我在北京真的挺好的

十点的时候,华哥给我打电话,主题为约我出去玩、给我做饭、以及来北京为啥不找他。

我说忙、没空、不吃。他满怀着关心,嘲讽我做的菜为“水煮白菜”。在华哥眼里,我特么就是一个买不起饭、为了生活,呸,不对。为了生存,可怜巴巴的活着的样子的人。

我跟他解释,我说我过得挺好的。他不信。他说我安于现状,没有追求(原话忘记了,反正就是这个意思吧)

我不知道怎么给大家造成的这个错觉。虽然我平时喜欢自嘲,自己做东西是为了生存、为了生活。

但其实,我是想挖掘我自己身上的贤妻良母的潜质。事实上,我太有了啊。做的东西多成功。虽然它们大部分都是水煮的,但也不能怪我啊。我不会炒菜呀,但是不影响我生活啊。

谁说的没有放那么多油。没有炒就不好吃了啊。(可能是差那么点)但是对我来说了。可以了啊,我证明自己可以独立存在独立生活的意义啊。

我可以活的很好啊。我本来就对衣食住行没什么欲望的人,对。我就一糙汉子,什么都不讲究。我比直男还直男。

但是我经过自己做食物,将这些食材经过自己的思考,把它们做成各种各样的状态。我很喜欢这个过程啊,为什么不相信我是真心的享受这个状态。

在学校的时候,我跟周大爷说,我说看日剧里面他们每天带着便当,我想以后工作了自己每天也带着便当,感觉超级好。周大爷说,你也就幻想一下,其实每天吃剩饭剩菜的。

过年的时候,我跟我奶奶形容,我每天做饭的过程,以及在公司吃的过程。我奶奶就立刻反应过来了,哎呦,那你不天天吃剩饭呀。

说的我就可怜巴巴的这种状态。没有,一点都没有。在我年前的时候,在公司食堂吃了一顿在东大超级好吃在这超级难吃的甘蓝炒粉丝,以及那个米饭后。我都怀疑,人类竟然能够做出如此奇特的食物,这是对食材的不尊重,也是对吃饭的人本身的一种亵渎。

浪费了彼此的情感,和内在的资源。这在海贼中,山治(香吉)那是绝对不允许的。在我这,我也是不接受的。

我华哥的一个观点是,我看透你了,你其实是想省钱,巴拉巴拉才自己做,才可怜巴巴吃着水煮白菜。这对我真是一个极大的误解。

对于时间的重要性,在工作之后尤其意识到,属于工作之外的时间,屈指可数,我这涉猎广泛的人,分担在各个事情上的时间,已经很繁忙了,但是我仍然愿意每天做些食物,愿意每周去逛逛市场,置办很多食材,这源于我对生活的追求。

我愿意每天花费一些时间,让自己营造出一个好的心情。虽然每次发朋友圈,我都打着装逼的旗号,但是这个过程我乐在其中。我全心全意为自己服务,满足自己对食物的需求,注重着膳食均衡和营养搭配,以及提升自己不怎么滴的厨艺。

我真的过得挺好的。我从开始工作,在宿舍有小韩姐指导我生活,从什么时间做地铁合适,到做菜怎么做,用什么软件去查,去哪家买食材等等,超好的啊。在部门,从晶姐到部门的同事,从我第一天见我就跟周大爷说我超喜欢这帮人,幽默感爆棚的直逼段子手,工作氛围和谐,生活起居有人指点,我觉得不能再幸运了。

至于北京的几个大问题,雾霾、人多、人与人关系淡薄(孤独)这几个角度来说。从我来北京工作,我就惊呆了北京竟然看见蓝天,而且不止一天。北京的雾霾治理,我赶上了,我根本不用考虑,雾霾对人身体的影响,是走是留还是其他。

还有人际关系显得疏离导致的孤独感。我这个人不会表达情感状态,更多的时候适合一个人去思考问题,因为我不知道怎么跟人接触合适,更适合。所以一个人生活对我来说,没有束缚,自由自在,孤独感正是我最适合的一种状态。

在来北京之前,我唯一担心的就是安全的问题。害怕一个人走夜路,害怕走夜路的时候旁边有人,害怕一个人上楼梯。看着各种奸淫掳掠遇害分尸的新闻,下都吓死了。

第一次在公司因为排练舞蹈的时候,九点多赶到地铁站。天知道我在晶姐的车里,已经脑补了自己一个人走夜路被害的N种死法了。但是当我真的站到了地铁的站台的那一刻,我知道我想多了,因为人是真多啊。半夜九点十点,来往五六环的地铁站,还是那么多人。

