今天瘫在家里，对的，就是不想动，不想碰。外教在群里警告了大家，说态度不好。

语言，真的不是急就可以变好的，也不是一天两天的事儿。一想到这个就心里难受，到截止考试日期能变好吗？当然现在不做是一直做不好的。

一直在吃柚子，没吃正儿八经的饭，也没有饿。

看了《风雨哈佛路》和演讲。

对，有的时候就是老想看励志片，仿佛自己就成功一样。

并没有。

什么也不想碰，今儿还把微博卸载了。这是我唯一留下的一个娱乐性质的软件。除了微信这些必备的软件外。

那就以后在电脑上更吧。

我悄悄关注的人儿今儿不知道是不是抽风了，还是憋坏了，发了好几条动态。人想去蒙特雷。

我想干啥？

我这几天一直跟着小游戏上的塔罗牌，在sb的时候就总干这种有的没的事儿。

加了三个群，随手改了名片，被人发现开始讨论起公司啥的了，方才发觉那些个公司出名很大一部分是钱给的太足了。五个月存了六万。我数了数我妈妈的工资，一年啊，都不够。

看《风雨哈佛路》的时候，也没啥，肯定是跟着哭了。

我不禁想到，我现在这个环境不是不好，但为什么我这么不愉快呢？不是那姑娘那么糟糕，自己还是不错的安安稳稳一路过来。但为什么呢？

不满足。

都说知足常乐，做不到。能力没有，所以就痛苦。

看什么事儿吧，有的事儿，我确实是知足常乐的，但不能什么事儿都他么知足常乐吧？况且我感觉好多人只是把知足常乐当成了妥协的借口。真糟心。知足常乐，看啥了，你比如，别对别人期望太高，有个有说头的人还挺不错，或者我说啥对方差不多能理解，我就不指望别人完全懂我。懂我干啥？我又不是法律又不是什么重要人物。

知足常乐啊，分情况。之前还有各种APP时，常看到各种类似的文章，真他么烦人啊。抒情一下缅怀一下照样特么穷逼。把情怀变现才是真正要做的。

我设想了好多。

真的，脑子乱的时候思维导图捋一捋会好很多。但我不想……

我看了一个采访，里面的人都是笑着回答问题的，不是说问题多好笑，而是他们在那里都很有激情。我喜欢有激情的工作，有让我动容的事儿。激情看什么样了，不能一直有激情，我反正不是那种人，还是这种需要给点自我平和世界的人。

昨儿看了《教父》，谁特么男人必看电影。我说这些人啊，一个个就毛病，非要加个性别头衔。你说有的介绍自己是大学生吧，“大家好，我是女大学生……”我特么……或者“大家好，我是一名女程序员”……我特么……“大家好，这是一个女司机”，去特么的。干啥事非加个性别干啥子，有必要吗？想不通。

我看了《教父》，一直以为主角是小儿子，也许是我处于他那个阶段，并且也在经历事情，而且感觉我们性格差不多，都是属于明知道自己不行不喜欢，但是会为了大局逼自己。值得我再反复看的电影。

看了后，真的蛮感慨的。一个是做人啊，大局为重，该忍的忍了吧，但是不能光咽下去，要让对方知道自己在忍了只是为了大局才咽下这口气，并且找各种机会让自己他么比他们强，让他们知道自己是个责任心和大局为重的人。

还有啊，男人啊，社会给他们的担子确实重，不光是社会给女人担子，确实对两性，社会，不管是哪个国家，当然只是孰轻孰重而已，但都对两性各自有很多条条框框。对男人有，对女人也有，而且还让人里外不是人。看着里面的人，挺难受的自己。而这些拘束早已存在了很久了，应该人类出现开始不知不觉就在滋长这些拘束。有的人可能压根没意识到这些拘束，而是认为这是理所当然的。

没有任何一件事是理所应当的，如果仔细深究下去的话。但有的事确实就是如此存在着，并可能一直存在下去。

我只想把自己这辈子过顺当了，努力反抗各种拘束，这也够我反抗一辈子了。其实在哪，都是要反抗的。但要做到悄悄的，不要那么明显，会惹一身麻烦的。

反正男的女的，都不容易，都互相体谅体谅吧。真的是。你有你的枷锁，那位有自己的枷锁，都想着逃脱，又可能都逃脱不了。

脸太干了我的天哪，我把柚子皮放在暖气片上，我的天呐！干的不像话啊，这让我想到了自己的皮肤，心疼。

没了，说完了。没啥好看的电影了。没啥想看的。啥玩意儿都。搞笑。