【海棠社】294社·离别|作品及点评


        海棠社第294社|东道主·紫风铃


——【诗魁】——

                伤离别
王永豪/五律/中华新韵
萧秋悯叶黄,衰草怨寒霜。
江冷生愁雾,山遥寄梦乡。
孤帆拂晓去,独雁诉离伤。
切切思君处,情深泪两行。

【评委点评】【墨言之老师点评】

本首作品起承转合自然,自然是因为每联的出句和对句有关联,同时对句做到了在对仗用词上延 展本句的意境以及为下联出句作了铺垫。比如:从萧秋悯叶黄,自然就关联到:衰草怨寒霜。寒 霜也为下联的出句“江冷”作了铺垫。然后,生愁雾由寄梦乡对仗,张弛有度,这样就使得景色 而自然抒情(以景抒情)——后面都按我这杨的分析类推。比如:诉离伤就为切切思君处作了铺 垫。。以上就是非常稳当的起承转合了,夹叙夹议也就不路痕迹而体现古代诗的含蓄美了。“合 ”的写法,大多是尾联为寄意或者感悟,本首作品尾联在谋篇上也处理得较好。

有读者可能会对本首作品的“拂晓去”和“诉离伤”对仗有疑问。个人觉得作者运用了“拂”字 一字多意的特点,使得断句和意味别开生面了。同时晓去对仗离伤也巧妙的运用了一字多个词性 来对仗,在语法结构上的主谓结构晓去和离伤(离别引起伤感——离作名词伤作为动词)是对仗 的。作者这里也很好的避免了用“离殇”一词。

觉得不足之处:1,萧秋一词有生造。是人的名词就不是生造了。2,一般首联最好耳目一新不落 俗套,颔联颈联进行铺叙,尾联寄意或者感悟。本首作品在首联能立意新就更好。3,诗眼若是 突出就更好了。

——【诗魁】——

                    临别有寄
                      尘埃落定/七律/平水韵
怜君此别即天涯,寒日昏昏树影斜。
有恨霜枝辞落叶,无情野径未生花。
音书尽托云中雁,羁旅当思梦里家。
料得安心何处好,衰翁浊酒不须赊。

【评委点评】【墨言之老师点评】

本首作品有妙句!颔联颈联兴起比合,极有诗味和诗情!作者的空间想象能力和表达能力强,本 首“词采”不错!

不足处:转到合有些突兀了。既然是临别有寄,估计作者是想从“酒不能赊始觉贫”的反意来引 伸出临别时的寄语。若是作者自己比作“衰翁”,那么“何处好”的疑问句就有些对不上了,两 句的主语是送的人还是被送的人?在尾联中体现得有写不清晰,也显得前面的句子的铺陈和最后 有些脱钩。

以上个见,不一定正确。


——【副魁】——

                杭城重游思故人
                        茶博士/七律/平水韵
别后多年故地临,斜桥未老柳来寻。
秋风瑟瑟惊枯叶,树鸟声声话旧音。
雁急知天何处暖,江寒问水怎般深。
残阳不解樽中意,醉了愁人苦了心。

【评委点评】墨言之老师点评:

本首作品起承转合脉络清楚,收尾句子字尽而意不尽!

不足之处:觉得格律诗最好不要堆积太多的景观和名词。这些景观和名词是一种意象。若就是多写景物,也最好按视角听觉一步步来就会好一些。

以上个见,仅供参考。


——【副魁】——

              慰离愁
        Eraser/五律/平水韵
桐雨栖霞醉,孤舟向晚离。
江迢迢远渡,恨杳杳无期。
月起移星落,身回对影痴。
鹊桥飞万里,入梦解相思。

【评委点评】【墨言之老师点评】

尾联:鹊桥飞万里,入梦解相思。诗情和意境好~很别致。

同时,颔联的断句值得推敲。

江/迢迢/远渡,恨/杳杳/无期。

格律诗在五言是没有以上这样的断句的。

江迢迢/远渡,恨杳杳/无期。这样的断句也疏忽了断句需要考虑词语的……就是说在五言格律诗里句子的第一个字是一个单独的词是不能这样断句的!可以找找古代格律诗里有没有类似的断句…

