无论谁带娃,深度连接才是带好娃的关键

 

自从我的俩个娃相继出生,我就经常和一群带娃美妈们在遛娃时互相交流,互相吐槽,其中也有长辈来遛娃的,也加入吐槽行列。

全职带娃的美妈们吐槽:真累,夜里从没睡过整觉,白天等娃睡觉了,就要搞卫生,买菜做饭。

有请阿姨来帮忙的美妈:阿姨懒,不会带娃,不放心娃给她带。

不过大家一致意见是:最好不让家婆帮忙。

一聊起婆媳话题,大家就七嘴八舌的说开了,原来大部分美妈在做月子的时候,家婆都有来帮忙,但短短几天相处,就产生了口角。所以大家宁好自己辛苦点,也不想让家婆来带娃。

而坐月子家婆没来帮忙的美妈们呢,则纷纷吐槽婆婆冷漠,坐月子都不来帮忙一下。

这时也在一边溜娃的老人家们,也开始吐槽:年轻人没经验不会带娃,娇气,还指责老人不会带。

这些在长辈中,有的是家婆,有的是外婆,都是来帮带娃的。

更有个别例子的,是公公婆婆外公外婆一起来帮忙,分工合作,有的负责买菜家务,有的负责带娃。但问题来了,负责买菜的嫌弃带娃的,说对方不懂带孩子,孩子才这么娇气,三天两头生病,还认人……

类似的吐槽此起彼伏,每天的溜娃就如吐槽大会一样,在阳光下,纷纷冉冉。

全职妈妈有全职妈妈的烦恼,老人带娃有老人的烦恼。

家家都有一本难念的经呐。

那到底是妈妈自己带娃好,还是隔代带娃好,如何定论?

01

首先,是家庭和睦的问题,孩子的出生,一下打破了原来的二人世界,家里多了一个孩子,便需要有一人照顾孩子,家务等事。能自己在家照顾娃的再好不过,但好些妈妈本身又要工作,没法做家庭主妇,只能请人来照顾,一般首选会叫双方的父母来。

长辈来了,两代人的育儿理念有不同的意见,界线感不足,还出现女主人主权的地位之争,家里从此鸡飞狗跳。

这样的事例多不胜举,试问在这样的环境下,孩子如何能健康成长呢?

我有一邻居生了两个孩子,邻居是一对年轻的时尚父母,两夫妇开了一网络游戏公司,因为自家公司,主要老公打理。美妈平时时间比较多,也自由一些。

老大出生时是女方的妈来帮忙带娃,坐月子家婆也来帮忙了,但闹得不是很愉快,大家碍于修养面子都没吵,月子一过,婆婆就回老家了。孩子是外婆帮带大的。

到老二出生时,外婆觉得吃力,便叫家婆也来帮忙带,这时问题来了,家婆疼老二,外婆亲老大,两孩子在家里经常争斗争宠,两亲家暗地里也互相争执较劲,谁都看不惯对方的养育方式。年轻夫妇夹中间,焦头烂额,最后决定双方老人都回老家去,高价请来了阿姨,也无济于事,孩子的很多问题已形成。

最后邻居用了好长时间, 经过不断的陪伴和修补,孩子们之间的问题才得以慢慢缓解,不会一下就争宠互斗。

02

隔代带娃带来很多问题,于是很多妈妈选择了全职带娃模式。

身边很多自己带娃的妈妈,大部分是经历了一段老人带娃后,互相产生了矛盾,最后干脆自己辞职带娃,

但这样情况就解决了吗?

我发现,全职带娃的妈妈们,也不是解决育儿问题的最佳方法。

首先,很多妈妈开始变的不修边幅,整天如一黄脸婆。

我就看了身边无数这样的例子,我记得我们小区有一妈妈,怀孕的时候,整个人散发着要做母亲的光辉和神采,每天和老公手拉着手一起散步。过了好几个月,我遇到她,吓了一跳,除了生产完带来的正常的肥胖臃肿,最主要是她变的黯淡无光,憔悴不堪,如一大妈一样,我差点认不出来了。

在溜娃聊天八卦中,我了解到她的情况,原来她一开始就决定自己带娃,辞去了原来很好的工作,做起了全职妈妈,但孩子出生后,一地鸡皮的生活,加上老公又帮不上忙,她一人带着娃感到很无助,又觉得很没有价值感,她很想能回到职场去,但又放不开孩子,不放心孩子给别人带。

她这种状态带娃对孩子又有什么好处呢?孩子需要的是一个阳光温暖的妈妈,而不是一个毫无活力的妈妈。

像她这种例子有很多,我经常在想,与其这样,还不如让长辈帮忙带娃好了。

03

看到了身边这么多的带娃事例,我不由的庆幸自己还算是比较幸运的那一个。在孩子出生后,我就决定自己全力陪伴他们长大,我一直请着人来帮忙家务事,没和家婆一起住,但需要是也会请她帮帮忙,我自己也一直在育儿的路上自我成长,重要的是在育儿的路上我乐在其中,累和快乐并存着。也结交了很多志同道合的妈妈,一起结伴同行。这些妈妈里有工作的,有全职带娃的,也有请人帮忙带娃的。

我发现身边这些正能量的妈妈都有一个共同点,就是界线清楚,有爱而乐观,不会因孩子而牺牲太多个人追求,工作再忙,都会抽出时间陪伴孩子,进行深度连接。

没错,深度连接。

在探讨到底是自己带娃,还是隔代带娃的问题上,我觉得,无论你选择什么样的育儿方式都好,你唯一不可缺乏的就是要和孩子进行深度的有意义的连接。

我认识的一个事业成功的妈妈,她是事业孩子两不误,孩子请了家婆来帮带,但育儿的观点和方式都是以她为主导,家婆只是执行,但过程中她和家婆的沟通并不是争执,而是熏陶和感染,譬如让家婆多看育儿书,让家婆多参与到孩子的活动中。她自己下班回家后会找时间好好陪伴孩子,孩子也很亲她。

而有一些孩子虽是全职妈妈自己带,但妈妈每天只是照顾孩子吃喝拉撒,和别人照看孩子没什么两样,没有深度陪伴,就只是机械的工作而已。孩子看上去安全感不足,和妈妈的亲密感也不够。

相比之下上班的妈妈反而只要每天拿出一点时间和孩子互动,做游戏,陪伴孩子,也能让孩子感觉到妈妈的爱。

面对长久存在的隔代教育问题,这是一个一时无法解决的事,需要两代人的共同进步和意识到各自的界限,才能和平相处,这是个无奈的选择,但如果你最后选择了隔代带娃,你可以先从改变自己做起。

在这个谁都扯不清的育儿问题上,到底是全职带,还是隔代带,我个人观点,要因个人现实情况而定,无论你如何决定,有一点一定要做的是,让孩子和你深深连接,让孩子感觉到妈妈的心,因为任何人都代替不了妈妈的爱。

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