这一路,没有一个人。而是一堆人,陪着你。虽然他们不知道,但是在这种人流涌动中,我找到了安全感。在沈阳,我都不敢走夜路,我都没有找到这份安全感。

我不是一个特别思进取人,也不是一个特别甘堕落的人。我觉得只有见识了更多更优秀的人。才知道自己处在的真实水平和自己真正的定位。我现在还不知道。

我知道环境对人的影响有多大,我知道自己其实还有那么一些不甘心。我不知道自己最终会走到哪个程度,会成长到哪个程度。但是现在这样的选择,是毋庸置疑的。

我喜欢挤地铁的时光。我曾经在上班的路上,思考过这个问题。我是因为刚参加工作,对着一切事物有着新鲜感,有着热情,一切未知的事物有着好奇,才会有这么大的包容力和承受力。在我看来,挤地铁都是新鲜的,好玩的,有趣的。

每天在各种角落里穿梭,锻炼着挤地铁、下地铁的技巧。我都觉得很开心。每天我都戴着kindle,每天我都不需要抽特别的时间,就有时间留给自己阅读一些感兴趣的书籍,也打发了无聊的行车时光。我很开心呀。

我合理的利用时间。安排自己的生活。躲在一个没有亲戚,没有几个同学朋友的城市里,掌控着自己的人生。我幻想着自己的未来,焦虑着未来的中年危机,但每当想到,每天那么多趟地铁里的那么多人,他们和自己一样年轻,有活力,有梦想。一帮和你处在同频率的人,为着自己的梦想努力着,生活着。

我想想我就好开心,我是真的开心呀。有一些人问过我,为什么要来北京?我曾经在校招中回答过,北京呀!那个人没有理解我。我也曾经想过去上海去天津,但最终还是来到北京了。

三年前,本科毕设期间我自己的毕业旅行,我来到北京。时至今日我仍然记得自己当初的雀跃,也记得那是一种在阜新感受不到的氛围。我清楚的记得,在某一趟公交车上,一位50出头的女士和旁边的伙伴聊着摄影,聊着教她们的老师讲课。这个场景,是我在别的地方少有见到的,而我一直记得。

我知道,这些发达城市有着其他城市无法比拟的资源、有着各种各样的机会。但最主要的是,我无须过多费力,就融入过来了,并且我也很喜欢现在的状态。

我真觉得我现在挺好的。在我开始晒自己制作的食物后,很多人有意识或者无意识的关注自己的饮食,也会偶尔晒一些自己的东西。不是我吹,我天天这么秀一定是简介推动某些人对自我,对食材的关注度。

对于自身的关注度来说,我真的挺高的。或许我不是按照普世标准的妹子应该有的状态,比如说化妆品衣服包包这类的,但我已经再试图去觉醒这些方面的气息,虽然路漫漫。但是总会觉醒的。除此之外,我真的会让自己营造一种舒心且自己喜欢的状态的。

或许在你们看来觉得有点“惨不忍睹”的状态。(比如说我做“水煮白菜”,其实还经常性的忘记加盐。但是我有酱呀,好几种呢,怎么拌都好吃)。在我看来,都是生活情趣呀,我都找到了乐在其中的趣味呀,本身就是很好玩的事情嘛。

说了这么多,无非是解释一下,我对自己现在积极进取、乐观向上、认真生活的生活状态很满意。更重要的一点是,我不光是敲代码的,我也是一个写字的人。当然,我只写自己想写的东西,一开心就收不住的人。我有自己的公众号和简书以及博客,大部分都被称之为日记式题材。

写书评、写影评、写生活、写出去游玩、所有所有的文章只有一个核心中的核心,就是我。我的所思所想所见所闻。

你看,我写了这么多,就证明了我写废话的潜质。总之,感谢我华哥的关照与嘲讽。但我依然表明自己的观点和立场,我真的没那么惨。我过得真的挺好挺开心的。

来北京后做的食物

嗨,我叫于轶男,很高兴认识你呀。

有幸生于这个时代,感恩遇见~

推荐阅读更多精彩内容