这段时间我都是在想我们的事，虽然我看似平淡无奇 什么都不问不关心，但是内心早已波澜不惊几百次，我感觉分开太久话题变少了 两个人就越来越疏远，你说什么感情在就好 我并不觉得我们该是这样，在这世上不管再亲密无间的感情和亲密的关系，只要我们不努力去维持和保护那就只能渐行渐远，在冷漠和无视面前 相比以前在怎么亲密的关系，都会显得很渺小卑微 而且一拍两散，我不觉得我们不合适 可能分开久了就习惯不陪伴，有时候觉得你什么都帮不了我 而我也是一样，最近这段时间我很多时候都在想是不是结束了，我很迷茫 不知道是那里出了差错，我承认我总是希望你可以关心关心我，我是和你说过的我能照顾好自己，只是希望你不用担心我，可是这句话好像却成了你不用关心我的理由，我都认了，不管我说什么你可能都有理由去反驳，我现在再也不想听你多说一句我的不是，以前不管发什么 你说我我都认错，我不想因为一点小事就打扰我们，现在我觉得我应该被宠的，我不在需要你的指引了，我觉得不管我做什么在你眼里都像是小孩子可能就是幼稚的行为，我认了，我都认，可是现在我不了，我觉得你并没有我想象的那么需要我，对，只要我和你在一起，你永远站在高的哪一方，我总永远处于低处，我也不知道为什么，争吵越来越多，一言不合就开始，可能是我脾气太差，比较怪，你应该也忍不了了，你放心，从即刻开始再也不会和你闹了，我觉得我该有你想要的样子，你说不吵我们不吵，你说不闹，我不会闹，该是什么样就是什么样，你图个清净，我图个安宁，你别看我平时很纠结，但是我是只要做了，就不会去管别人怎么说都会坚持的，一开始我觉得我很坚定 就你一个了这辈子，后来我有点动摇了，你对自己也不确定，凭什么还要我坚信你？两次说分手，我厚颜无耻挽留你，我想我可能错了，我们应该互换角色，让你知道我那个时候多么痛，后来想想还是算了吧，放过你吧。想了很久，我说过我不想隔着屏幕分手，觉得没有出息又不是多大点事没必要因为这个闹分手，又不是三岁小孩，但是好像我感觉所谓因为小事分手，不过是借口罢了，没有念头怎么会突然说呢 ，我觉得我们能走更远，你说我胆小总是逃避，其实好像每次想逃避的是你，每次吵了闹了，就一句想不想处不处，你那句话言外之意就是我受够了，对吗？嗯，我那天说我给你一次追我的机会，你当玩笑话听了，(你肯定又会说我们是生活 不是演电视，可我有什么办法我只是说出了我的意图)既然你说不用，那就算了吧，就当我自讨没趣！在你看不到的地方一模一样的24小时我过得比你想象中困难也比你想象中孤单 ，我一直觉得如果有机会我应该是个合格的恋人温柔大方 善解人意之类的事情信手拈来但是一不小心太喜欢你了 所以一切都搞砸了 我成了幼稚又小心眼 嫉妒心爆棚的讨厌鬼。
其实我也不知道是什么一直支撑着我勇往直前，我和我妈说过，我回来之后我们很少联系，我记得她问过我，我是怎么做到勇往直前的，为什么你对我冷漠，还不和你分开，我觉得可能是因为我害怕再也见不到你 再也不能和你一起成长经历，再也不能和你一起吃饭睡觉，再也不能和你吵架，再也不能和你经历各种各样的坏事好事，一想到以后的生活再也没有你，我感觉我会很累 比现在还要累，总感觉我会死掉，一直不能答应你分手的原因是因为我固执的觉得我只要和你分开我就会很害怕，和你分开是我最大的恐惧，这一点是我最害怕的，除了这个没有别的更能让我害怕，我原以为我们过得是 你中有我 我中有你 这样开心幸福的生活，但是好像我错了。可能只是我自己暗自喜欢罢了！很多次我只是不希望我们空留遗憾，所以我纵容你喜欢你！每次都是你躲闪我追赶，我后来明白在爱里失衡又想追赶的人 不管怎么样 努力的每一步都显得咄咄逼人 是这样对吧 其实很想像你一样放肆的轻易的将所有以前的欢乐都推翻，不应该太心软不大胆不果断！可我有什么办法！我喜欢你啊！
我感觉眼前的我们就像 小巷又弯又长没有门没有窗 我拿把旧钥匙 敲着厚厚的墙
大张旗鼓的离开都只是试探，真正的离开是没有告别的 扯着嗓门喊着自己要走的人 都是自己把摔了一地的玻璃碎片闷头弯腰一片一片拾了起来，真正想离开的人只是挑了一个风和日丽的下午 裹了一件最常穿的外套出了门就再也没有回来过。
你这个人啊 嘴上总说着最爱我很爱我 却让我这么难过！我想最后问你一次 你能珍惜我吗？我们一切重新开始！
如果你还是觉得没必要了！那么我正式和你说:分手吧 我认怂！不管怎么样我宁愿选择放过自己放弃你，我在也不会对你生气！我决定我再也不会爱你！你可能不会相信我们之间是我更爱你，我并不是想强调我有多喜欢你，可能我情绪太泛滥敏感又难缠，而是告诉你你并没有像我珍惜你一样去珍惜我。我也想体面一点和你说，可我没办法了我不想在受伤了，我很累了我们到此吧！
我不在的时候 你也不用好好照顾自己 最好生点病 不然你不知道我曾经把你照顾的多么好，分开后你也别在回来了我怕我又失去你 然后再难过好久 嗯 我怕 是真的 其实我不想说遇见你没有遗憾，毕竟上了赌桌的人有几个愿意空手而归呢！
