请别再以“爱的名义”剥夺孩子成长和选择的机会

        在生活中,有许多家长打着爱的旗号,为孩子包办一切,甚至剥夺孩子成长和选择的机会而不自知。他们美其名曰“为了孩子的未来,我再苦再累也心甘”,岂不知,有时候不会爱,您用力越狠,就越会限制孩子的发展,离您的目标越远......

3岁半的孩子不会自己吃饭,谁之过?

        明明是一位3岁半的小朋友,今天第一天上幼儿园.。明明妈妈因为不放心孩子,还没有到幼儿园放学的时候,就早早来到幼儿园门口,眼巴巴的望着幼儿园里面,焦急地等待着孩子放学......叮铃铃,幼儿园放学的铃声一响,明明妈妈就去冲上前去接孩子。妈妈刚想接上孩子走,被老师叫到了一边,老师跟明明妈说:“你们孩子自理能力太差了,吃饭的时候,老师盛好饭,别的小朋友都吃饭了,只有你们孩子没有动,问他为什么不吃饭啊,你们孩子说‘老师喂’,我跟他说‘要自己吃,别的小朋友都不让喂’,坚持让他自己吃饭,结果吃得慢不说,满身都是饭粒;洗手的时候,把水龙头打开,伸出双手在水龙头下冲,不会搓手;中午起床了,把脚一伸等着让老师给穿鞋,老师说‘自己穿’,结果好不容易穿上了,还穿反了,唉......".明明妈妈听完,一脸的不好意思,对老师说:“老师,不怨孩子,怨我们大人,我们从来没让他自己吃过饭,也没有让他自己洗过手、自己穿过鞋,都是我们帮他弄好的。“

        在回家的路上,明明妈妈的脑海里闪过一幕幕的场景:孩子睡觉醒了,听到动静的爷爷奶奶赶忙抢着给孩子穿鞋,总怕自己落后了:给孩子洗脸时,妈妈给明明洗得干干净净,从未想过让孩子自己洗,一是怕孩子自己洗不干净,二是怕孩子弄湿了衣服;吃饭的时候,爷爷、奶奶端着饭碗围着玩耍的孩子转,一会儿喂一口,一会儿又喂过一口。 我们都以我们自认为爱的方式,把孩子打扮的干干净净,漂漂亮亮, 但谁又想给孩子实践的机会了?我们都以我们自认为爱的方式,把孩子打扮的干干净净,漂漂亮亮, 但谁又想给孩子实践的机会了?  


生涯的目的是让我们帮助孩子发展好自己每一个阶段的发展任务,而不是让我们的爱限制孩子能力的发展。

“我得帮她把生活走上正轨,才能离开”

        晓菲是一个来自山城的女孩,考上了省城的一所大学。晓菲妈妈不放心自己的女儿一个人报到,就陪着晓菲来到了省城。在妈妈眼里,晓菲是一个没有长大的孩子,她事无巨细帮女儿操办一切,除了布置好宿舍里的一切,住在了学校的招待所,一住就是一周。陪着晓菲把学校的食堂、浴室、图书馆、教学楼以及学校周边的银行、邮局、超市等等转了一个遍,让她尽快熟悉周围环境。其实晓菲早就烦了,跟妈妈说:“妈,你回去吧,我长大了,我能行的”,妈妈说:“你怎么能行,你从来没离开过家,你知道什么?”。

        晓菲妈妈临走前还一再嘱咐晓菲同宿舍的同学:”你们要注意卫生,从外面买回来的水果用清水洗完后,要在用热水烫一下;另外,跟男孩要保持一定距离,不要相信男孩子的花言巧语,免得上当受骗.......",“妈,你能不能别说了,烦死了。明天你就回去,你都待一个星期了,快回去吧,你都影响我学习了”,晓菲不客气地打断了妈妈的唠叨,下了逐客令。就这样,在晓菲的一再催促下,妈妈才依依不舍的踏上了返家的路。


晓菲事后给我说,我在家的时候,我妈就天天盯着我、管着我,我都快窒息了。现在终于离开了牢笼,小鸟要飞翔了。临放假,晓菲妈天天打电话问晓菲什么时候回家?晓菲就推托学校有这样那样的事情,一再延迟回家的时间,直到妈妈威胁说,再不回家,就要到学校陪她,她才无奈回家。

