人生处处是伏笔

图片发自简书App

第一次在简爱上写东西,却是一篇满满负能量的文章。一直以来我都是一个伪文青。所以情到深处字特多。最近的事情真的是太多了,对于我这个还未经历太多挫折的姑娘来说确实是个不大不小的打击。爱情的,学业的,还有人际交往方面的。我需要写出来,当做是一种宣泄来让我好好校正自己的心态。毕竟还未毕业,还要继续生活。

先从人际交往方面谈起吧,和一帮生活方式不同比自己平均小三四岁的姑娘们住在一起是一种什么体验。是最初的迁就到容忍再到忍无可忍,一触即发。我个人认为,八个性格不同的姑娘住在一个小小的宿舍。公共环境,有些生活里的细节规定还是要遵守的。比如,几点熄灯。几点就寝。就寝之后各自在自己的床上安安静静玩手机呢还是睡觉呢。都好。但是很少有宿舍会做到这些吧。都处于花样躁动的年纪。洗漱完打闹,熄灯后和男朋友煲电话粥。或者是几个人说起什么话题来个深夜谈心。完全是上一秒贴玩面膜下一秒就可以追剧到凌晨的节奏。可能,是我自己的性格年龄和经历我觉得宿舍里所有的人就该在好好相处的前提下自觉遵守一下该有的规定。最起码要做到人人为我,我为人人。至少素质不要求多高,但是不能自私。(我也有自私的一面)。2016.05.14是我考护资的时间。为了这个考试,我除了大放血之外还把我所有的课余时间都用在了备考上。一个学期都没有回过家。大家学习的时候我在学习,大家玩的时候我还在学习,我是要快住在图书馆的节奏。当然我也更喜欢图书馆这个环境。宿舍里和大家相处的时间更是少,而且生活方式不同,话题也少。我一直都觉得自己比她们大些,让着她们些,忍一忍。5.13和老师请了一天的假在图书馆冲刺。中午没有休息,整个脑袋都不好了。回到宿舍大家都知道我第二天有考试,我还特意提醒说今天要早点休息。可是依旧十一点多了还是有人大声打电话,沉浸在自己的小小世界。我真的是。。。抱着被子摔门而出的结果是半小时后又抱着被子破门而入。其实我也就是想表表自己强硬的态度,可惜的是我我从一开始就把她们宠坏了(这也是后来朋友给我分析,我明白的。可惜,我这个明白的有些晚),她们怎么可能把我放在眼里。更有个姑娘在上铺趾高气昂的对我说教。我一气之下,冲动了,手上拿了本书就摔了上去。万幸的是,没有摔到。结果就是姑娘哭了,我意识到自己的冲动错了也第一时间道歉了。那姑娘哭着对我说“你和我说什么也没用,你已经深深的伤害到了我的心灵”旁边的姑娘边递纸巾边帮腔说“你平时中午回来那么晚我们都没说什么(中午休息时间比较长,我就吃完饭学会习才会回宿舍,她们的作息时间往往都是很注重中午休息时间从一个半小时到两个小时左右,而不注重自己的晚上睡眠时间。这也是我自私的地方),怎么让我们都迁就你”顿时大家的风向都指向我,当时的我被一群比自己小三四岁的姑娘七嘴八舌的数落着。整个人都不好了。人生是不是很可笑。我当时也哭了然后想着换宿舍,出去住,或者是回家休息然后期末回来考试。什么想法都想了,深夜里哭着给妈妈打电话,全然不顾麻麻早就睡觉了或者是别让她担心。像个找不到家的小孩儿。一直哭一直哭。本想给男朋友打电话,可又觉得以他的性格他肯定睡觉了或者不接我电话。而且,自己和他说分手好多天了,一直都没有理人家。在这个时候找他。。。后来挂了麻麻的电话我又开始给我比较信任的组长。都已经是凌晨时刻了,姑娘们应该都睡了,可能男生睡的几率比较低,或许在打游戏。很惭愧,每次自己有什么不痛快就会找他。满满的都是负能量。对他也真是对不起。怪不得当年的他会因为我的倾诉而选择离开我。因为最受不了的莫过于你爱的那个人心情不好或者怎样的时候你的无能为力。妈妈和组长给我进行了各种分析安慰。我就在班里一个人哭啊哭啊哭到最后自己认为确实是把她们宠坏了,在她们那里我一直扮演着老好人的角色。上学期因为半夜太吵我很坚决的说了一下,第二天还道了个歉。想想自己真是脑子进水了。一直迁就一直忍让。只可惜她们永远都不懂。她们现在还觉得我打人了,我霸道让她们迁就我。我很好欺负吧。怎么说呢,我只能说做个好人太难了。我能不能不做好人了。“都给姑奶奶闭嘴,大晚上的吵个毛啊。。。”(我这个一直都不说脏话也不喜欢说脏话的人,可是现在看来什么人还是需要不同的方式对待的)现在的我更不喜欢回宿舍了,虽然我把她们当透明,一个个的还是更加变本加厉的嚣张了。现在我明白了,做人不能太软弱。也不能太好。

