想疼惜。这是一个怪圈一样的轮回。直到那天萸流下委屈的眼泪，他冷冷的丢下一个字，烦，的时候，萸的眼泪瞬间凝固，苦楚的笑容渗出了一层。终结的警报。

最后什么都没有得到。自酿苦果。

在我看来，这是最好的惩罚。

为此我还幸灾乐祸了一番，捏着萸的脸调侃她，还是跟了我好，其他人你不要再想了。

萸做出一副，只好跟你别无他法,无奈的姿态，我却读懂了她解脱后的无法抑制的想要叫喊的快乐。

可以上只是我为萸设想的。

可事实上，萸，依旧忍受着，依旧和菻珂在一起。

此刻，我替萸感到极其的委屈。咒骂，鞭打都不能解除我内心的愤恨，菻珂会追逐萸，是经过多方的调查，确认了她是真正的还没有被开垦过的纯净之地，而后才去征服，如果萸被其他的男人开垦过了，那么她再完美，他也会断然放弃。可是在我看来，这个人渣一般的人，根本没有资格去追求他心目中的完整，自己早就开始游戏和玩弄，连他的最初我都不敢保证他是百分百的，更何况他之后征服开垦的女人们。当萸质问他怎么可以欺骗并且表露出了介意的神色的时候，他居然言之凿凿地说，你，凭什么介意！

不是不能离开，而是伤的不够深刻。

在知道真相的那一刻，萸似乎早已预料到了，但是事情网状脉络的铺陈是叶子的叶柄和叶脉，整个叶片漂浮在她的上空没有那么的清晰，质感。不是晴天霹雳，只不过拉取了近景，调整了清晰度，是被证实无奈和欲哭无泪罢了。

那一刻萸不可避免的想到离开。带着愤恨和不满，你把我那样了，得到了，然后告诉我实情是吗，欺骗只是为了占有我的一个手段。

萸怎么质问和控诉，菻珂都有他让人无法反驳却内心憋闷的理由。

为什么不告诉我实情。

告诉你了你还会和我在一起吗。

你太寂寞空虚。

如果是真的寂寞空虚，我可以随便找个身边的人，有必要从远远的地方跑来找你吗。

菻珂又恰如其分地哭了起来。

我和她在一起只是履行程序，我真正爱的人是你

萸不说话。

你就不相信我吗，我是想找个人共度余生的，你那么单纯美好，是我一直想要追寻的那种共度余生的人，你才是最合适的，我现在摆脱不了她，我只是急于想让你知道我是那么爱你，我怕等我摆脱了她，你早已经远去，所以对不起。

求你。

我求你不要和我告别。

妥协。

洃洃对此一无所知。

之后菻珂不断的强调，洗刷萸原本的理念，专一不是绝对的专注，是和你在一起的那段时间，不想别人，只想你。

萸琢磨了一番，确实有那么几分在理。

我说萸怎么变了，我说怎么和她靠不近，我说怎么菻珂对我总是咄咄逼人，他时时刻刻胆战心惊地生怕我瓦解了萸。

菻珂每天偷偷地跟萸联系，隔段时间就偷偷地去和她会面，她就已经十分满足。

她看着他所有的信息都没有她的痕迹，她从来就没有融入过他的生活。有些失落的笑了笑，又安慰自己说，他的心在我这，还是不要计较了。

意欲逃脱的萸逃脱不掉了。

那一次。

她痛苦的把头埋进枕头，身体颤抖的抽搐，他每一次靠近，她都会条件反射地推开，他在床角叹气拭泪，于是萸似乎被触动了一般放松了戒备，想要抚慰他落寞的背影。每一次的靠近，她都在反抗，但每一次的靠近，反抗渐弱。

菻珂坐在床角唱起了悲伤的歌。

萸也哼了一支同样凄凉的曲调。

旋律通过萸颤抖的嗓音扬至高处，他扑过来，把萸按倒在他的身下。

他紧紧的抱住她，哭着哀求着。

我不是想要占有你，真的是爱，纯粹无暇的，接受我，好不好。

下一次，可以么。

你下一次也会同样这么说。

不会，就下一次。我没有准备好。

这还有什么好准备的呢。

下一次。

好，下一次一定要。

萸问他为什么一定要那么早就结合，因为我知道萸在那时还是不确定的，徘徊的，想随时中断消失的，一旦结合了，她的意识可能就不会那么坚定，去被吸附着听从她身体深处的波动：我已经是他的了。他说，你不在我身边，如果你在我身边，那么，不需要。

