手机格式化以后，感觉这个软件也许可以抛弃，然而我错了，我还是感觉缺少一个能把自己的故事和心事说出来的地方，而又一次看到简书的时候，感觉异常亲切和自然，而我，也想说说卸载之间发生了什么，也想回忆一下，自己到底干了些什么。

  开始的时候开始拜读日本文学，之前对于日本文学方面一片空白，只知道村上春树，而其他的日本作家一点了解也没有，直到读到太宰治的人间失格，才发现，这个人就是我的偶像，写的文章每一次都是迷失中的我所想的，在家庭时的那种黑暗，在外面的那种无奈，在人生失意时的那份孤寂感，一切的一切我都想像主角叶藏一样渴望被关注，渴望被爱，而事实永远事与愿违。喜欢他自嘲时的那份坦然，我尽管知道自己所处的境遇，可是没有他的那份勇气，就当我是个懦弱的人吧。。

  随后我在豆瓣上看到一本名为大裂的书，对于这本书的关注起初是因为作者——胡迁，尽管现在还没有看完大裂，可是我认识到了他所感受到的黑暗，在这个世界上也许黑暗也不过如此吧，可是就是在我眼中优秀的人说离开就离开了，一个刚刚写完第二本小说，日子马上就要变好的人就这样自杀了，有的人说他抑郁，自己之前的经历太黑暗了，各种不如意。我则认为他更希望自己活的纯粹，纯粹到了没有人真正的理解他。我真心的希望这样一个纯粹的人在天堂安好。

  随后说一件学业上的事吧，我终于实习了，大学三年无数个实习，认知实习，金工实习等无用实习。终于迎来了一个生产实习，真正的进入工厂，来感受工人们工作的不易。虽然会有许多不如意，没有被褥，没有热水，一动就会晃的床。可是，这些也无法抵挡住我努力工作的决心。在这短短的两个礼拜，学习海带海参加工，每天单一。即便如此，我也想真切的说，我在大学早已失去了高三的那股拼劲，有的只是一个在学校为了争取毕业的人。家里人说服了我考研，说高学历的等等好处，而我看来一个心已经不在这的人，考完研会让自己的心回来嘛？？，不可能的。然而，我无从反驳，因为我就像人间失格的叶藏一样，没有办法做出什么一些个违背家里长辈的决定，这个性格使然。性格懦弱，无法改变。

    我想说我自己就是一个矛盾体，矛盾到自己有时候都厌烦自己，我经常一个自己对自己说:“你能不能强硬一点，别做自己不想做的事”，而另一边则对自己说:“学习那么好的事，你有什么理由拒绝，你出去能有好工作哈，不还是在工厂里挣那些微薄的工资”。我真的感觉自己也看不清自己，不知道到底自己什么是自己最想要的。哎，我多想像那些个有气魄的人，自己做出决定，无论多么曲折都要走下去，可是我还想说，性格使然。

  而后一个朋友圈事件让我极其不解，实习休息期间，我去见一个好久未见的女性朋友，对我看来很普通的事，就因为我发了一张朋友圈就引来了家里长辈好一通的询问，“这个是不是女朋友哈”最气愤的是尽然有人告诉我姥姥，平时和善的老人家，都在用质问的语气问我，给我问的不知道怎么回答，而最让我无语的事，竟然有人告诉我，你没有确定关系，你发什么朋友圈，这不是给自己招黑嘛。我只想说，朋友圈只是记录我点滴的一个平台，我发什么是我的自由，没有必要非得经过别人的允许。

  迷上抖音快半个月了，之前只是随便看看而已，而现在则是只喜欢一个叫脱泽颖的女孩子，她的大多数都是一些个搞笑视频，人长的不赖，主要是性格中的那种真实，也许周围人问我，为什么喜欢她，而我只想说现在做到这么真实的人不多，而她就是这么一个人，每时每刻都在为我们这帮兄弟们着想，而不是端起一个网红的架子，面对观众表现出一股脑的厌恶，面对有钱的金主则是吹捧谄媚。她在直播时候我们送礼物都会劝慰我们，别送了，有钱留着买糖吃。就喜欢这性格。

  最近忙的不可开交，一边是实习报告，一边是化工课程设计，永远有干不完的事，每天忙到后半夜，然后我想说的是，重新回归简书，就是想拾回读书的那份宁静，放弃属于世界的那份浮躁与不安，回归心底，以书入定，找回属于自己的读书世界，也许我不会肯定的告诉你们我能读多少书，可是我可以告诉你，我会用心读。

  简书，我回来了。。。