关于考试,我实在是想骂死自己。即使是前一天晚上因为宿舍的事情我只睡了四个小时。上午感觉答题答的不错 。可是下午,我就像是中邪一样,看错了准考证上的时间。就这样错过了我备考了长时间的考试。付出的辛苦估计只有我自己知道了。我自认为我很努力了。可是,人算不如天算。我知道终究一天我会为自己做事粗心大意而买单。这个教训我估计会让我铭记一生。14号的风很大,我看着隔着玻璃里面我的空座位,整个人都被掏空了。我这是怎么了,我不知道。最近事太多,眼泪也都快流干了,身体不好,最忌情绪波动。可偏偏上天却一次次的考验我。风一直吹,一直吹。守卫的武警班长,我求了半天都没有放我进去。说让我去找考务班。我发誓,我真是拿出当年三公里考核的速度去找那个救命稻草。太隐蔽了,找了好长时间。满脑子都在幻想着不可能的事情。在那些老师面前,即使我现在24岁成人了,还是一个孩子。所以他们都没有多看一眼我无助一直在哭的小眼神。怎么求都不行。无情确实是最残忍的利器。我一个人在空旷安静的校园里一直走一直哭。又没控制住给妈妈打了电话。中午还和妈妈聊天,给我发了个红包让我加油,让我看准考证下午几点考,我看都没看,昨天看过了干嘛还再看一遍。嫌她唠叨没两句就烦了要挂电话。妈妈说要不中午打电话叫我起床。被我强行的拒绝了。可是当我在空旷的操场里漫无目的的边哭边走的时候,风很大好像是在嘲笑我一样。我拿着手机还是拨通了妈妈的电话。好想回家,真的。找了个教学楼蹲在地上抹着眼泪听着电话的另一边从开始的责怪安慰到后来的担心。如果当年的高考我像现在一样的努力,定会上个不错的大学吧。后来,我遇到了一个老师,他说有什么事和他说,他帮我。后来听我说完他笑了,他说还以为什么事呢。才大二着什么急,明年又不是考不成。在他们大人的眼里真的不算什么,我也后来觉得生活中什么事都是缘由的,你要为自己的行为买单。宿舍的事,考试的事,还有关于爱情。洗了澡,想着生活还要继续,我还是要找别人倾诉,要不然憋在心里不好。也要写出来,总结一下。

