我可能得了一种“性单恋”的病

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我又做了回“坏人”。我拒绝了一个挺好的男生的追求,说实话,如果还是学生时代,我肯定会和他在一起的。虽不是高富帅,却是个值得托付的人。老实、善良、温暖的男生,只是在恋爱里一味迎合另一半的做法,并非是最明智的。有时候女生并非要另一半完全迎合自己的喜好,而是希望男生能够找到一种解决问题的办法,让两个人都能接受,这需要的是一种智慧。

自从大学时期的恋爱无疾而终后,我就再也没有找男朋友,这完全是我个人的问题。我敏感多思,对待感情属于感觉型,缺乏安全感,若即若离,情绪起伏,一般人都受不了这种反反复复的煎熬。与其倍受煎熬,不如不去开始。

单身了三年多,之前回家别人问起,都可以没毕业还在上学为借口,不去考虑婚姻家庭。现在毕业了,所以左邻右舍、七大姑八大姨的都给忙着张罗。任我各种理由说服,奈何她们人多嘴杂,便答应了先了解了解。和他也算认识,小时候去舅舅家一起玩过。虽然长大以后没见过面,也没什么交集,至少算熟悉的,知根知底的。刚见面,挺有好感,也挺喜欢的,微信聊天也很愉快。年后上班,两人离得不远,见面也很方便。只是在一起以后发现越来越不喜欢,他对我越好,我反而越有压力,很纠结。而且越来越抵触和他有情侣间的甜蜜浪漫,尤其在熟人面前。其实自己内心里很向往拥有一段长久的浪漫的恋爱关系,但是却很难或根本做不到。

在纠结了几天时间后,今天我终于对他说出了自己心里话。一开始,他不信,以为我是开玩笑的。一个想要好聚好散,一个却要打破沙锅问到底,我只有把所有的感受说出来,才让他明白我不喜欢他,到底还是伤害了他,得到的是他无言的愤怒,转身离开。独留我在风中,被愧疚吞噬。

回到办公室,打开微博,无意间看到了一个词“性单恋”。瞬间觉得说的就是自己。

性单恋(lithromantic),指的是在你对某个人产生好感后,当他对你有同样感情后,你就会讨厌这种感情,甚至不再喜欢他。一般情况是:刚开始很有好感或是很喜欢,一旦确立关系,对方也表现同样的情感后,就全变了。不再喜欢这个人,对方对他越好越反感;喜欢他的冷淡或是若即若离,讨厌和他有情侣间的亲密行为;向往拥有一段浪漫的爱情,却在现实中很难实现。而我就是这样一种人。

总是不喜欢先喜欢上自己的人,正常的朋友突然表白,就会很讨厌他,即使平时明明不反感,甚至有好感,只要他表白喜欢上我,立马360℃的大转变。别人会说是贱、渣,甚至自己也觉得对。直到今天才发现这是病,心理病,是“性单恋”。

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小的时候,爸妈天天吵架,轻则摔东西,重则打骂,跟我的交流几乎没有,除了偶尔关心一下我的学习。童年的记忆,大多都是在别人家里,没事就住姑姑家,姨家,舅舅家,羡慕着别人家和谐温暖的氛围,那是我一直梦寐以求的东西。长大了以为会好些,其实从未改变过,只是我在家时间少了,见到的次数少了而已。学习上的压力不能给父母说,只能默默承受,家庭的压力也没办法跟朋友说,都只是憋在心里。从小缺爱的环境,之后被抛弃的经历,亲人离去的情感创伤,或许都是造成现在我心理问题的原因吧!

问过我学心理学的同学,他告诉我这不是不可治,关键在于你自己想不想改变。谈话结束,留给我三句话:做好自己,重拾自信;学会爱自己比比别人更重要;感情问题,顺其自然就好,莫要强求。

当他说完这些话的时候,我就知道自己的问题在哪了。很多时候我的骨子里都有一份自卑感,总是觉得自己比别人差很多,总想得到那些我不曾得到过的东西,当付出努力却依然达不到目的,无法获得满足感时,我又会陷入困境,仿佛心里上了枷锁,找不到出路,无力感、自卑感更加清晰。这样我又会觉得自己配不上拥有那些美好的东西,陷入了恶性循环。而这所有的一切都源于我的自卑。我不想再这样下去,不想继续在尘埃里彷徨,我决定改变这一切。

我开始阅读,我怕会不适应,所以决定每天坚持半小时的以上阅读时间,不让自己为了阅读而阅读,不让这成为压力,而是变成愿意去做的事情。这样到现在坚持了半个月了,虽然时间不长,但我却真正感受到了快乐,从心底里感受到愉悦,我感受到了心灵的充实。就像《简爱》里面简对罗切斯特说的最经典的话:“就因为我一贫如洗、默默无闻、长相平庸、个子瘦小,就没有灵魂,没有心肠了吗?......我的心灵和你一样充实”。抛开其他,至少在灵魂,在思想上我们是平等的。

我开始睡前做半小时瑜伽,即使现在我还是肢体僵硬,还是做不到老师们的柔软与优美,可当我坚持这样做的时候,我很开心,比以前睡得更香了,起床更容易了,上班的精气神儿更好了,做事也更有效率了,甚至别人都以为我恋爱了。

我买了喜欢的花和种子,把它们放在有阳光的地方,早上起来不忘浇灌,晚上不忘关窗。生命虽弱小,却代表着希望,充满了期待。

我开始注重细节,生活中的细节,工作中的细节,交友中的细节,不再做生活中的“透明人”,开始让别人对我有印象,认识我,记住我。胆怯还是有的,只是当你迈出第一步的时候就没有时间和机会去犹豫和退缩了。

记得读过列夫托尔斯泰的一句话:所谓人生,是一刻也不停地变化着的。就是肉体生命的衰弱和灵魂生命的强大、扩大。

或许我所追求的是灵魂的强大超过肉体变化的幅度。

现在的我或许还是一个“性单恋”,但当我做出改变的那一刻,我就相信自己会克服的。

命里有时终须有,命里无时莫强求。对待感情,我依然相信爱情,相信自己值得拥有爱情,值得因为爱情走入婚姻,不会再去极端地看待问题,不会再因为身边没有人而觉得自己不好,不会因为年龄增加、外界压力而去将就,草率地选择一个人走入婚姻。只因我已经在变好的路上准备迎接同样美好的他。

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