萸渐渐也觉得菻珂笑起来其实很可爱，萸曾告诉过我，他笑起来让她毛骨悚然，舒展不开的嘴角让他过于白净的脸显得扭曲，就滋生了些许诡异。

我知道的，傻傻的萸，其实并不喜欢菻珂，只不过在一个空寂无聊的时空里，没有能力自己独自存在下去，有人猛烈地追逐了，似乎也就那么一个真的在追逐她，不得不接受了。菻珂的追逐不是因为一个赌注，不是因为一个玩笑，也不是因为在人群中扫荡着，看到似乎就是她，也只有她，那么干净美好。只是因为菻珂频繁的和她接触觉得有淡淡的喜欢，就不勉强自己开始靠近她，不管自己是不是裹挟着一身泥泞，是不是能够对她负责到底，只不过享受着那种独占的过程。

我就是要占有她！

我就是要占有这样没有被开垦过的你！

我似乎看到他在我面前一幕幕循环播放着，淫笑着宣告着，一边蹂躏着萸，一边在看着我。

我使劲咽了咽唾液，以免吐出对他的厌恶。

                                                                                     03

菻珂一点一点的颠覆着她原本固执的和我一样的坚持。

在他们结合后，他撤去了猛烈的追逐，如照耀了半个冬日的暖阳突然阴沉下去了那样，萸对自己说，菻珂应该是累了，我应该慢慢归还他施加的我本不想接受的爱。这就是归属，我已经慢慢爱上。

萸开始想念，也开始担心，因为他们的结合没有任何防护措施，在萸惊慌失措地望着他，看到他低沉地喘息着说他已经一泄如注时，萸除了疼痛没有任何感觉，萸推开他，无助地望着他，他没有温情如水的凝视和爱抚，只有完成任务后的疲惫，有些厌烦地起身，从大衣口袋里翻出了一粒药丸。

吃下这个，保证没事。

萸将信将疑地吃下，菻珂就已经昏沉睡去，萸紧紧攥着吸饱了欢愉的气味的被角，整个人空了，后悔？懊恼？恐慌？无奈？她自己也不知道。

担忧的焦虑全面覆盖涂抹了想念，爱，已经腐烂溃败。

不管你是否真挚，不管真相是不是欢天喜地的收尾，没有种下担忧的种子，我就可以随时净身离开了。

萸还是期盼来了那汩汩涌出的鲜血，她长长地舒了一口气，看来他说的没错啊，吃下这个，保证没事，还好，还好，我可以随时和菻珂说再见了。

过一段时间，他们就会相见一次，间隔不长也不短。他虽没有之前那样的热烈，但还是主动提出来看萸，说着想念。萸从不主动提出去看他，那样的欺骗和背叛，萸没有断绝与他的联系已经是最大的忍耐了。既然你来，我就见你，你不来，就慢慢淡去。

可是他还总是抱怨。

你怎么不努力。怎么不想方设法去维持，等我离开了我的学校，摆脱了她，我就天天和你在一起。

萸冷笑着没有出声。

难道我要看着你们天天粘腻的状态无动于衷吗。明目张胆的甜腻的称谓，在萸的眼前晃来晃去，不能说，不能维护不能反抗。还要装作不在乎。只是个旁观者。

萸，其实你明明可以站出来，表明你自己的立场，夺回你的权利，可是你没有，我不会说你懦弱，你那么善良。

萸对自己说，即便那样珍贵的东西被他夺去了，孑然一身也比继续拖沓着消耗对他最后的一点情感要好。

在某次他毫不顾忌她的感受的发泄过后，他若有所思的说，感觉你也是被开垦的过的。

萸在心里重重叹了一口气，也不辩解，也不哭闹，只是一直想着十分后悔被菻珂占有了身体，并没有保留住它的洁净并付给值得承受的人。

决定要放弃了。

这是萸第一次彻底的想要断绝这一切。

茆茆，我此时特别想你，你总是为了我考虑，甚至放弃了你喜欢的人，而且他也那么喜欢你，但是我做了什么呢。如今这样的被伤害，而和你在一起，你是绝对不会伤害我的，你也许并不知道，你为我做的一切我都看在眼里。已经不只是感动。多么想去找你，和你说说不完的话。但是我让你伤心了，你也应该很痛恨他，我们还能回到那个全心为对方付出的百分百纯爱的时期吗。