关于爱情,我只能说我们都不够爱彼此。曾经看过一段话,说姑娘是没有爱情的。所谓的深情都可以因为对方的什么而离开。是说离开就离开。即使,自己还爱着,还深情。在大冰叔的《阿弥陀佛么么哒里》佳佳和老张的爱情就是。明明爱着,却还是变成了遗憾。我也不能免俗,可能因为性格,成长环境。我特别希望遇到一个对我特别好的,永远都不会放弃我的男朋友。他爱我懂我对我好。我是一个更注重于精神恋爱的姑娘。《北京遇上西雅图》里的爱情。但是我的这个我很欣赏很喜欢的男朋友。却是一个整天都在忙着自己生活充实自己的男生。最初,我选择他很大的一部分原因是因为他的“矫情”,可是对于我不是。我知道他现在不喜欢矫情,但是我不认为偶尔矫情一下会有失原则 。我生病了很难受,给他打电话也只是想听他说一句“多喝点水”(别的姑娘最讨厌男友说的话在我这里却是求之不得)可是没有等到。很多很多因素吧,我也承认自己并不是心胸开阔的女子。我很介意他和异性的交往方式。恋爱一年多不开心的时候更多吧。他也总说我们应该分享一下彼此生活里快乐的事情。因为性格的不同,加上男女思维的差异。很多事情没说两句就开始生气吵架冷战分手。两个人都很疲惫。我不理解他为什么评个说说也各种事。他不理解我为什么我和异性说话玩笑我都会生气。两个人的沟通永远都是现在自己的角度立场不依不饶。遇到问题他觉得我们应该说些开心的事,而我却认为有问题必须立刻马上解决。他认为我应该穿着怎样,而我却认为爱一个不是应该不论对方怎样都会爱的嘛。可能他只是简单的想让我结识一下性格比较好的姑娘或者怎样,我却认为别人好,别人好。既然别人好,我什么都不好,那还要我干什么。在这样的恋爱生活中,都是以我生气哭闹冷战分手而结束。而我整个人都会因为我们之间的事情哭闹半天为一两个电话妥协了,继而日复一日两个人都未曾为对方做出任何的让步改变或者理解。还会说“算了”“就这样吧”“你不懂我”“分手”等等类似伤感情的话。而且还没有意识到说者无意听者有心。如果我们每个人都有机会像夏洛一样重新穿越会不会自我检讨更珍惜彼此呢。可能有时候更偏执于让对方接受自己的想法吧。在朋友看来,他就是一个“渣男”因为他们不会接受一个在她们看来完全不够格的男人。没有时间陪伴,没有关心,还总是挑剔,坚持自己的异性交友原则,种种都不能够容忍。最终,我们还是因为他在约定的时间没有出现也没有任何消息而选择分手了。当时的我,最多的是担心吧。可是后来上了他的空间,发现很多的好友状态都是大概的内容。地点是无锡。我就差不多猜到十之八九了。我只是很无奈。我不知道我对于他来说到底意味着什么。可能他觉得我管的太多,我害怕因为我自己怎样,我还特意问了一个朋友,“如果你男朋友消失一天,在约定的时间没有出现打电话还不接怎么办”“不好意思,在一起四年了没有这种情况,如果他真的这样了,那只能说你在他的心中真的是无足轻重”后来我等了一天的电话,晚上给我打电话却也没有任何解释或者怎样,还是认为我闲的在和他闹分手。我就明白了,可能真的是无足轻重吧,一个不回家的男人都不给在家的女人打个电话,我估计这段婚姻应该不会长久。也许是我想太多,恋爱而已嘛。可是,我不是《欢乐颂》里面的曲筱筱,没有她洒脱的恋爱观。而我不得不承认我只是里面的小蚯蚓。爱或者不爱。不够爱的羁绊是最可怕的。朋友和我打赌“你信不信,如果他爱你他会一直联系你。即使你不理他。甚至会来找你。但是,觉得他不会”我由于快考试了,情绪上不能有太大的波动。所以也一直没有理他。可是,我是输了,因为联系了几天果然没有动静了。这几天事儿太多,我的身体已经快超负荷了。失恋需要度过几个阶段,我很清楚。爱还爱着,还是会忍不住去想。但是,我似乎要对自己负责,对妈妈负责了。既然他总说我不懂他,那我更愿意让他遇到一个懂他的人。不管朋友怎么认为他,但是我还是不觉得。我希望就算我没有和他在一起,也可以看到他幸福。一个懂他可以让他幸福的姑娘。在未遇到她之前,请你照顾好自己吧。我还是一直未变,矫情死了。还要和你说件事,我看到了你和徐姑娘关于简爱文章的聊天。你说现在也没有喜欢的人了。是啊,在你上段恋爱结束的时候,你就已经不懂的表达自己的感情矫情了。因为没有喜欢的人了,没有必要矫情了。于我而言,最珍贵的还是你最初的那几张纸,连纪念日你都没有表示一下。只可惜你记忆中那个她还是长发飘飘。

我该做些改变了。

性格,脾气,处事。加油!

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