恋爱——那段小插曲

  夜晚时分 ,偶尔翻翻订阅号,偶然读到了大学还是恋爱?!或许你可能觉得有点不通,那么你对了!读不通才是真正的见解知道的人。

  也曾说大学不谈一场恋爱是不完整的大学也恰如不挂科的大学也是不完整的大学,那么在我看来只有真正明白大学的人才有完整的大学。你照做了那么也要看你的造化大学也会是完整的,但是一般的人都没有多大的造化。都不过是为了完整的所谓的大学就连完整了。

  回到起初话题,大学还是恋爱吗?是要恋爱也要不恋爱。是要恋爱,因为在你的一个撩发的刹那,迷倒了多少技术直男的眼,美的无可挑剔。也是因为你在球场上的那个扣篮的身影引来了多少尖叫,路过的文艺学院女生心里早已泛起爱的涟漪。一个不经意动作,吸引着彼此多少的爱的光幕。那是不因为多年以后你是否有车有房,是否身价超千万而产生的化学反应。真的是内心里动心处可以说出来的喜欢的感觉。一切的一切,可以产生爱的萌芽。渐渐的彼此有所吸引开始了解彼此。从此开始了一场不经意的恋爱,慢慢的了解彼此,从出生地到大学城,从过去到现在一直到未来,从梦想谈到毕业的方向,从父母谈到以后彼此的未来。等等,十几年的错过犹如相见恨晚的感觉。每一个点滴都可以了解彼此是一个怎么样的人,可以如何去适应彼此可以接受的相处方式。这一段是美好的时光,两个人可以知道如何与人相处,如何去走近一个人的心里。

  爱情美好中也有灰暗。总有一道灰色可以不重说起。就如同恋爱也有它的不美之处。并不是所有爱情都有一个好的结果或则完美的收场。

  那年高考之后,过着明媚灿烂而忧伤的暑假,自己独自北上,但是有着各种原因,也只能或则很想北上吧,盛夏时节末得知真的北上心里些许激动些许伤感。但是既然选择了就要去面对,自己选择的路笑着也要走完。多年未曾联系上的小学同学(真的是一个不用多么久不联系也可以聊得来的老同学)问我要去哪里。北上某地。我的初中同学也在某地。联系方式还没问就打了过来。

  也许是常人的思维吧。谭某。杨某某。你是男生?!不,女生。

时间过的很慢也很快。只是相对而言的。九月,一个收获的季节,一个人独自真的北上,手持飞往某地的机票,当时的南方还飘着牛毛细雨。雾都的山城,略带丝丝凉意。父母没有送机更不能送去学校。因为不是每个人的成长都有着父母时刻的陪伴,都有着可以不用去想生活是多么的不如意之类的东西。然而我是幸运的,上帝宠爱我的可爱,早点独立和坚强面对一切未知的世界。

  首次的飞机经历还是顺利的。两小时的航程达某地机场。

  到了目的, 偌大的机场,斜阳在美也抵挡不了内心的不安。随着一同的机客才找到了行李。坐在机场候机厅慢慢的等着时间的流逝不知道怎么去学校,剩下的路还有多远自己也不知道。无助害怕担心恐惧想念家人,想有个人帮助,地图不行,你不知道前方从何开走,问人,北方人永远只会说从东西南北各自走。……所有的一切不安我迷上心头。 这一刻是多么需要一个人在身边抱着我,不,哪怕是陪伴也好,至少有个依靠。打过了老乡电话在一直在通话中,学姐 未曾航班到学校过,……

  已是晚上七点多了,还在机场折腾。

  ………………

  这时杨某打来电话说到了吗?到了。在机场候机厅白白坐等几小时,不知道怎么去学校……

  别着急,你先倒几号地铁再倒几号地铁就到了,天已经黑了,别出候机厅,问问保安和清洁工怎么去地铁……一定别着急,你先走出那个某某咖啡厅,要是坐出租车最好记得车牌号……机场也有大巴…… 

  电话那头的声音是那么悦耳,直至成长到今天来第一次听到一个男生的声音那么好听。照顾的焦急万分劝说感动到不已,后来我才知道我放不下他,是因为在当时的处境下,任何一个不安的心都会很有安全感和满心感动。后来我的心理老师解读了我的心理。这叫同理心。是因为需要安慰和关心的时候,别人在你有所期待的时刻给了你恰到好处地关心,你就有了安全感。要是换作其他男生你也可以对他产生美的印象。只是在重要时刻他刚好在。