该放弃的时刻，我并不痛苦，只是有谁告诉我，是谁把自己的处境捏造的如此艰难。阳光大片大片地砸向她，就这样一声不响的消失吧。

萸忐忑的拨通了我的电话。

我看到她的头像明亮地闪动着，我先是一惊，你那么久都没联系我，突然打来电话，是不是出事了呢，我刚想接起，铃声戛然而止，我没有回拨，你也没有再打过来。

她的前脚刚刚迈出这个魔窟，一个浑厚的声音响起了。

萸，别走，我已经和她再也没有关系了，我做了一个决定，从此一心一意只对你。

萸动摇了。

那是他们的最后一次不见天日的见面。

那时的萸被他折磨的异常孤独，一切只能偷偷的，暗暗的，想和菻珂说话的时候，他为了不让洃洃怀疑，只能对萸说，我很忙碌。每天只能在固定的时间段同他交谈，这固定的时间似乎是那么珍贵，但是他不是一个程序，总会有突发的事件，他的洃洃可能今天会多粘他一会，明天会要求他打长长的电话。这段时间，只有减少没有增减，直到萸已经不再期盼了。

当萸决定再一次悄然离开，他说，我们又该见面了吧。

还是算了，我可能没有时间。

萸委婉地拒绝。

菻珂又恰如其分地哭泣了起来：

连你也不要我，不想见我，那我的生活还有什么期盼。你是我唯一的光明。

你身边不是有人陪你吗。

我已经爱不上她。

那么…

记得我们的约定，不见不散。

萸丧失了反驳的主动权，可她的内心深处，开始滋生排斥。

我要逃离。

她对自己说。

我们不能见面了，我不在那个城市。

她对菻珂说。

萸又拨通了我的电话。

我还是没有接，没有看到头像的闪动和声音，只是一转身就变成了未接的来电，她随后又发了一条短给我。

茆茆，我在你的城市呢，有空吗。

我本能的要拒绝。

拒绝婉转地说出了口。

我深切感受到了萸的失望和落寞，可我就是不想见她，也不想让她和自己相见。

我不想见她是不想听她滔滔不绝地倾诉，我不想让她见我是不想刷新我在她眼里影像。那个阳光开朗会去拯救别人的影像。

没关系，我去找另一个朋友，我们以后再见吧。

我看着手机暗下去后映出的我蓬头垢面臃肿的脸，呼出一口浑浊的气，感觉萸再也不会联系我了。

此刻我才明白，如果那天我接待了她，她就不会同他有那次伤痛的彻底的会面。

菻珂带着她去了他以前所居住的地方，一路上全是他与他的最初的爱人的回忆。萸在心里暗暗抱怨，只是来寻一个伴来陪你找回忆的吗。

菻珂喋喋不休，喋喋不休。

他指着校园靠近操场的一个黄黄松散的小土堆说，原来的石阶怎么没有了，我记得我和她坐在那说好一直到老，我们第一次吵架也是在这，她哭着跑开了，我没有追过去。向前走，校医院，他眼圈微红，记得那次我高烧不退。吃药，打点滴也好不了，我们去周边的医院怕是疫情都不愿意接待，她着急地哭个不停，我知道这个女孩是真正关爱我的，似乎我的生命和她的生命系在一起，我的病痛就是她的病痛。我除了感动就是想和她永远。说着，用手背抹了一下眼角。

萸琢磨这他和自己微妙的关系，开始不得其解了。这算什么。

                                                                                       04

菻珂继续走着，沉醉于他自己的故事和步伐，并不去回头看萸落下了几个脚印。经过茂密的树丛，隐约看见砖红色，他突然深深地叹了一口气，又说道，这个是我的宿舍，他又指了指右手的方向，那个就是她的宿舍。我们啊，那个时候，不是我到他宿舍的楼下等她，就是她端来了热气腾腾的美食叫我下去。有的时候我等她等的没了耐性，她等我等的会在我下来的时候把饭盒递给我就头也不回的走了，我或者放任她走，或者一把拉她过来，和她吵架。哈哈，我们经常吵着吵着看着对方生气的表情就不约而同笑了起来，然后紧紧的拥抱。都是回忆啊，满满的回忆，到处都是。

