39岁生日,我想对自己说...

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今天,是我的生日。按照上海人的说法,从今天起,我40虚岁了。

天呐,我居然40了?我好像活得好好的、还没完蛋呢!

要知道,24岁那年,大学毕业没两年,我就被华丽丽地贴上了「剩女」 的标签。那时的我好恐慌,每天想的最多的是:

- 天哪,我就要25岁了,我居然还没有结婚?

- 我能结婚吗?我30岁前不结婚就完蛋了!

- 会有男人要我吗?我来不及了啊啊啊啊啊!

-有个男人就好了,一切问题就会解决的!

那时的我,被所有长辈教导:「不要要求太高了,差不多就行了。」

我委屈极了:「我没有要求高啊;我是真的没要求啊!」

于是,我谈着一段又一段的恋爱,努力地讨好每一个男朋友,幻想着有个男人能娶我,能拯救我。然而,一而再、再而三地失败了。

是我太丑了吧。」我检讨自己。

那时的我,不仅因为恋爱而烦恼,还焦头烂额地在竞争激烈的欧记求生存。

在学校里,我只需要按照老师布置的功课、跟着做就行了;但是在公司,没有人会教你应该做什么。再加上周围同事都一等一的牛逼,英语、法语都溜到不行,Presentation 说起来头头是道,自卑如我简直就要抑郁了:

「天呐,我还有啥前途?我到底适合这份工作吗?我到底职业发展是啥?」

和很多有清楚理想抱负的同龄人比,我彻底凌乱了,根本不知道自己想做啥,每天就如同行尸走肉一样去上班。

因为事业和爱情的双失败,我开始反叛了 —— 我搬出去一个人住,我晒黑,纹身,打洞,辞职开舞蹈学校,做DJ。是的,我的反叛期比很多人都晚,终于在25岁时全面爆发了!

再接着,为了一个不靠谱的男人,我搬去了北京;住在不靠谱的平方里,冬天冷空气侧漏。你看,那时的我,身体都是拘谨的,表情都是怯弱的。

终于,在我北京的家出现了一个黄鼠狼(是真的黄鼠狼吗??是真的黄鼠狼!!!),这事成为最后一根压垮我的稻草—— 我把自己打包,滚回了上海。那是2011年夏天,我31岁。

我的同龄人们,要不都早早结婚生子,要不就早早买房,要不通过跳槽早早升职高薪,而31岁的我,一无所有

我好羡慕他们,脚踏实地,靠双手 Build 自己的未来。而我,完全不知道未来在哪里?

刚回上海的那段日子里,我去读了 GMAT,想重拾我的出国梦。结果,上完集训课,我就是一个大写的怂—— 那些逻辑题我一道都做不来,一贯学霸的我居然连上考场的勇气都没有。

那段日子,大概是我人生中最灰暗的日子了:我不敢考试,没有工作,我没有男朋友,我讨厌自己的长相,我恨自己身上的肥肉,我觉得自己是个巨大的 Loser,我不知道我的人生到底发生了什么问题,为什么其他人都那么顺,就我,什么都没有?老天,我到底做错了啥???

相信我,当时的我,比你现在迷茫多了。

在朋友的建议下,我先速速找了个并不那么喜欢的工作,先把自己安顿下来。事实证明,这是一条无比靠谱的建议:先赚钱,才有能力想其他的。

接着,我在新天地附近租了个小房子。每天晚上,我就做两件事:

一是在好朋友@唐总的推荐下,刷起了《实习医生格雷》,借着里面的主人公们的生活又哭又笑,每天刷到半夜,发泄情绪;

二是强迫自己去复兴公园里遛弯,一圈又一圈,看看那些大爷大妈们,一圈又一圈,看着带着新娃娃来玩耍的父母们,我对自己一遍又一遍地自我催眠:TMD,我的人生现在大概应该是谷底了吧,我就坐等反弹吧。

吼吼,结论是:不顺利时,不如刷一部好看的剧,以及走出去散步。

那时候,我做梦也不会想到8年后的我,一个人跑去美国工作,接着又一个人跑去了墨尔本,住在海边,有一份喜欢的工作,还在业余时间做起了职场时尚博主,还拥有这么好的你们(哈哈哈,说着说着咋还煽情了)。

Anyway,2012年我换了一份工作。2014年我有了一次去美国总部工作的机会。家里人是不支持的:「你年纪大了,还是要考虑自己的事。」

我......无语。

我想了很久很久。这不是一个容易的工作,之前所有前任同事都失败了;同时,这工作只有两年的合同,两年后回来还有空位吗?谁也不能保证。

是去,还是不去?