  经过了周折,终于入住了酒店,刚好在学校旁边,可以说是坐地起价,那晚特别贵,没法只有入住。

  给家人报了平安,安顿好后,匆匆洗漱之后,坐在窗前看着漆黑的夜里,想着几个小时之前还在家乡的小城,可是现在却到了一个陌生的城市,即便是四星级酒店入住心里全都是不安害怕担心,不适应,任床,……没有任何人陪在身边。

  时间已敲过十点了,去打扰父母其他家人都不能好好说话。因为他们为了生活为了家和明天的上班也已入睡了。其实大人经历过远行,陌生的城市和环境可以很好的适应。几乎没有独自远行过的我来说,真的不安……

  时间是那么美,恰到好处的美到了极致。杨某又打开了电话,开口的声音那么动听。满是磁性和暖意。

  安顿好了吗?你是住在哪里的。地址说来听听看。睡了吗?害怕吗?……

  某某酒店……

睡不着我可以陪你聊聊天。那时心里不知道有多么的心安和安全。好感也是从那一刻开始慢慢的萌芽。我们靠着彼此的电话从家乡聊到了北京,从大学期待到了毕业的打算。从学费聊到了房价价,从兴趣聊到了专业

  真的是天南海北都可以成为我们的谈资。其实人都有新鲜感,起初时你说个在无聊的话题,也会感觉不无聊,过了长久时,说在很新鲜的话题对方也会说不敢兴趣之类的话来搪塞……

…………

  我手机断了两次,他还是会继续打过来电话继续保持聊天,担心我害怕,陌生的城市,为了能让我能有份安全感,不再害怕,至少还有一个人在这么需要的时刻要陪着说说话,叫我锁好房门等真的像是一个男朋友在关心着他的女友,心里满是呵护和安慰……

  从十点聊到了凌晨半点。不是由于我的手机欠费停机,可能我们还会继续聊到很久很久很久。为了彼此明天的大学入学我们相约先慢慢地睡着吧。 其实是我想早点睡,实在是白天折腾太累了,他才勉强的关断了电话。

  那晚我就真的 有那么一点好感了,也许就是从那刻开始发芽的吧。

第二天我们各自在自己的大学开始报名注册,从此我们开始了恋爱。每天会打电话发短信,扣聊到很多很多。军训期间彼此都受不了毒辣的太阳,累了一天我们都会道一声晚安,即便是很晚,好像是说起初由于他在方队里喊口号,嗓子疼不想说话,我会叫他多喝热水,吃点金嗓子喉片。他夜训拔河比赛,会分享他的军训照片发给我,手都红了有嘞痕迹向我诉苦,我装着说我不会医,向我发来照片,我口是心非的话你的手指修长好看。他生气说我不看重点。其实我还是担心,要是他手指真的疼的厉害我该说什么方式去治愈手疼。

  其实感情这东西很美,因为即使没有见过面,但是能感觉到那份心。渐渐的,渐渐的,我们就像异地恋,可是没有半点累和不妥。有时他没有及时回复消息,他会告诉我刚才去做什么了,有时我需要一个安慰,他会发来一个爱的抱抱。…… ……

可是感觉这东西很美,美的有点不真实。总会在某个时刻会有所错误,和误会。由于一点小事发生了歧义。那晚他用了排比句拐弯抹角的表达了对我喜欢,我没有半点同意。意思是他说他喜欢的女生让他伤心和哭泣,我不知道是真是假。第二天依旧是五点起床出早操,军训很苦很累。彼此都有感触,我给远在魔都的张某去说我的心事,我不想去尝试,我没有和他认识过,不知道他是否可靠值得信赖,我怕被耍,怕傻乎乎的以后走不出来,我把一切不安的想法都告诉了他,他表示很惊讶,只是以旁观者的身份给了我一些想法,让我自己做主,已是过了两天,要是在不说一个看法,我担心对不起一个真实的男生,毕竟我让他伤心流泪了,晚上我说我们可以尝试一下我同意。真的 朋友到爱可以只有一步之遥那么近。军训过后就是开始真正的大学生活了,我们会时常问吃饭没?早饭吃了啥?上了什么可,感觉怎么样一切都那么正常不过,可是国庆之前的某一个小事发生之后,彻底闹翻了。傻傻的我删了他一切联系方式。他主动加了我我没有同意,从此是一个月不在有联系。

