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今天，是我的生日。按照上海人的说法，从今天起，我40虚岁了。

天呐，我居然40了？我好像活得好好的、还没完蛋呢！

要知道，24岁那年，大学毕业没两年，我就被华丽丽地贴上了「剩女」 的标签。那时的我好恐慌，每天想的最多的是：

- 天哪，我就要25岁了，我居然还没有结婚？

- 我能结婚吗？我30岁前不结婚就完蛋了！

- 会有男人要我吗？我来不及了啊啊啊啊啊！

-有个男人就好了，一切问题就会解决的！

那时的我，被所有长辈教导：「不要要求太高了，差不多就行了。」

我委屈极了：「我没有要求高啊；我是真的没要求啊！」

于是，我谈着一段又一段的恋爱，努力地讨好每一个男朋友，幻想着有个男人能娶我，能拯救我。然而，一而再、再而三地失败了。

「是我太丑了吧。」我检讨自己。

那时的我，不仅因为恋爱而烦恼，还焦头烂额地在竞争激烈的欧记求生存。

在学校里，我只需要按照老师布置的功课、跟着做就行了；但是在公司，没有人会教你应该做什么。再加上周围同事都一等一的牛逼，英语、法语都溜到不行，Presentation 说起来头头是道，自卑如我简直就要抑郁了：

「天呐，我还有啥前途？我到底适合这份工作吗？我到底职业发展是啥？」

和很多有清楚理想抱负的同龄人比，我彻底凌乱了，根本不知道自己想做啥，每天就如同行尸走肉一样去上班。

因为事业和爱情的双失败，我开始反叛了 —— 我搬出去一个人住，我晒黑，纹身，打洞，辞职开舞蹈学校，做DJ。是的，我的反叛期比很多人都晚，终于在25岁时全面爆发了！

再接着，为了一个不靠谱的男人，我搬去了北京；住在不靠谱的平方里，冬天冷空气侧漏。你看，那时的我，身体都是拘谨的，表情都是怯弱的。

终于，在我北京的家出现了一个黄鼠狼（是真的黄鼠狼吗？？是真的黄鼠狼！！！），这事成为最后一根压垮我的稻草—— 我把自己打包，滚回了上海。那是2011年夏天，我31岁。

我的同龄人们，要不都早早结婚生子，要不就早早买房，要不通过跳槽早早升职高薪，而31岁的我，一无所有。

我好羡慕他们，脚踏实地，靠双手 Build 自己的未来。而我，完全不知道未来在哪里？

刚回上海的那段日子里，我去读了 GMAT，想重拾我的出国梦。结果，上完集训课，我就是一个大写的怂—— 那些逻辑题我一道都做不来，一贯学霸的我居然连上考场的勇气都没有。

那段日子，大概是我人生中最灰暗的日子了：我不敢考试，没有工作，我没有男朋友，我讨厌自己的长相，我恨自己身上的肥肉，我觉得自己是个巨大的 Loser，我不知道我的人生到底发生了什么问题，为什么其他人都那么顺，就我，什么都没有？老天，我到底做错了啥？？？

相信我，当时的我，比你现在迷茫多了。

在朋友的建议下，我先速速找了个并不那么喜欢的工作，先把自己安顿下来。事实证明，这是一条无比靠谱的建议：先赚钱，才有能力想其他的。

接着，我在新天地附近租了个小房子。每天晚上，我就做两件事：

一是在好朋友@唐总的推荐下，刷起了《实习医生格雷》，借着里面的主人公们的生活又哭又笑，每天刷到半夜，发泄情绪；

二是强迫自己去复兴公园里遛弯，一圈又一圈，看看那些大爷大妈们，一圈又一圈，看着带着新娃娃来玩耍的父母们，我对自己一遍又一遍地自我催眠：TMD，我的人生现在大概应该是谷底了吧，我就坐等反弹吧。

吼吼，结论是：不顺利时，不如刷一部好看的剧，以及走出去散步。

那时候，我做梦也不会想到8年后的我，一个人跑去美国工作，接着又一个人跑去了墨尔本，住在海边，有一份喜欢的工作，还在业余时间做起了职场时尚博主，还拥有这么好的你们（哈哈哈，说着说着咋还煽情了）。

Anyway，2012年我换了一份工作。2014年我有了一次去美国总部工作的机会。家里人是不支持的：「你年纪大了，还是要考虑自己的事。」

我......无语。

我想了很久很久。这不是一个容易的工作，之前所有前任同事都失败了；同时，这工作只有两年的合同，两年后回来还有空位吗？谁也不能保证。

是去，还是不去？

不去吧，好像机会很难得，不去挺可惜的。去了，就可以避开「剩女」的舆论压力和 Peer Pressure了啊。（我真的好没用哈哈哈）

最后，我一咬牙、一跺脚，把自己搬去了美国；事实证明，我的选择是对的，那是我新的人生状态的开始。

现在回想，那段日子过得并不容易，文化差异，语言障碍，人和人之间的距离感，工作风格的不适应等等，我之前写过很多文章，这里就不再祥林嫂了，有兴趣的同学可以翻翻历史文章哈。