家长朋友,世间的爱大都以聚合为目的,唯独有一种爱是以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。所以你要培养孩子离开你之后仍能幸福生活的能力。

“妈妈,请让我做一次主,哪怕事后证明是我错了,总让我试试吧”

       小丽是我带的本科生,大四的一天我给她指导完学位论文,顺便问了一句:“你工作找的如何了?”,没想到我的一句问话,小丽刚刚还微笑着的脸,霎时布满了泪水。我急忙问“有什么事情吗?”,小丽 哽咽着说:“我现在正在跟我妈斗争中,马上就毕业了,本来我有很好的就业机会,但因为我父母不允许我在外地工作,要求我必须回到他们身边工作,理由是不想我生活的太难,所以好几个好的就业机会就从我身边溜走了,好羡慕能自己选择工作的同学。回去又没有什么好的就业机会。我要反抗,我妈就动员我七大姑、八大姨轮番上阵,说服我,还说我要懂得孝顺,不要让父母伤心。好像我如果不顺从就罪大恶极似的。我跟我妈说,我知道你是为我好,但从小到达都是您安排好一切,您就不能给我一次自己选择的机会吗?,但是没用。“小丽无奈地摇摇头说。我跟小丽说:”我能感受到你父母为你的担心忧虑,也能感受到你的不甘和痛苦。尝试跟父母谈谈你的感受,看看有没有既能让妈妈放心又能满足你心愿的解决方案”。“好的,老师,我试试看”。

         望着小丽离去的背影,我头脑中浮现出许多来咨询学生的案例,有很多案例都是在选择时与父母发生冲突的:"我想做我喜欢的工作但我妈想让我考研,如果我不考研我妈就会气得要住院,我很痛苦" ;“我谈了一个女朋友,但不是我妈喜欢的,非要让我分手,为什么就不的顺应我的心”……等等,在这些案例中,父母采取了种种手段,断绝关系,自虐,动员亲朋车轮大战等逼迫孩子同意按自己的安排!有的学生说:从小到大,我就是被动的按照父母设计、安排生活,现在我成人了还要按照他们的要求去选择,他们什么时候能把选择的权利还给我,哪怕我的选择事后证明是错的,总得让我尝试一次吧!“


        亲爱的家长朋友们,您听到了孩子的内心的呐喊了吗?您是不是也苦恼为什么孩子大了不听话了呢?但您能想像的到您的孩子在说起这事情的脸上流露出的那种痛苦,无奈与无力感吗?请您们静下心来想一想,您们想要的是什么?如果想要孩子幸福,就心平气和地与孩子一起畅想一下他所说的幸福是什么?要达到这样的一种状态,我们需要做什么,让父母的资源成为孩子成长的助力和支持,而不是阻碍。如果您只是为了满足您的需求,那您需要想想这样真的值得吗?

       中国教育如果说有失败,最大的失败就是长辈花了太多的力气去设计下一代应该是什么样子,因为在过去几十年里,父母这一代大多数自己有匮乏,他们在孩子身上寄予的希望,实际上是他们未曾实现的理想。父母希望孩子弥补自己的缺憾,他们用了世界上最急功近利的做法,把孩子看成是一个可以打造的产品,而不是一个自然的生长过程!

       还有些矛盾冲突是因为家长没有尊重孩子选择的权利,与孩子之间缺乏有效沟通。父母的有些决定也很适合孩子的特点,就是在做决定时没有征询孩子的意见而引起矛盾冲突。也有学生说,其实. 父母的有些决定也不错,但就是因为从小到大什么都是他们给我设计好的,从不问是不是我喜欢,我想要的,所以我就想反抗一下!

        家长朋友,请给孩子一些选择的权利,至少让孩子参与选择过程。在参与选择的过程中,父母与孩子才能了解彼此的所思所想,才有可能达成一致。孩子有权利成长为他喜欢的样子,这样的孩子才是幸福的,孩子的幸福不正是您想要的吗?

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