一个月之后,我主动加回了他,他没有犹豫的同意了,当时没有聊天,过了几晚,他主动问我为什么要加回我,可能是读到我还是没有放下吧,我故意说我都释怀了,我们彼此都忘了好吗!他还是那么在意的说没事,我不会介意的,说是他的错。我也只好和他口是心非的聊天,一言不合就是矛盾重重,删扣扣微信。网恋就是这样,不满意情绪就是拉黑删了不联系了,没有了就不想念,本来的小事,吵吵闹闹,要是在身边,一个吻或则拥抱就能解决,可是冰冷的手机做不到,这样,我的无理取闹他也就习以为常了。

  渐渐的,渐渐的,彼此也就没有多少共同话题了。从此也没有那么走心的聊天了,更别说有感情的升温了。可是理科男有些特性是显而易见的,不爱主动,不爱表达,不爱猜测,太过理性直白,没有异性同理心,……

  及时是我们都怀疑彼此都早已放下了,但我是没有,我能读出来他是放下了早已,他也自己说没有联系的那个月他都忘了,幸好我主动走出了一步,又加了他。

时间过的很快也很慢相对而言的。女生总会有很多小情调的事情可以做作。2017年跨年愿望,我们好舍友放孔明灯写跨年愿望,我在自己的灯上,第一个愿望就是写的我要追回那个抛弃不舍的人放不下的人——YJH,其次才是学习和兴趣。 为了放灯被锁在了外面我们一大波人儿,外面白雪皑皑,很美很美,我的愿望也美在那时。

我还公布了朋友圈和扣扣——我对他的感谢和喜欢或者是爱。他特地发来消息是不是给他的,我拐弯抹角的说话着话。不理他。好像是。

  跨年时刻到来,零点响起, 我特地卖着关子把孔明灯的愿望发给他又撤了回来,他嘟气说没看清楚,我就认真的发给了他,他怀疑说是不是你写的字。我其实很不自信的,因为我没有颜值,没有能力,没有特长,我们差的太多,他很优秀,至少和我比起,可我不。但我一直在内心说服自己,我可以努力为自己变好,成就最好的自己,也许我无能为力在他难过无助时,但是无论发生什么我无能为力到我我可以做到我会一直陪在他身边。可现在能出手的字迹也被嫌弃了怀疑了,这一半年的大学是不是过的很挫。字迹都不工整严谨了……想些有些那些的东西……

当他看到了我的新年愿望时,发来愉快的可爱的表情,算是相信我还是喜欢他的。我口是心非的说着有些没些的话。不想表达我的不舍。不想再说我是否真的还在喜欢他。是否真的打算追回他。我自己很清楚自己的内心还有没有他。能 写出来放愿望至少还是没有放下。

  过后就是临近期末考试了,各自都准备着期末考试。也许是不运来时又来运,我们同一个学院的表白墙有个男生竟然对我表白,还约了时间地点,还是我每天都做的位置那里,。……万万没想到,我一个这么low 的女生竟然还有人对我表白,不了解我,不美的外表下怎么会知道我美的内心,不知道我多么不优秀,不漂亮还可以对我表白。班上同学都叫我去认识认识。至少可以做朋友。我早已屏蔽了那个表白墙,没有多大意思,认为。我就叫同学们去墙墙君说。谭某有男朋友了。一连续好几个同学都回复说谭某有男友了。

  我把这个事发给了杨某某看,他特意问我,有人对你告白啦?!为啥不答应。我说不想答应。我用了一句话:你在我成长路上意外出现,其他人就变成了将就,可我不愿意将就,我一直都没有当下那个在陌生城市那夜给我安全感的那个人,他没有明白。也许是理工男的理性,不会对句话有啥感想。认为一个女生说不喜欢了就是不喜欢了。思考就是这么直线。没有曲线。没有清楚告诉我还在原地等你,是不会真的明白你的心。后来我也知道通过学习,喜欢就要表达出来,不要让对方去猜测,即使是世上最爱的父母,心头的肉都不会了解孩子的内心世界。对于理工男来说更是如此…………