我此生不会忘记的，就是那场2015年的第一次场雪，因为工作不顺、开车撞到电线杆、生活不习惯（连牛奶鸡蛋都得开车去买一周的量），我触景生情，哭到趴在地上，哭到得找个纸袋盖住口鼻才能呼吸的那种程度。

我当时唯一的念头就是：小郑，你有病是不是？大上海那么好，你为啥要一个人跑到这个农村来吃苦！！！我要回上海！！！！

所幸，What doesn't kill you will make you stronger。

我渐渐适应了当地生活，同时我慢慢学会如何 Speak up，如何自己争取，如何 Dress for Success 等职场技巧，把走过的血泪史写成了文章。

除了职场技巧，更多的则关乎我的个人成长：

我开始懂了，男人不是拯救我的工具。这个世界，谁也不欠谁，凭什么出来一个超人来拯救我？更何况，我是什么人，就会吸引什么人。也就是说，只有我自己状态好，才会吸引到志同道合的人。而且，只有自己最可靠，其他一切都是浮云。

我慢慢清楚了，人一定会有叛逆期，有的人来得早点，有点人来得晚点。叛逆不是错，叛逆才是人寻找自我的一种表现。而我的叛逆期从25岁一直持续到了35岁，也真够长的。

我渐渐发现，做人就是很辛苦的，小朋友也好、成年人也好，都不容易。而且这份辛苦，有钱没钱都一样，真的。我们看到的谁谁谁，都只是「一裘华美的袍子」，谁知道谁知道人家背后承受了些什么、底下有多少「虱子」呢？羡慕别人的时候，想一想，其实别人还羡慕我呢哈哈哈。

我终于顿悟，生活虽然艰辛，但是生活也可以是很美好的，比如一个大晴天，一杯好喝的咖啡，一个陌生人的微笑，一个完成的 Presentation......

我记得特别清楚，有那么一个 Moment 彻底燃亮了我：那天我学完网球回来，开车路上，微风吹来，车里放着喜欢的音乐，头发丝随风飘扬，我突然涌起一种莫名的幸福感来！

现在想来，其实是因为有那种目前生活一切尽在掌握的快感吧。而这样的掌控感，其实和你有多少钱、多高职位，并无直接关系。重要的是，你过着你想要的生活。

我努力工作，努力赚钱，努力写公众号，就像多年前看过的那部《罗拉快跑》一样，一直在经历，一直在奔跑。

因为我知道自己天赋并不高，所以只能靠勤能补拙。我曾经很羡慕那么有才华的朋友们，但是现在不了。

我不成熟的理论是：上帝总会给每个人一口饭吃 —— 有的人天生才华横溢，但是太懒；有的人资质平庸，但是勤奋；所以，基本上你我他都是普通人。而真正那些又有才又勤奋的，不过1%，就成大师了哈哈哈。

2018年3月，在我38岁「高龄」的时候，我又出人意料地搬去了澳洲工作，因为我想试试挑战一下自己，过不一样的生活。

我的同龄人们，很多孩子都有了俩，孩子都上学了，房子都好几套了，职位都是 VP了；而39岁的我，表面上好像依然一无所有。

但是，内心里，我却觉得自己拥有很多：我有一颗善良的心，我有不羁的灵魂，我有越挫越勇的热情，我有不怕失败的勇气，我有「现在立刻马上」的行动力，我有很多很多亲朋好友和在全世界各地的读者朋友们的支持和鼓励。

我的人生看似好像一直在漂泊，但是，我渐渐明白了我想的是什么：

我想要丰富多彩的经历—— 那些身外之物，都带不走；那些你爱的、爱你的人，都可能会离去；只有个人体验和经历，会永远伴随着我；

我想要自由—— 那种自己做决定、按照自己想法生活的自由生活。

这条路很辛苦，几乎不可能取得世俗意义的「成功」；但是，得仁求仁，走自己想走的路，我就想做自己生活的主人。在我滚蛋的那一刻，我能对自己说：TMD，小郑，你值了！此生并无遗憾！

好，吹了蜡烛，又大一岁了。

大家都说：中年人，路只会越来越难；

我却觉得：我最好的年纪才刚刚开始！

39岁了，我想对自己说：小郑，你好棒！（呜呜呜写哭了是怎么肥事？一定是幸福的眼泪！）

好了，今天就到这里啦。祝大家都能过上自己想要的生活。记得给过生日的小郑点赞并转发、留言哈。

[关于小郑】

我是爱折腾的小郑，复旦毕业，在欧莱雅、Dior、娇韵诗等跨国公司工作15年 +，先后在中国、美国和澳洲工作；上过杂志封面，做过 DJ，辞职开过舞蹈学校，是一枚无婚无娃无房的斜杠中年。

我没有团队，白天上班，晚上码字；爱写买买买、职场打怪兽秘笈和东西文化差异，半个人已经坚持了一年多啦。我没啥优点，就是有点努力。

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