【工具】一个模型,助你解决情绪困扰,提升生活质量


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最近在《何帆的北大读书俱乐部》专栏,何帆老师通过一周的时间让我们重新认识了一遍苏格拉底,曾经那个伟大哲人形象的苏格拉底,在我心中已经变成了一个可爱老头。

苏格拉底说:未经审视的人生是不值得过的。

何帆老师帮我理清了一个思路,在苏格拉底之后,最有名的古希腊哲学家是他的学生柏拉图,柏拉图之后是他的学生亚里士多德,亚里士多德之后最有影响力的哲学学派是斯多葛派,斯多葛派有一个人叫奥勒留

奥勒留是一位帝王哲学家,他的本职是哲学家,业余时间就当当罗马的皇帝。

瞧瞧人家这皇帝当的,可能他是历史上最牛的斜杠青年...


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请注意!!!

今天不是要跟大伙聊哲学家,聊哲学。

马上要进入今天的主题了,请系好安全带~

主题从下面这句话开始。

奥勒留说:人不是被事物本身困扰,而是被他们关于事物的意见困扰。

这句话启发了心理学家阿尔伯特·艾利斯,受此启发阿尔伯特·艾利斯创建了理性情绪疗法(REBT)。

理性情绪疗法的核心就是——ABC情感模型

A(Antecedent)指:经历的事

B(Beliefs)指:对事物的看法(观念)

C(Consequences)指:引起的情绪后果

比如,我早上出门上班路上,有一个人一不小心把一杯豆浆洒我身上,我对此非常愤怒,恨不得把对方打一顿。

对于这件事,你是不是觉得,我的愤怒情绪是来自豆浆洒我身上这件事,也就是ABC模型中的A?

如果他不把豆浆洒我身上,我当然就不会生气,对不对?

这听起来好像是对的。

其实不对!

真相是,情绪不是来自A,而是来自B

是我对于这件事的看法,导致了我的情绪很愤怒。我觉得豆浆洒身上这件事无法接受,一整天都要穿着这件脏衣服上班。

如果回家换,上班又会迟到,这一系列的想法在大脑一闪而过,导致最后脱口而出“你这个傻X”。


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情绪对于我们的生活质量有着最为直接的影响。开心的情绪让我们的生活很美好,很幸福;而坏的情绪使我们的生活一团糟。

我们要如何跳出情绪的困扰,应该是不良情绪的困扰,从而让我们生活的更轻松自如呢?

通过模型我们可以知道,对于事件A,已经发生的事实我们是无法去改变的。我们能改变的就是(B)我们对于这件事的看法,通过改变B我们就能很好的改变C。

正如我很喜欢的一个作家『雾满拦江』在他文章中说的一句话:

事情本身不会让人产生情绪,导致我们情绪化的,是我们对事情的看法——雾满拦江


让我们来看一个鲜活的案例。

连岳以给读者解决情感问题著称,最近我在他的公众号“连岳”看到他给读者的一篇回信。

这位女性读者的来信大致内容转述如下:

在多年前,当时是在南京,她一再提醒老公买房,而老公和家人都不听,说是等她读研毕业后再买。

而当她毕业后,在南京找了工作,南京房价直线飙升。这时她再说买房的事情,老公的父母还是说再等等,现在房价太高了,降下来一些再买。

在这期间,她跟老公吵了无数次,之后老公的爸妈花了三十万装修了一套早些年在老家买的房子。这三十万花掉后,就更没有钱在南京买房了。

郁闷的是,老家的房子装修的再好,身在南京的他们也住不上啊。

总之,这位读者就是觉得,他们都不听自己的,耽搁了上车的时间,现在连南京周边的房子都很难供的起了。

这件事给她带来了很多的烦恼,对未来也丧失了很大的信心。

在生活中还会时不时的因为这件事发作情绪,他老公也被逼的没办法,就说你去问问连岳吧。


连岳是怎么开导她的呢?

我简单总结如下:

父母的钱,父母自己说了算,可以给你,也可以不给你,也可以在错误的时候给你。

父母不会投资,但他们没有错,你不能怪他们。这失误不足以大到摧毁夫妻感情

房产是长久生意,中国才刚开始,错过之前20年,没有什么遗憾的。

从连岳的回答来看,我们可以分析出他就是在给对方纠正一个观念。

第一,父母有支配自己钱的自由;第二,房产投资错过之前的一次,以后还有机会。

一旦观念转变,之前的怨念情绪也就消失了。

情绪处理好之后,夫妻关系也就改善了,家庭也变得更和睦。

家庭和睦才有精力把注意力放在未来,生活永远要向前看。当初没买房已成事实无法改变,重要的是现在如何投资未来


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我们日常所说的“情商”到底从何而来?

在一间地铁车厢里面,一位父亲带着两个孩子,两个孩子非常的吵闹,严重的影响到了周围其他人,而这位父亲无作为,根本就不管他的孩子。

科维走了过去,带着严重不满的情绪对那位父亲说,管管你的孩子!

那位父亲抬起头又愣了一下,然后才反应过来说道:抱歉,孩子们的妈妈在一个小时前去世,我们刚从医院出来。所以,现在孩子们可能跟我一样,我们都有点手足无措,所以抱歉。

科维:are you ok,there anything I can help?


这是斯蒂芬·科维在《高效能人士的七个习惯》这本书中,说的一件他亲身经历的事。


小孩子闹腾,影响到我们,我们会生气这很正常。

如果我们先不在脑中用自己的观念去评判说这些是“坏孩子”。不先入为主,而是先告诉自己,他们闹腾可能有我不得而知的原因。

再走过去,对那位父亲说

——管一下你的孩子。

这时候,我们肯定不是面带不满情绪说出这句话,因为我们对B有所保留C没有被完全激活。所以是比较平和得说出这句话,体现出来的自然就是高情商。

高情商就是,自我观念不先入为主,就事论事后再做结论。


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情绪本身是不能被管理的,我们能够管理的是我们的观念。

父母教育孩子,孩子成绩不好就很生气,然后又是不给玩手机,又是请家教。

这就是在试图通过改变A来改变C,只要孩子成绩好了我就不生气了。

但是,有的父母就不看重孩子的成绩啊,他们更看重的是孩子的人格教育,心智教育。在学校考多少分不重要,只要能顺利毕业就可以了。

这是两种完全不一样的观念。

或者也可以去改变孩子的观念。孩子不好好学习,成绩不好,可能是在他的观念中不知道学习的重要性,他认为学习就是受累,是被爸妈逼的,是被老师逼的。

而请再多的家教,只要观念没转变,孩子就是学不好,成绩就是上不来。

只有观念转变,知道学习的重要性,知道了为什么而学,才能激发孩子的主观能动性,变得爱学习。

人是观念的产物,拥有什么样的观念,成就什么样的人生。


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那么,我们如何才能改变B呢?

办法就是:

苏格拉底所说的,未经审视的人生是不值得过的

《论语》中,曾子曰吾日三省吾身

这就离不开学习,要不断的学习,通过学习接触更优秀的思想,经常给自己的大脑杀毒,实时更新自己的操作系统。

电脑、手机每隔几个月都要更新系统,你想想看自己从学校毕业后有多久没有接触新知,有多久没有更新过系统了。

经过审视的人生,你才能更好的把控。

写日记、反思、冥想都是很好的审视方式。

而本篇文章也是在试图给你传递一个观念,如果你接受这个观念的话,那还等什么呢?



你还知道有那些好的审视工具和方式吗?

欢迎留言讨论~


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