以上这样的同类的断句在格律诗中在诗词知识讲解中还没有找到依据。

比如“风信子/远渡”这样的词才能这样断句……比如:“一万里大江”,看起里是“一万里/大江”其实是“一万/里/大江”…

但这样的叠词在五言绝句的句子中处于第二第三的位置 ,古诗中有。但是一定是这个叠词是一种利用一字多意的特点来做出句子。或者看起来是叠词, 却各自与其他字组成词语。

比如:风平/平野/阔,水浅/浅滩/连。

那么这里江迢迢远渡,恨杳杳无期。可以断句为:江迢/迢远/渡,恨杳/杳无/期。或者江迢/迢/ 远渡,恨杳/杳/无期呢?(据查词典,杳无:了无,绝无的意思,比如杳无音信,所以不是生造 字),下面仅仅按江迢/迢远/渡,恨杳/杳无/期来分析。

那么就需要了解迢和杳按以上断句后的意思来看。

迢:远,高远的样子。

杳:无影无声,幽暗,深广:杳渺。杳冥。

江迢/迢远/渡,恨杳/杳无/期:

江迢:主谓结构,意思是江很远。

迢远(查词典):路途十分遥远。

恨杳:恨无声。当恨作为名词时候是主谓结构。

江迢和恨杳对仗。

迢远和杳无对仗。。按诗对类编的对仗分类来看属于虚字互成对。

所以本词没有退稿。。

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虽然认为没有错,也认为不应该退稿。但是个人感觉作者应该不是有意而为之。同时这样断句组 成的词语虽然在古诗和词典里有,有的是以语法结构来说明,但有些偏僻。个见,不一定正确。

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另外这里说一说“四平头”。“四平头”不是硬伤,但是也有提出这个问题的,在这里探讨一下 。

江迢迢远渡,恨杳杳无期。

月起移星落,身回对影痴。

位于两联四句的开头的两字词,是同一样的节奏点,都是名词,或者语法结构一样的——以上这些就 是“四平头”的要素了。

虽然四平头有说不是问题不算诗病,但有人有说有“碍格”,原因为:

一是形式整齐划一,句法缺少变化。本来就非常齐整工稳的律诗里,竟然从外到里都是一刀切, 过分中规中矩了。犹如一个外表方正的大盒子,里边的格子也完全整齐划一,让人沉闷。这样的 诗看多了不瞌睡晕书犯迷糊才怪。

二是词性一样、意义相近甚或相同,在只有几十个字的律诗里,理论上的艺术要求是在有限空间 里尽量容纳无限大的内涵。四平头的出现使得四个或八个字(词)的形式只有两个相同或相近的 意思,诗意没争取最大化,有悖“言有尽而意无穷”的境界,效率不高,浪费文字资源。

三是人的美学心理往往习惯于同中求异,对立统一。喜欢于整齐里求参差,在变化中寻规范,四 平头妨碍了人们的这一追求。

以上仅仅是个见,不完全正确,仅供参考,共同进步。

                离别
Pengzhenguang/五律/平水韵
香车桃叶渡,宝马木兰舟。
紫燕啼飘絮,春江载别愁。
梨云天际眷,弱水望中悠。
蓦觉关关调,重闻两两鸠。

【评委点评】【高天老师点评】

尾联有余味,不错!

①首联需斟酌,意象里拥挤。

②颈联“天际眷”“望中悠”均需斟酌。

                送侄东瀛求学
愚叟艾思~衡阳/七律/平水韵
一壶陈酿开怀饮,醉罢诗歌惜别情。
稚子吹箫骑竹马,雄才踏浪去东瀛。
家园笃志研新技,岛国痴心扬远名。
毒草香花勤辨认,去其糟粕取其精。

【评委点评】【高天老师点评】

全诗意在劝勉祝愿,但表达显直白,略欠诗味。

              送友离乡
            炎冰/五律/平水韵
送友行山路,崎岖未问长。
樽前深祝愿,别后久彷徨。
泪比飞霜冷,人如落叶黄,
归途唯只影,何处诉衷肠?

【评委点评】【高天老师点评】

全诗语虽平但可见送别之情,唯尾联没有拓开,依然停留在离情层面,与前面意有重复。


            送别知己
          木木/排律/平水韵
香骑飞尘绝,离亭和鼓休。
驰风摇笛穗,落日断凝眸。
独影连三夏,孤身又九秋。
千金容易得,知己忒难求。
短短相逢喜,浓浓送别愁。
归途伊莫忘,为我作停留。

【评委点评】【高天老师点评】

排律难工,因除首尾两联外,其余各联均要求对仗,因此在对仗的前提下能够做到.衔接顺畅,诗意表达完整方为一首好的排律。

①总体表达尚可,个别对仗欠工,如第四联

②个别词字需斟酌,如“和鼓休”