…………

依稀记得,那还是 期末考试前的周六下午。我发了一个朋友圈,他特地发来消息问我为什么不同意那个告白的人。我没有直接告诉他——跨年我的目标是真心的。我一直都没有放下你。

  他就好奇我看上了他哪一点。我没有回答他。

  我也好奇你当初是怎么喜欢上我的。他回答了我。关心人体贴人。我就绕开话题说要考试了。好好复习。他执意要我回答。我沉默了。 有些事不是一两能表达清楚的。他早已放下了。一直都各种理由推脱说着不要在他身上浪费时间,不要白白等待,等就是七年也不一定有结果,我说是真心,没有什么是时间距离跨不过去的。他说只要你愿意请随意,向来我不是一个随便的人,随意的女生,又是一段争执……他各种道理劝说我。我不想搭理。他说我逃避好玩吗。我心里有苦说不出。他发来一个图片。我看清楚了。一个女生的微信名片。然后又立即撤回。事实证明是他已经有人了,不再喜欢了。别再这里傻傻等待。图片告诉着我你不够漂亮,也没有颜值,不优秀,脾气差。无理取闹。之后告诉我明白了吧懂了吧清楚了吧…………

  那一刻我只知道我眼前不是认真备考的笔记和书本,眼泪在框里打转。强忍着不流出来。想着周一专业课学分不能拉下。跑去厕所洗了一个脸。回到自习教室去复习,心理翻江倒海不行。去了操场跑十五圈。试问自己到底做错了什么。以前的那些电话对彼此的那份关心,来自同一个小城不离不弃的珍惜即使没有见过面。来到天津第一晚足足两个多小时的安慰和陪伴,走心的聊天至深夜到底算什么。曾经以为我全全相信张同学说的他靠谱实诚的他只我自己经历了是否像他说的那样。答案是否定的,那个真心为我哭过的男生是他吗?哭没哭我不想知道事实。曾经我唯一的可信的救命稻草是他是靠谱的实诚的能给你安全感。你要相信他。可这一切的一切又算得上什么。狂跑之后,我找他说,为甚么不早点告诉我,兜兜转转大半圈,说你有人了不就行了吗?为什么要浪费这么大个圈子。到底是为了什么?考验我是否还真心喜欢着你是嘛?为什么?为什么?…………我愤怒的试问着他谩骂着他,他不回答我,任我发泄,但他还是劝说着我,大好青春不要怎样……只祈求别忘了他真心为我哭过,就如同烈酒一样醉过,那刻让我明白,不喜欢一个人了,有各种理由来拒绝。喜欢一个人,只因 为一个小小细节都可以动情到深处。第二天我在同一个时刻向他致歉说对不起,说第一次向他爆了粗口请原谅。女生不应该失态即使是很痛很痛。至少是我还在乎他。

  睡觉前,同学都在苦战备考,我只在被窝里哭泣,问我怎么了,我只说我就是想哭哭发泄一下……那个晚上辗转难眠。为了好好考试我再次删了一切联系方式。

熬过了两周末考,在高中同学陪我一起回家的路上熬过了17个小时的站票回家之后。期间我还是悄悄加回了他,询问着他是否回家了。春运高峰对于每个人来说回家都不容易。

  过年甚是美好,可我并不快乐。呆在家里不想去哪里,我发生了什么,只有我自己知道,我不会把情绪挂在脸上,因为家人看到的永远是可爱快乐的我成熟懂事孝顺是向来我对父母的报答。因为我相信是我自己的问题和幼稚,自己去做的事情要自己面对,让父母知道更不得了。承诺大学是不谈恋爱的。姐姐也曾告诉过,真正爱你的人是在有一个稳定的未来时,也自信地说请愿意和我一起我能给你稳定的未来,越是爱你的人,越不敢侵害你,尊重你的选择。不……也许是过来人,走过的路比我多,成熟过后,看法就多点。


…………

    农历的新年跨年,外面灿烂如同白昼,家里我坐在窗前决心的告诉自己:放下吧,他都不喜欢你了。他让你这样受伤不是喜欢你爱你,是真心的不想理你了。是你一个人在这里单相思。一厢情愿的喜欢很卑微。两情相悦才是真正的快乐。

