你需要的,也许不过是杯酒

    不知道从什么时候开始,有一群人得了一种叫做“拖延症”的病,明明事情很多,明明心里很急,可就是哪件也不想做,我想,现在的我就是这样吧。看不完的书单,准备不完的考试,明明知道离开校园再也少有能安心阅读经典,哪怕不经典纯属为了消磨时间的阅读机会,明明未来的每一次媒体考试都关系到以后的生存问题、吃饭问题,就是打不起精神。下班回来已经俩小时了,除了打扫了个地板,收拾了昨天洗完的衣服,再也想不起来到底还做了什么让时间来到了此时此刻。

    再一次成了上班族,依然是自主选择,依然是在做媒体,只是这一把,终于圆了个做电视人的梦。

    想想也是荒谬,明明本科毕业23岁的大好年华正好有好的、有好多工作机遇,偏偏考上了研究生,倒也是在还没有迈到这个并不理想的大学前想过休学,但是才只是刚刚有了丁丁点想法,才只是和家人提了一嘴就被“毙掉”,那时,其实除了不忍心抛弃所有人做的所有努力,更多的还是有点憧憬多了一点点学历砝码后自己的路途会顺利点。

    只是,我被想象骗了。亲手把自己埋进想象里,掩掉所有的确定,留的一年后,研究生一年级的暑假,开始了24年以来的第一次恐慌。

    是啊,真的是不精彩的现在常常会勾起那么美好的过去。近来的几个月和上一个男盆友打得火热,比现男友更像现男友,微信没有一天不聊天,电话也是三两天就一个。不会傻傻的找借口说因为我和ex在同一个城市,和现在的他分隔异地,骗得了谁都骗不了自己的心,就是还没放下,就是借口说不要,身体还是那么诚实。昨天,在一起8年的初恋又强行联系了,虽然真的没感觉了,但是好久不见,的确还是想看看他最近改变,只是,也许因为各自的行程安排今年之内见不到了。

    有点诧异自己到底怎么了,开始迷茫,开始不敢放手,开始想稳定下来,甚至是对一次次get不到自己点的现任都抱着忍忍就过去了,万一以后得结婚的念头迟迟狠不下心真的分手。下班后一个人的房间很凉爽,毕竟大北方的夏天并不那么难熬,但是这样的过日子真的很难熬。

    作为一个还有点忌讳的回族,我知道喝酒的罪孽深重,但是真的想来我最离不了的东西,酒、书、纸笔、运动鞋,酒居然也算是个重要的陪伴。酒精进入口腔碰到这些藏着不见太阳的软皮肤时,这些挑剔的家伙竟不自觉的就被蛊惑了,只顾得享受大麦神奇质变之后的清香和在零度之下历练过的冰爽刺激,再慢慢进入到身体里、血液里,也开始逐渐飘飘忽忽的,暂时冻结着现实,延缓着思考。

    不知道哪个哲人说的,迷茫是因为想得太多,做的太少,哪怕真的只是端杯酒呢,身体也是动起来了,不会让身体窝陷在沙发上,思想也跟着陷在哪个明明一转头就能看到阳光的坑坑洼洼里。也许,真的在紧张的时候需要一杯酒,让自己放松,让思维慢的只能思考一件事情,让那个真实的迷茫先躲起来,哪怕是酒精催眠呢也算是对得起自己,没再给自己找不愉快。

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