一个28岁的普通女人到底要不要结婚

这个标题始于我自己的困惑。

肯定不可能到这个年龄才第一次想这个问题。

但每个单身女人如果不是早早打定主意不结婚,到28岁的时候还是要再反问自己一遍的。

微博评论里的:“是手机不好玩还是游戏不好玩,要谈恋爱?”肯定是小姑娘们;

而“老娘有钱有闲,干嘛要受这个鸟气”也有点不太冷静,除非是真的衣食无忧,不然真的像是赌气说出的话。

对于真的探明自己的心意是没有什么帮助的。

况且,即使在更多人都有钱的21世纪,没那么有钱的人还是大多数。

我真正想要什么

如果是杠精,肯定要讲:“女人到28岁,不应该担心自己要不要结婚,而是能不能结婚?”

但是对于很多人来说,光是探明自己的心意已经挺难了,至于别人怎么想,已经是后面才要考虑的事情了。

考虑“要不要结婚”的问题,需要从四个方面捋一捋,找到自己那条底线,上面是要结婚,下面是不结。

经济层面:

不结婚的话,我以后可以在多大程度上抵御风险,比如失业、突然生病?

上世纪的人热衷于结婚,一大考虑就是共同抵御风险。现在婚姻的这个功能仍然存在着,两个人一起买房、理财。如果遇到2019年这样的经济寒冬(btw 经济寒冬好几年了),不小心失业的话,家庭存款和理财可以保证不会迅速捉襟见肘。

但确实不是首要考虑因素了。

城市的独生子女大部分有自己的房子,不至于老无所住。但是如果到28岁薪水还是不太高,还月光,眼看着父母除了房子也没有大笔资产送给你,那就有点危险了。在自己还能够上蹿下跳的年纪说“我的钱足够养活自己”,所以不需要结婚,肯定是不行的,光是养活自己还不够。

已经很少有人会完全因为规避经济风险而结婚,但考虑这个问题,有助于平复日常恐婚的情绪。

现在不孤独不代表以后不孤独

事实情况是,仍然有一批经济上无需依赖婚姻的女性很想要结婚。长久的孤独是很难熬的。

我24岁的时候,舍友说,以后咱们都不结婚,到老了就买个套房咱们一人一间还住一起,互相扶持。 

结果她们一个个都找了男朋友。

没有自己真切感受孤独,不知道自己忍受的界限在哪里。现在身边一堆闺蜜,到了三十岁之后,她们一个个结婚生小孩,跟你已经没有共同话题。

事实上,如果你“运气好”,这会儿身边的闺蜜们已经没剩下几个单身了。

孤独,不仅仅是没人一起逛街喝下午茶了。

之后还会遇到职场困境无人商量、午夜突然醒来的寂静、喜悦无人分享等事件。它们细小到难以对早已成家的朋友们提起,但是很多,并以一个递减的速度出现在你的生活中,但总量却在不断积累,不知道哪天一个人吃饭的时候突然就崩溃了。

婚姻也不是一定安全的。一对貌不和神离的夫妻,孤独感和烦恼恐怕比单身还要加倍。但那就是另一个问题了:如何挑选靠谱的结婚对象。

在此刻,你不需要去想,如果我有段糟糕的婚姻会怎么办?因为你还没有。

找到自己的底线

此时你如果得出“看来我可能、还是、有点、需要婚姻的”,那我们就来到了下一环节:寻找自己的底线,“有哪些事情是我宁愿单身也不能妥协的?”

虽然觉得孤独有点可怕,婚姻对于你可能是必要的,但你也有自己的底线是不能击破的。 

否则宁愿梗着脖子单身到老。

在我收到的几百份单身资料里,有的人觉得身高十分重要,还有要求头发很多,还有要求不能太胖,也有提出必须同省的。

一个人当然能够提出任何要求,不过此刻,是自己在跟自己对话,应当分辨出哪些是不能退让的,哪些只是锦上添花。比如我收到的“我希望对方在175以上,最低不少于170”,那么170是否是底线,我想,你可以偷偷再问下自己。

如果找到了就别轻易击破。

随着年龄增长,孤独感倍增,你可能会不断降低自己的要求。但是在婚姻市场(即使“市场”这个词让你不舒服),年龄带来的贬值速度绝对超过你降低要求的速度。那我觉得你不如早早定好底线,哪怕这个线不要告诉别人,但可以给自己多一个机会。

作为一位28岁的家中无矿、美貌也寥寥、再普通不过的女人,我顶着锅盖港一句,如果觉得终究要结婚,还是要适当减小外形在择偶要求中的比重。

此刻我并不是鼓励男性放飞自我随便打扮……但是脱发真的也不怪他们吧,现在植发行业发达,头发终究还是会回来的。

找到自己的底线是为了更好地跟介绍人传达你的需求。一个产品经理需求不明确/不合理会被程序员砍,如果你需求不合理会无人给你介绍。 就比如上面那个175,170,如果你告诉我底线是170,同时说出自己的preference,那我会同时帮你留意175以上以及170以上但是其他优点可以补充身高的人。

实践出真知

然而硬件底线好找,软件就难了。如果你接触人很少,很可能提出的要求是自以为喜欢的。比如你说你喜欢大男子主义性格强势的异性,可能你真的与这样的人接触会讨厌他的独断专行。

理论再多,还是要实践出真知。迅速找到自己底线的方式是:相亲。

相亲,不仅可以让你走出安全区,踏上发现自我的旅程,接受一次价值观的震荡,还可以让你提高找到底线的效率。不仅是思考自己要求是不是太高,也可以看看是不是要求太低了。作为一个相亲十几回的女性,我有必要提供一些要点给各位参考下:

相亲需要佛性,如果一开始带着强烈的不满和抵触心理,除了吃一顿很不开心的饭以外,不会有任何收获; 

如果你相亲足够多,基本可以涵盖各种性格和条件了。知道了自己喜欢啥样的不喜欢啥样的。肯定会有一些不错的、与你相配的。如果你发现每个见的都很挫,那说明,要么你还不够好,够不上你看得上的那些。要么你就真的见得还不够多。

然而你可能会发现,就算你对硬件的要求很低了,脱单还是很渺茫。

因为,每个人都有他的脾气。

可能很拧巴、很作、极度缺乏安全感、非常冷漠或者太过热情。有些是可以改善的,有些不行。

这些无法改变的性格可能不会影响到社会安定,就是让你找不到对象而已。

比如我通过相亲就发现自己是个奇葩,而且无法改变。 我一直以为自己是一个很随和很好相处的人。

很遗憾,卡在了最后一项。

一个28岁的普通女人要不要结婚?

一个人是否可以抵御未来的风险?

是否可以忍受孤独?

你的底线和你能够触达到的异性是否匹配?

你无法/不愿意改变的性格是不是很致命?

如果你宁愿安贫乐道,也不愿意结婚,那建议早点给自己备一份补充保险。(如果有广告就好了……)

我一个红娘,最后撺掇别人别结婚,真是飘了。

前段时间我注册了大部分相亲网站,销售们如约而至。一个销售发现我油盐不进之后反问我:

你说你现在不着急,那你保证以后不着急吗?你还等得起吗?

我发现说不过他,只好挂掉电话。

实际上我什么也不能保证,我甚至知道自己到30岁之后肯定会孤独到崩溃。但是自己问自己是一回事,被别人诘问就容易生气。

所以还是自己问自己好了,别等到别人来问。

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