              思    亲
                    蓝天/五绝/中华新韵
秋来雨意频,阴久更思亲。
一去多年后,无常泪染襟。

【评委点评】【这小日子点评】

意境明确,词句平实却饱含感情。开篇意象恰到好处,以景托情,没有浪费任何一句。不过还是有改善的空间:阴久一词不顺、无常和染用的也不很恰当,可以考虑换一下,比如时常,或者满。

      送别宴上赠友人
                      杨勇/五律/平水韵
饮尽杯中酒,天涯赶路人。
家园从此别,异域又沾尘。
霜露星辰伴,晚风明月贫。
若君思故土,回电问乡邻。

【评委点评】【这小日子点评】

首联就非常好,可称作引人入胜的开篇。颔联对仗有欠缺,不过这倒不是大问题,毕竟颔联没有硬性要求对仗,对句有点意思不明。颈联有合掌之嫌,且“明月贫”意思也不清晰。尾联很好,总体上首尾比较漂亮,中间有点没托住。

                七律·送友离京
                          雨意生香/七律/平水韵
长安十里喧哗落,夜半惊魂两地孤。
后海老街寒路逛,前厅旧锁暖朋呼。
又聊朱邸苏州院,再品佳肴绍酒厨。
来日京城春景盛,游湖拍照叙桑榆。

【评委点评】【这小日子点评】

首句景色描写很好,对句惊魂一词有点夸张。两地孤的意思是已经分别,那么颔联颈联全部是回忆此前的送别?可是题目是送友离京,应是送别时的场景,此处略显文不对题。尾句桑榆一词,大概是作者想表达得失无常、感慨人生的重聚话题,但并未提到友人回京的铺垫,不过好在有题目的说明。总体上缺点是结构安排略显散乱,遣词还需练习;优点是情真意切、意象描写恰当。

                        霜秋送别
                      不惑而歌七律/中华新韵
秋风瑟瑟雁徘徊,雾霭沉沉雨慢筛。
醉醒鸡鸣霜早至,寒花凋谢草枯白。
依依不舍思别意,奕奕真情念寄怀。
千里送离挥热泪,扬帆跨海盼君来。

【评委点评】【这小日子点评】

没有让读者感受到离别之情的真挚,整诗有点刻意为之的感觉。偷春体的使用在本诗中并非必要,倒也没有影响。白字、念寄怀一词,意义略显模糊。奕奕用来形容真情,不多见,不过字面上也可以。送离一词有点别扭,是否因为别字在颈联用过?不如离别二字换个位置,虽然这样“离意”二字挤韵,但比“送离”读起来顺畅些。

                      盼别离
                              田梦/七律/平水韵
为了心魔盼别离,别离相见本同期。
鱼书雁信添愁怨,紫陌红尘入梦思。
飞雪重来梅寂寞,落花几度柳参差。
此生空恨前生劫,消尽残颜不尽痴。

【评委点评】【慧若老师点评】

首先标题好矫情,首联有些费解。中间两联对仗较工,但承转有点勉强,尾联落俗,缺乏灵动之句,作者文字基础不错。

              离别
云淡风轻/五律/中华新韵
玉惨花愁貌,都门柳色青。
离歌催涕泪,嘱语绕心胸。
夜半寻残梦,闺中忆旧情。
相思如久雨,点点到天明。

【评委点评】【慧若老师点评】

全诗缠绵悱恻,将离别之情尽释,但出彩之笔稍欠,“夜半”改“夜里”与对句“闺中”更契合,个见。

                        送    别
老财神(qq3416833350)/七律/平水韵
秋雨绵绵恨别期,车轮滚滚令神痴。
银鹰万里君归箭,薄酒频杯泪洒丝。
数载分离相念度,几朝聚会又飞驰。
深情厚似三千尺,只等春风再顾时。

【评委点评】【慧若老师点评】

“车轮滚滚令神痴”遣词欠妥,中间两联对仗不工,再斟酌,尾联尚可。



                        母校别
    雪映月光寒上寒/七律/中华新韵
看尽园花辞尽柳,少年走马叩天阍。
前途杳杳浮云散,后毂茫茫雾霭沉。
母校已然着夏绿,同学可否佩黄金?
文瀛湖水深千尺,不皱归鸿鬓角纹。

【评委点评】【慧若老师点评】

毕业离校面向社会之忐忑,起句不错,将惜别之情通过“看尽园花辞尽柳”跃然纸上,对仗较工,只是“同学可否佩黄金”?借指发财吗?尾联化了李白送汪伦的来感叹,过渡稍欠火候。


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