  我发了一个朋友圈:说着过了今晚我们便是那年。从此就不在有可能了。那晚又是一个不眠之夜。那晚我一个人冰冷的手机敞开心扉的告诉了我一切都还喜欢着他,没有放下他的很多事情和想法,那晚我是凌晨三点多才睡着的。说过了我的所有真心话还是心里好受点。那次是我再也没口是心非的而是把我心头的想法都告诉了他……即使他没有回答我,我还是像回忆放映似的述说着。

  再有一晚,我发了一个朋友圈是一首音乐——小幸运,他不出意外的点了个赞。但是我不明白为什么我那么伤心, 唯独只有他点了一个赞,真的是太不走心了,而且太过……我还写着我的眼泪止不住的流……

  我特地的找他骂他,无理由的发火。骂他。他表示平静也有些许不平静。但是我能读得出,早已不喜欢的人,再怎么闹他烦他,他都不在乎,我又是撕心裂地的骂了他。说他早已有人了,为啥不早点告诉我,让我在原地等你那么久,那么累,到头来还那么方式的甩开我,伤害我。以前提起也是你,抛弃不舍的最后是我……骂爹骂娘的又是一个不眠之夜。第二天,我依旧会屈膝认错道歉。这样的道歉我不会留很久,因为我知道是我自己的无理。我不应该这样像个泼妇一样谩骂。该是我的就是我的赶都赶不走,不是我的留都留不住。

  从此我们就不再是我们了。春节过后,我还是有点后悔的,好友说你不去认识的那个男生就是你们彼此都是熟悉的陌生人。他知道你学啥专业,当的什么,在那个国旗护卫里最矮的小可爱。他每天下午看着你独自去跑步跳绳,看你去自习教室,去图书馆,去骑单车。一切的一切他都在眼里,自习教室他认真的看着你写毛笔书法,每当你去上课,他会偷偷地跑去你做的位置看你的笔记,字帖,名字。故意扔下喝完的水瓶让你去 丢,……

  后悔也有吧。百感交集才是真的。这段假恋爱,好像又是真的,好像又不存在。曾经那么幼稚也那么爱耍小脾气。网恋好像又是现实生活中存在似的但又不存在。这段感情恰如成长中的小插曲,可喜可悲,可叹可笑罢了。真正的爱或则喜欢绝不止是口头的表达,而是行动上的每一个点滴。朋友曾这样形容过。

  在思修课上老师的那堂恋爱必修课让我明白些许。不是每分感情都会美好。有苦涩也有美好。笔者期待真正的爱,也是保质的爱——爱的少一点,才能爱得久一点。喜欢的我的优点就要选择可以接受的方式去对待我的缺点,现实生活爱屋及乌是做不到。

  经过了一年不到的折腾,我们还是回到了朋友的起点。那段不愉快的小插曲就再也不想提起了。生活还是要继续向前看,看开了就开了。真心爱我的不会伤害我。是让我能感到起初的那份安全感和安心 陪伴。感情是最怕时间的耗着。

  我不愧对自己和杨某,别人都说朋友到爱情是一步之遥,可是从爱情到朋友就没有可能,但我做到了。这样也是为了江湖重逢吧。不想对过去的事耿耿于怀,放下了,把彼此最好的回忆保存就好了,偶尔想起时,至少是陪伴过的微不足道的路程。我不知道也不想知道了曾经那个说真心为我哭过一次的男生是否真的像他说的那样:那个女生只是一个高中女同学,没有其他关系。我想时间可以证明一切。欺骗不到我,只有欺骗得到自己,自己心里明白到底欺骗我与否。伤害得到的是真心喜欢过你的人,。

  时间是最好的东西,可以想清楚很多东西。时间让我明白。每个人都有做错的时候,每个人都有被原谅的权利。我选择原谅彼此,是因为我们都还需要成长。不成熟的恋爱,不算真的爱过。

  感谢那场是恋爱非恋爱的恋爱小插曲。那个意外出现在生命中的人,都有它该出现的理由。

  要是时光可以倒流回转,也许我会坚持当初的选择,也许也不会草草的去接受一个人。不会着急的发生一些不愉快的心事。但愿时间可以证明,真正的爱是我在你心那里走与不走彼此都还有所牵挂,心心相惜。每每谈起时至少可以笑着流出眼泪:我真心的珍惜过。

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