萸终是忍受不了，敷衍地应和着，后来就默不做声了，这时他才反应过来，扳过萸的肩问：不开心了吗？

萸依旧不说话。

我只是叙述看到这些景物拉扯出来的记忆而已，不是对她念念不忘，他解释着。早就不在乎她了，真的。

萸在心里想，你还有什么话是可信的。

菻珂又无声的哭泣了，萸一点也没有想安慰他。

这个夜晚，他们都各自有各自的不开心。

他们不说话，他瞥了一眼躺在身边的萸，发现有一颗眼泪划过她的脸颊，拂过下颚，流进衣领。

他惊坐起来，你怎么哭了。他刚想用手拭去萸脸上的泪，尖刻的铃声叫了起来。他也不回避，在萸的面前就和洃洃用言语粘腻了起来。

萸隐忍着，等到他挂了电话，叫起来，我受够了！

菻珂没有解释，没有安慰，更没有觉得愧疚，他熟练地按倒她像疯了一般在萸的身上发泄着。

萸已经不再反抗，也没有一点回应。

第二天醒来，萸环顾四周，只有她一个人。

菻珂天还没亮就走了，他俯下身吻了吻熟睡中的萸的额头，轻声说道，对不起，我先走了，洃洃已经怀疑我了，我再不走就要露馅了。

萸感到浑身疼痛，耳垂，脖颈，胸部，都如刀割一般，就瞬间闪现了昨晚恐怖的画面，几乎是强暴一样的插入，没有能力的反抗，眼角流下绝望的悔恨的清泪。

萸默默地穿好衣服，对自己说，这样也好，终于到了摆脱你的时候了。

萸走出那破旧的宾馆，手上还有刚才在不知道是怎么样的情绪的促使下紧紧握住房卡留下的划痕，很想哭，她漫无目的地走着，晨曦刚刚降临，过往的人都是脱去了一夜的疲乏散发着阳光的香味铿锵有力地走着，可是萸，厚厚的疲乏粘在身上，还有发酵了一夜的悔恨、疼痛和肮脏，她感到十分的无助，想打电话质问他时，看到他给了她一条貌似体贴的短信，我先走了哦，想你。

突然一阵恶心涌了上来，萸不再会和以前那样看到他的短信会想着他的表情，模拟他的声音，撰写他的内心，狠狠地删除，删除他的一切，想就此告别。

他之后再也联系不到萸，一连串的质问和疑惑。

萸还是爱过了吧，有些许爱的成分，更多是恨，那爱浮于表面，那恨分离收尾，至少可以书写，内心那柔软又疼痛的断章。

菻珂说，你就是我的希望，在我如此艰难的人生中闪烁。

就这样一句话，让萸陷入了，她在那句话中至少是被需要的，而我从来都没有对她说过。人不怕冷漠，而是怕温暖，那种不能陷入的温暖，一旦坍塌就无可挽回。

萸那天终于无法忍受质问他，你骗我，一直都在骗我。

菻珂先是反驳情绪激昂着，我怎么骗你了，然后马上平静下来，说，萸，你知道吗，人活着要有很多种方式的，有的是为了自己快乐，有的就是为了别人快乐自己才有生存的意义。你看，对于洃洃来说，我只是为她快乐而已，我说了我在意的是你，你却不信。

为了她快乐，萸在心里反复琢磨这五个字，为了她快乐就可以肆意的践踏我是吗，因为我从不闹，从不向你索要什么，所以可以静置一边，等待你想来宠幸就完全按照你的需求发泄一番，然而洃洃会不择手段的想要抓住你，你为了求的平稳，不想多生事端，自然我是最后一个被安慰，甚至，根本不需要关怀的人，对吗！

可能一切就这么淡褪了。他们各自过着各自的生活。他依旧同洃洃反复纠葛，萸独自一人默默的走开，心痛了一天，如梦初醒般顿悟。

连萸也没有想到的是，菻珂发疯一般的寻找她。

我没有让你走，你为什么不能再等等我。

和萸有关的人都遭到了唾骂，他认为，萸断然不是出自本意才离开而是在她朋友的挑唆下才忍痛离开的。尤其是我。

你不要用你的思维模式去改变她！你以为你是谁，你自始至终根本不了解她，就用你狭隘的思维去束缚她，你的那些假惺惺的观念只能说明你根本不懂爱也不配去爱。你对她说了什么你最好收回去，不然，你会后悔！这是她的爱情，不是你的，和你一点关系都没有，不要怪我没有提醒过你，茆茆！

实际上，那段时间我根本没有和萸联系，她同他的事情我也只是略知皮毛，突如其来的指责和质问，我只有保持沉默。

菻珂甚至要和我见面。

一阵冷汗。

我记得你曾经说，我千万不要和你过多接触，不然会和萸一样无法自拔。

多年以前的一个场景闪现出来。

他送给我一样东西。

萸不管不顾地说着。

是什么，你们和好了吗？

我努力挤出一丝能量应付着她。

有一天我接到了一封橘红色的信，我打开来看，里面是一把锃亮的小刀。