為自己而自己

fighting️️

文∣M,

現在,中午12:46坐在遇見,自己一個人。想著這樣的狀態很久了,大概有半個月之前,就想著要有這樣的狀態來過這樣的一天。只是今天天氣太好,如果是雨天,也許感覺會更好吧。而坐在這裡,心理還是忐忑,也許,我還是不能習慣一個人,也許,這樣的鍛煉還是需要很多吧。

想著以後可能這樣的一個人的時刻會更多,所以,想提前來感受這樣的時刻,我想,我一定要學會一個人在外面生存,學會基本的獨立,學會真正的長大,之後,才能夠去面對我自己的夢想以及之後的人生。

從九月份開始就在準備的秋招,從今年過年的時候就在準備的實習,在跨年的那一刻心理的無奈痛苦到現在的自己, 從失去愛了三年的他到現在的孤單一個人,從世界一片崩塌黑暗到現在我可以說出來,從被曾經真心對待過的舍友數落到現在的冷漠無言,一個人搭高鐵回家,一個人去南沙,學者一個人吃飯,計劃一個人的旅行,計劃自己的夢想和未來,為自己加油,跟自己說你可以,從15年1月1號到接近尾聲,這一年,回頭看看自己,竟然也是走了過來。去過無數場的宣講,去過無數場的面試,曾經無數次走過擁擠的街道,曾經無數次想在馬路上崩潰,地鐵,公車,百度地圖,對於一個分不清天南地北的白癡來說,我其實很佩服我可以自己,最後還是堅持了下來。

我說我自己犯賤,明明是擁有很多人都期盼的機會,卻是一個一個的拒絕掉。明明可以毫不費力卻還是拼盡全力,為了也只是做著自己喜歡的事情。如果我沒有什麼要求,那麼,掙錢也多,平台也好,什麼都會比較順利。但是我推翻了,全部的推翻了。我的四年的全部。因為選擇了重新開始,因為沒辦法任憑我心裡的聲音在迴蕩而不理不睬。因為,他說過,要忠於自己的心。

所以在回家還是留在這裡,做本專業還是轉行,還是堅定了要學會獨立,還是堅定了去做人力資源。雖然現在我想著推廣,想著運營我心裡很激動,但是,在暑期的時候,我想著人力資源,我的心裡也是激動並存。如果我這麼快就否定掉自己曾經的喜歡,那麼,這個喜歡也許是很膚淺的。我不能確定自己是不是真的很喜歡運營,我也不知道這個我不是很了解的行業我自己到底能夠堅持多久。所以在面試了wecut之後,我發現自己都舒服不了我自己的情況,我不能去做這樣的事情。

現在,很煩腦,好朋友在貴州,人不知道怎麼樣了,說的話越來越奇怪,很擔心很擔心卻也只是擔心。我本來以為自己喜歡他,但是我感覺一點都不是。也許是因為,我還是很喜歡他的吧。只是,他已經消失了。

15.12.10

M。

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