如果你不努力,哪有什么资格谈梦想?

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      十点下班回到家,突然收到老板发来一条微信。“今天是你最女人的时候,如果不是来大姨妈你跳不动,平时我都已经忘了你是一个女的。”看到这条消息,突然感到十分的心酸。自己何尝不想成为一个女的?有很多话想说,但最后却只化为了心酸二字回复给了老板。

      初识老板,他一直说要给我介绍男朋友。作为一个初创公司,他一个劲的把我忽悠到了他的传媒公司兼职。喜欢阅读和写作的我成了他的文案助手,尽管有时写出的东西他不甚满意,会叫我返工,但如此之下,我的写作水平也有了质的进步。

      再过两个月,我即将满24岁,大学毕业满一年。回想去年,父母一直要求我考公务员,为了让我备考,父母用无声的方式使我不得不放弃自己打工准备了两年的泰国学拳计划。拳击,是我20多年来生命中第一次遇到的,源于骨子里热爱的项目。为了去学泰拳,我花费了大三大四的所有课余时间兼职写作,勤工俭学,并且也和泰方拳馆取得联系并做好了一切准备。准备初期,与父母沟通协商多次,终于获得同意才开始大三大四两年的准备工作。临辞变卦,我整个人好像失去生命一样。浑浑噩噩的在家过了一个月,没有灵魂,更别提看书备考。如果没有父母的阻止,这一个月,我的泰拳计划也即将归来,全身心投入,两个月的时间,我相信自己能高效复习,冲刺考试。然而事与愿违,从那时起,父母跟我说十句话,或许有十一句话都在提,你要看书备考公务员。备考公务员成为我大四开始的噩梦。

        因为家境贫穷,父母都是工人,遇到公司破产后便自己出来摆摊挣钱。尽管今天的生活相比过去的十年有了很大的改善。我们一家四口人再也不用为生计而奔波。但体制内稳定的工作成为父母眼中最大的香饽饽。去年备考公务员,全家人都秉持着为了考上而考试。当时的我报名了边境县的选调生,一路冲到面试,却在面试去到当地后开始后悔。边境小城很热,生活节奏也很慢,白天几乎看不见人影,等到天黑时,大街小巷都是出来过夜生活的人们。小城的人们很随意,一双人字拖,一条大短裤,生活就可以很惬意。但这一切都不是我想要的。

      都说童年缺什么,长大后就越喜欢什么。我想要在大城市生活,我想要享受大城市最前卫的资源,我想要穿漂亮的衣服,我也想每天做一个漂亮的女孩,可以画着精致的妆容去喜欢上班,去看书,去听音乐会,看画展,享受一个静谧的午后或夜晚。我也想在周末的时候画上夸张的眼线和口红,和小伙伴一起去蹦迪到深夜。我不想,我不想在我人生刚刚开始可以选择的时候,却回到小城里过着童年版的生活,我不想在我想要逛街的时候,却还需要奔波八九小时的高速才能到达最近的市区。

      面试结果可想而知,打酱油的心态是不负责任,是不对的。但我想对我今后的人生做一次选择。回家后我找了自己的第一份工作。因为想要留在市区,所以选择了一份相对轻松,有大量时间看书备考的岗位,一名高速收费员。每天上班八小时,因为地处偏僻,所以上班的八个小时我可以有六个小时都在看书。下班后便可以去山上采风、摘野果、练琴。半年时光很充实,转眼便到了新一年的公务员考试,在家人的强烈要求下,我去参加了培训班。上万元的培训费用,20天的学习时间紧张而有序。与公务员阴差阳错,我却意外进入了另外的行政部门开启打工生活。

      酒局是避免不了的,尽管上有政策减少文山会海,但每天一封接一封的文书与需要上报的材料堆满了邮箱。朝九晚五是很体面,也许,在小城里,人情社会,办事便捷,“体面”胜过了一切。但每天虚伪的对话,虚伪的应酬,阿谀的奉承,甚至未来你的对象,你的家庭,你的后半生有可能都将在这个圈子里度过。

      我的不安分,我的躁动又开始在浮现。我渴望自由,渴望去做自己喜欢的事,我喜欢看书,喜欢旅行,喜欢吃遍各地美食,喜欢挑战有意义的难事。我不想要稳定的,体制的工作。也许这是一件很普通的小事,对于许多人来说,这只是一个在简单不过的人生规划,职业选择。但是,我的一个别样选择,即将面临的是家人的阻止、反对,父母的焦虑,失望,甚至是他们多年来的唯一的信念。

      所以,我必须更加努力,我得花尽我的所有力气才能去追逐自己选择的路,即使这一条路我将会面临更多的困难和风险。人生总会遇到一些不甘和后悔,我不想自己在十年后后悔年少的自己曾经放弃了梦想。我可以在四年前一个人说走就走去了西藏,我也庆幸如今的我初心还在,感谢阅读让我变得执着而坚定,感谢文字让我可以冷静的释放着内心的泪水。明天的太阳依然会升起,暴风雨和彩虹你永远不知道谁会何时出现,努力吧,年轻人,如果还有梦,记得要去追逐。


2019.七夕快乐

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