活着就能在这个甜蜜而稳妥的世界里生生不息地爱与被爱着。
于是 人生性贪生 越贪生就越怕死。
我和死亡有过一次拥抱，它来的时候，很轻盈，世界仿佛没有了声音。它缓缓地从背后抱住我，似乎也怕我会哭泣。
那种浑身被撕裂的疼痛感已经模糊不清，但是父亲带着我奔走医院的那个背影我还常常梦见。母亲看见我抽血时背过身去抹泪的样子我还常常想起。
各种止痛针对我无济于事，我全身的筋骨在撕扯着我，仿佛我正在灰飞烟灭。医生说可能是血液问题引起的疼痛。我不知道诊室里表情僵硬的医生在宣告什么，但我看到父亲的眼神分明再隐忍，母亲依旧在擦泪。我没有多问，在无望中等待血液的检验结果。
夜里疼痛像魔鬼般折磨得我一直在哭泣，无法入睡。母亲一遍一遍的帮我轻轻抚擦着手脚，试图缓解我的痛感。不时拭泪，嘴里念着好好的人怎么突然遭这么大罪，好似巴不得陪我一起痛。我就这样借着母亲温暖的气息痛着睡去，然而没一会我又会痛醒。就这样反反复复，神经都已经麻痹。
拿着血检报告的单时，父亲的手一直在颤抖着。递交给医生等待宣告病情时，他的手握住桌面的边缘，指尖因为用力微微泛红。我看到他下颚上细密的汗，双脚笨拙到不知道以什么姿势来迎接将要面对的事情。这样失态的样子我也算有幸见过一次，而我正是始作俑者，正是罪魁祸首。对于父亲和母亲，我有说不完道不尽的感激眷恋和愧疚心疼，此刻再煽情的言语也实在苍白。
在母亲怀里的我突然浑身柔和，我不害怕分离，不惧死亡。那一刻，我突然懂得命数不由人贪生怕死来抉择。在生命的尽头你会特别淡然，你会怀念每个春暖花开的阳光晒过的日子。你会由衷感谢每个与你相遇牵手的人，因为这些组成了你记忆和感情，虽然不能再拥抱，但你在尽头依旧有勇气念念不忘。
你会突然特别理解年过花甲的人口里的 钱算什么 爱不到的人算什么 恨算什么
也许是注定要遇见每一个你。所以死亡轻轻松开抱紧我的手，让我风平浪尽甜甜蜜蜜地用短短文字与你相遇。
我们来之不易。何况生命本就不长。日子温暖迟缓，就像在鞋面上绣着不知名的花，一针下去，红的是花，绿的是叶。你能安然无恙地活着本来就应该满足到落泪。幸福的根源不在于你腰缠万贯，不在于得到你得不到的爱人，不在于看到你厌恶的人痛心疾首。你只需要对自己所拥有一切持有一份欣赏的态度，尽你最大的努力温暖几个人，爱多几个人，这样也就不枉此生。