不去吧,好像机会很难得,不去挺可惜的。去了,就可以避开「剩女」的舆论压力和 Peer Pressure了啊。(我真的好没用哈哈哈)

最后,我一咬牙、一跺脚,把自己搬去了美国;事实证明,我的选择是对的,那是我新的人生状态的开始。

现在回想,那段日子过得并不容易,文化差异,语言障碍,人和人之间的距离感,工作风格的不适应等等,我之前写过很多文章,这里就不再祥林嫂了,有兴趣的同学可以翻翻历史文章哈。

我此生不会忘记的,就是那场2015年的第一次场雪,因为工作不顺、开车撞到电线杆、生活不习惯(连牛奶鸡蛋都得开车去买一周的量),我触景生情,哭到趴在地上,哭到得找个纸袋盖住口鼻才能呼吸的那种程度。

我当时唯一的念头就是:小郑,你有病是不是?大上海那么好,你为啥要一个人跑到这个农村来吃苦!要回上海!

所幸,What doesn't kill you will make you stronger

我渐渐适应了当地生活,同时我慢慢学会如何 Speak up,如何自己争取,如何 Dress for Success 等职场技巧,把走过的血泪史写成了文章。

除了职场技巧,更多的则关乎我的个人成长:

我开始懂了,男人不是拯救我的工具。这个世界,谁也不欠谁,凭什么出来一个超人来拯救我?更何况,我是什么人,就会吸引什么人。也就是说,只有我自己状态好,才会吸引到志同道合的人。而且,只有自己最可靠,其他一切都是浮云。

我慢慢清楚了,人一定会有叛逆期,有的人来得早点,有点人来得晚点。叛逆不是错,叛逆才是人寻找自我的一种表现。而我的叛逆期从25岁一直持续到了35岁,也真够长的。

我渐渐发现,做人就是很辛苦的,小朋友也好、成年人也好,都不容易。而且这份辛苦,有钱没钱都一样,真的。我们看到的谁谁谁,都只是「一裘华美的袍子」,谁知道谁知道人家背后承受了些什么、底下有多少「虱子」呢?羡慕别人的时候,想一想,其实别人还羡慕我呢哈哈哈。

我终于顿悟,生活虽然艰辛,但是生活也可以是很美好的,比如一个大晴天,一杯好喝的咖啡,一个陌生人的微笑,一个完成的 Presentation......

我记得特别清楚,有那么一个 Moment 彻底燃亮了我:那天我学完网球回来,开车路上,微风吹来,车里放着喜欢的音乐,头发丝随风飘扬,我突然涌起一种莫名的幸福感来!

现在想来,其实是因为有那种目前生活一切尽在掌握的快感吧。而这样的掌控感,其实和你有多少钱、多高职位,并无直接关系。重要的是,你过着你想要的生活。

我努力工作,努力赚钱,努力写公众号,就像多年前看过的那部《罗拉快跑》一样,一直在经历,一直在奔跑。

因为我知道自己天赋并不高,所以只能靠勤能补拙。我曾经很羡慕那么有才华的朋友们,但是现在不了。

我不成熟的理论是:上帝总会给每个人一口饭吃 —— 有的人天生才华横溢,但是太懒;有的人资质平庸,但是勤奋;所以,基本上你我他都是普通人。而真正那些又有才又勤奋的,不过1%,就成大师了哈哈哈。

2018年3月,在我38岁「高龄」的时候,我又出人意料地搬去了澳洲工作,因为我想试试挑战一下自己,过不一样的生活。

我的同龄人们,很多孩子都有了俩,孩子都上学了,房子都好几套了,职位都是 VP了;而39岁的我,表面上好像依然一无所有。

但是,内心里,我却觉得自己拥有很多:我有一颗善良的心,我有不羁的灵魂,我有越挫越勇的热情,我有不怕失败的勇气,我有「现在立刻马上」的行动力,我有很多很多亲朋好友和在全世界各地的读者朋友们的支持和鼓励。

我的人生看似好像一直在漂泊,但是,我渐渐明白了我想的是什么:

我想要丰富多彩的经历—— 那些身外之物,都带不走;那些你爱的、爱你的人,都可能会离去;只有个人体验和经历,会永远伴随着我;

我想要自由—— 那种自己做决定、按照自己想法生活的自由生活。

这条路很辛苦,几乎不可能取得世俗意义的「成功」;但是,得仁求仁,走自己想走的路,我就想做自己生活的主人。在我滚蛋的那一刻,我能对自己说TMD,小郑,你值了!此生并无遗憾!

好,吹了蜡烛,又大一岁了。

大家都说:中年人,路只会越来越难;

我却觉得:我最好的年纪才刚刚开始!

39岁了,我想对自己说:小郑,你好棒!(呜呜呜写哭了是怎么肥事?一定是幸福的眼泪!)

好了,今天就到这里啦。祝大家都能过上自己想要的生活。记得给过生日的小郑点赞并转发、留言

[关于小郑】

我是爱折腾的小郑,复旦毕业,在欧莱雅、Dior、娇韵诗等跨国公司工作15年 +,先后在中国、美国和澳洲工作;上过杂志封面,做过 DJ,辞职开过舞蹈学校,是一枚无婚无娃无房的斜杠中年。

我没有团队,白天上班,晚上码字;爱写买买买、职场打怪兽秘笈和东西文化差异,半个人已经坚持了一年多啦。我没啥优点,就是有点努力。

记得关注小郑,公众号ID: xiaozhengjessica

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