从小我就被大家认为是一个安静的孩子，别的小孩撒丫子蹦跳的时候，我喜欢在阳光的世界里，闭着眼，眼前便是一个全新的世界。黑暗底色上面飘满了不同形状不同颜色的物体，随时可以变形也可以变色，飘飘忽忽，轻轻盈盈，不紧不忙，这个世界的物体好像不为什么而动，不需要角色，也不需要位置。
我完全相信在很多维度会有不同的世界。母亲曾经讲过一个故事，一个村里挖井，挖了很久一直不出水。挖井人有点不信邪，一直挖一直挖，居然听到脚底泥土下面有人喊“二嫂，借我一棵葱炒菜用。”那人便再也不敢挖了。小时候的我对此深信不疑，现在想想也够可爱的，用我们这个世界如此生活化的语言，很直接的阐述了地底下还有一个世界。如果地底下的世界和我们完全一样，我相信好莱坞的导演会被气的吐血身亡，毕竟没有拍电影的必要了。
慢慢长大，我喜欢上了天体物理，对于我来讲，认识这个宏观宇宙能够从人作为一个高级物种的基本日常生活中抽离出来，在这个维度你可以有无限的想象与片刻的安宁。但我也越来越安静，越来越怕人多。
我怕电话铃声突然响起，我更愿意发短信或微信，至少自己的每句话可以斟酌。我怕自己一个人出去吃饭，在家里叫外卖我让我能多点安全感。即使出去吃饭，我要透过饭馆的玻璃窗查看吃饭的人是否太多或者太少，人太多我会不自在，如果一个吃饭的人都没有，我又没有勇气跨进去。好多时候我转了一圈，居然还没有找到吃饭人数合乎我标准的饭馆，便只好回家点外卖了。我甚至一度沮丧，为什么非得吃饭才能活下去，像植物一样能进行光合作用更适合我。
每次聚会之前我都会抗拒，如临大敌，但我生在这个世界，不能每次都玩消失。硬着头皮去参加，我成了永远都是坐在角落的那个人，也被称为腼腆的人。
我懂得这个世界喜欢开朗、活泼、有热情的人，而我显然不是这种类型。我敏感的感觉到要努力够得着这些条件才能很好的生存，我让自己扎在人群里去交际，我强迫自己去表达，我甚至偷偷练演讲技能，争取上台的机会。渐渐地周边的人不再说我腼腆内向了，我承认在伪装自己。
我和大家一样，毕业结婚了。老公叫我去和他去单位给他老板过生日，其实我不想去，总觉得那是不属于自己的地方。但老公坚持认为我应该认识这些人，我默认了。在那个欢快的场合，我感觉自己拘谨的要命，总是担心是不是表现的不好啊，这句话是不是不应该说的啊。
我知道自己一点都没变，只是表面上已经不会那么手足无措了，甚至别人看起来我已经算是外向了，但是很抱歉自己还是不喜欢。
不知道这个世界有没有和我一样的存在，和我有一样的感觉。我甚至觉得像我这样的人是隐藏在这个世界上来自于其他星球的物种，所以总是融入的很艰难。我们隐藏的很深，学会了在人类世界生存的技能。
我们能让自己合群，又怕和别人一样；我们喜欢有归属感，又怕自己过于平庸；我们拥抱小众的事物，称之为时尚；我们鄙视太过特立独行的人，称之为傻子；我们又怕成为普罗大众，落入俗套。
我们就这样矛盾着，自以为是。
