我从来不知道，这是典型的投射心里。我总是以己之心去度他人之意，一旦无法获得共识，便陷入无限的胡思乱想中，搅得自己无法心安，疲惫异常。
我总是想着，我见青山多妩媚，青山见我也应如是吧？我总是轻定，我喜欢的，TA也喜欢吧？我总是评断，我这样认为，TA应该跟我一样吧……
凡此种种，渗入我的工作，情感，以及人际交往，最后唯一的结果就是，塑造了一个无比玻璃心的自己。
1
工作上，无论是面对上级还是客户，都难免运用投射心里，搞得自己无比迷茫，他人无比疯狂。
有时，虽然上级下达命令，并告诉了我诉求。但执行命令的过程中，我总是控制不住加入自己的意愿。美其名曰是参考建议，但加的过多，未免是思想绑架。
最后结果常常是，他猝不及防地暴跳如雷，而我则自认无错地委屈抱怨。心里一千个声音在叫唤，你凭什么对我无端责骂，甚至侮辱我的人格，然后告诉自己，走吧，赶快走吧，这里不值得你卖命。
有时，面对客户，颇有秀才遇到兵，有理说不清的感慨，恨不得拎起来暴揍一顿，然后把我的思想揣入TA的脑中，这样我们就会达成共识，万事大吉。可是，我做不到这样，所以只能一边忍受他们的歇斯底里，一边暗自骂着神经病。
殊不知，别人的过激行为，一切都缘于我的自以为。我执着地认为，别人肯定认同我的论断，我的想法就是TA的想法。我活在自己的世界中，认为着每个人都和我一样在这个世界。
怎么可能呢？所以，我经受着一个又一个重复，一段又一段无法走出的轮回。
2
曾经，希望用对一个人的好，来夺取他的关注，拥有他的在乎。
我傻傻地以为，将心比心，精诚所至金石为开，纵使顽石，也能捂出花来。
担心他饿着，会买许多好吃的给他；担心他冻着，会每天提醒他多添衣；担心他累了，会时不时地给他揉揉肩；担心他烦闷了，会找各种有趣的话题陪他聊天。
他考试了，我陪他一起复习；他生日了，我穿越黑夜，顶着寒风，只为制造一次惊喜；他难过了，我偷偷地流泪；他开心了，我常常在别人异样的眼光中，莫名其妙地低笑。
我傻傻地相信着，他跟我有着一样的情谊，只是不愿破坏这份相安，让彼此变得尴尬。
殊不知，不喜欢仍旧不喜欢，哪怕付出再多，也只是徒劳。如同曾经一个女生对男生的拒绝，“我喜欢的是苹果，哪怕他给我一车的香蕉，终究无法打动我。”
3
有一个女孩曾对我说，“我喜欢你的性格，不张扬，还有些傻里傻气的，让人觉得很舒服。”我苦笑，你所谓的不张扬，其实是我太在乎别人的感受，而处处显出的小心翼翼。
在与人交谈中，我会突然为我说出的某一句话而自责。我总觉得TA会生气，总觉得会戳中TA哪里的痛处，所以无数次突然终止谈话向TA道歉，以至于别人总会莫名其妙地笑我傻帽，太过于大惊小怪。
在与陌生人接触中，只要别人投来一丝带着寻味的目光，我总会疑心是不是自己哪里不对，行为，打扮，还是言语？然后不住地反思自己，寻找问题。
而很多时候，其实根本什么问题也没有。一切不过是我把自己的主观臆想强加在他人身上，无法自释罢了。
如今，我仍然跋涉在改变的道路上，不管结果如何，认清自己，总比还处于混沌中的好。
相信有一天，一切都会看开，不过镜花水月，不如云淡风轻。
