2018-01-01

        今天是2018年的第1天,又开始往复式开新,2017年过的并不愉快,死寂一般的纠结躁郁,遇到很多奇葩人事,不仅没有尽早出坑,反而破坏式自我放逐,以致于真的找不到了自己。不管明天如何,这一秒是确定的,一定要把自己找回来。

孤独式成长

        人生来疏离,还是因为受伤过多,用放弃来避免悲伤。内心无限潮涌,脸面愈发无色,存在一种不自持的由内而外的压抑,脑中无数次闪放奔腾的放纵与释怀,实际上也仅是微微一笑。有一种深深的绝望,无依无靠,无牵无挂,是否是缺乏爱浸润的通常表现,因此也不会爱自己,笨拙的情感需要被习惯性压制到无从考究,以为天性如此,禀赋异常,以不正常的爱无能来做为不作为的借口,晦涩的沉暗与多彩的绚烂总是那么对比强烈,强烈到怀疑你存在的合理性与意义性。走过路过就错过别过,好像什么也没有留下,也几乎没人来过,是宿命还是什么,无数次追问,没有答案,不管成长不成长,都是孤独的。

麻痹式焦虑

        活着比死去更需要勇气,放弃更容易让人接受,快速迭代的世界,让人深深不安,尤其是本就没有安全感的人更是异常加倍,焦虑已经成为2017年流行的群体病,不得不正常,得了怎么办?麻痹自我成为很常见的应对之策,随波逐流,用各种无谓之形色填充所有时间空间,摒弃思考更放弃与人性本我的争斗,就懒癌般木然的清晰的与时间一起滑过,一直到陷入惯性使然不能自拔,将纠结与自责深深掩埋,充斥虚无缥缈,沉浸自想臆念,你焦虑了但却麻痹了,双重否定只能绝地反击,为什么?可能是挥之不去的无尽不甘的烙印。

无尽式不甘

        人都有追求美好的权利,却并不都履行行动的义务,放弃的悄无声息却又自然自在,回头时才开始叹息声声,想着就此立地认怂,将自己的浮游生命放置在星辰大海,掩耳盗铃般隐身藏匿,不管怎么麻痹总有清醒时刻,哪怕只一秒,不甘的潮涌,看不到爆发,但力大无穷,瞬间清醒直面瑟缩,何来不甘?对美对好对利的天然亲近与期待?人有三次成长,第一次发现自己不是世界中心的时候,第二次发现即使再怎么努力也有无能为力的时候,第三次就算有些事无能为力也想坚持不放弃的时候。很多人跨过了整个世界,败给了无能为力,将自己本分又不安的内心,用平凡普通去给熨平至无起伏无波澜,但总有午夜梦回时刻,总有瞬间击醒时刻,那无穷尽的不甘依然作祟到你无法沉浸自制的蚕茧窝壳中。

无能式回归

        在从洗衣机拿出衣服挂到衣架的刹那,突然觉得自己一无是处,一眼能够望穿的浅薄,你所希冀的沉淀积累浮若游丝,可怜到有些可悲。总觉得从白白的无知经过生活的捶打已经拥有谢实践智慧,获取了人生的通关密码,可以长吁短叹告诫他人,我曾经也是这样想如此做,等你到了我的年纪就会明白与知晓,那种自上而下的俯视好像得出了之前过往经历的重要使命感,要不你一直追溯的生命意义怎么解答,怎么才能支撑余生安然,或许就是此种所获,好像也只有如此。一种羞赧的掺杂着失落与无力的复杂情绪,慢慢安静的沉淀,好像一年的躁郁症结终得归因,为自己的碌碌无为而羞愧,为自己的无度放逐而奈何,依然一只单薄弱小,底色未添,厚重未增,好像一切回归原样,或者根本从未开始。

间歇性努力

        间歇性努力是通病,并不罕见,且易治不易愈,总在不停地计划,恨不得详尽每一分钟,手里脑力抓住更多更多,但用不了几天能够执行的事项越来越少,直至无形中将用澎湃之心谋划的努力计划全盘消无殆尽,循环往复,周而复始,还是在原地,碎碎念瞎想想,自个儿都不知道该怎么怒斥自己,激情燃烧的时候控制不住,意兴阑珊的时候还是不能自己,随波逐流自解为随遇而安的随性洒脱,尽管从不承认但心底的沉重真实清晰。思想上也不见得是巨人,但行动上绝对是残疾,这病如何治愈,你还是要从根上问诊,是不是想要的太多却没有练就获取的本领,是不是眼界太浅思维局限,是不是不知道危机的真正含义。别再不停问不休了,别想别说就是干,干了再开口。

无望之期待

        犬儒主义盛行,底色悲凉有点酷儿,佛系青年滋味足,狂欢式大众情怀,热闹之后依然空洞,该是怎样还是怎样,你还是你,一个人,尽管昨天亲近于千万人中,转身回眸已无是处。无望中又饱含期待,你该何去何从?还是要跨越第二次成长,无能为力但不放弃,放弃不能成为人生永久的主旋律,底色悲凉但可刻意温情,没有鲜花可以种一颗绿草,不能就眼巴巴等待奇迹降临,你没有“玩”的资本,也没有练就“玩”的勇胆,却对“玩”有着深深的欲想式迷恋,自由很好,但是有条件,也有代价,甭管物质还是精神,需要做的还是找到自己的主心骨,谁来谁走,潮涨潮退,我自岿然不动,无望也好欲求也罢,存在你就为合理而争取,争取过后再看期待。

永久式孤独

         特别想欢脱跳跃的告诉世界,我很幸福,表达出发自心底的充盈愉悦,世纪难题,可能此生也不能把自己真正释放,并且本身“我很幸福”这就是个伪命题,幸福是什么?你知道我不知道,就像我写的字一方面在真实表达自己,但并不全部或者直接清楚,意识隐瞒已经成为自动的自我保护,不容易被读取到真我,孤独是难免的,更是旷日持久的,想来此生不会解除,也不太相信会有一个人一件事的出现改变些什么,就像是感情可期,婚姻可免,注定一个人一辈子。

        现在没有人愿意花时间精力去读大篇幅文字,尤其是没有故事性与情节性,自己对文字的耐心也已经丢的没影儿了,但是从今儿起开始捡,枯燥无旨的此篇仅限给自己。


                                                                                                                                        MISS ZHAO

                                                                                                                                       2018年1月1日

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