忽然好想你

有没有一瞬间,在某个熟悉的街头,你会想起往事,某个人,某些事,有些遗憾可以弥补,有些时光却再也不能重洗,关于离别,关于思念。下面关于想念的故事送给大家。

                                                         (一)

24岁,我和生命中最重要的人,忽然相别与两个世界。

我在郑州实习,那天夜里心像猫被抓了一样,闷闷的不能入眠,撑到天亮。晚上哥哥打电话说爷爷昨天晚上去世了,爸妈为了不耽误我实习,就没有告诉我。然后听到这个消息,天真的要塌下来了,因为我从来没有想过他会离我而去。大晚上出去喝了很多酒,蹲在路边哭,吹了很大的风,觉得很冷。回到住的地方蒙着被子又开始哭,预定了第二天早上回家的车票,去看他。

小时候爸妈在外打工,他把我和弟弟养大,每次睡觉前会听他讲的故事才能入眠,他的槐花糕是最好吃的糕点。高考复读那年,他摔了一跤,从此就再也没有站起来。大一回去一次,他很开心,拿着棍子一点点的下床迎我,还和他拍了照片,没想到竟成了永别。

在车上我一直催司机快走,有人等我呢,可无论我怎样,也无法改变现实,我连老人家的最后一面都没见着,这么多年,他该长什么样子。因为距离,四五年再也没有回去看过他,每次打电话都告诉他说爷爷等等我,我快回去看你了,等我毕业,等我几个月,等我……特别是妈妈告诉我说,爷爷一直念叨我,是妈妈拿着照片给他看,他才闭上眼睛离开这个世界,我都不能原谅自己。他最终没等我,我不能责怪他,我也不能责怪爸妈,因为他们都是出于爱我,我只能怪自己,从他身上得到太多,却没有去好好的爱他,原来真的有些离别,有些人从此相见无期,再也不见。

如果我的人生非等经历这次离别,我希望能够慢一点,我一定要好好的陪他,告诉他我很爱他,我痛苦的不是他的离开,而是在他有生之前没有尽我最大的努力去爱他。

                                                              (二)

和男朋友分手两个月了。

异地恋很辛苦,很熬人,我总是会被当成依旧单身的姑娘,因为太熟的缘故,我们不需要任何的新鲜感,生活几乎没变。他像过去一样会时不时的给我买东西,问问我生活费够不够,然后转给我钱,考研的时光里,需要强大的意志力,压力大的每每想哭,如果这个时候他能在,不多,抱抱就好了。连续生病打针一个月,听着街边放的音乐,回忆、委屈、想家各种情绪都一起涌来,如果他在的话,抱抱我一下,给我个肩膀哭一下就好了。夜里从图书馆回宿舍的路上,看着路灯下的人影,空气有点凉,然后从花丛中遇到一个陌生的男子上来就扑过来,挣扎逃跑后,蒙着被子睡了几天,最后没给他说。

可是,他尽力了,我知道。一年多里但凡有一点假期,他都会从大东北坐30多个小时的火车赶来陪我,几天内拉着我吃遍周围所有的小吃店,然后一大堆的营养品,鞋子、衣服、包,戒指、项链等,即使我也无数的告诉他不要在给我买东西了,他说他能为我做的只有这些了。在爷爷去世的时间,我很无助,他赶过来帮我陪伴家人,照顾爸妈,那个时候天塌下来了,他说没事,有我。我说怎么办,我很愧疚,我不能保证同样和你一样付出那么多,他说没关系,我帮你把爱的能力找回来。我说我以后要照顾爸妈,照顾这个家,给他们幸福的生活,他说我和你一起扛。我想以后,这个人就是他了。

读研的时候,他的父母希望他快点结婚,也许如果一个人能许诺你婚姻的话,可能女孩子也应该是幸福的吧,可是这远远不是我的想法,也不能接受放弃自己的自由,我也没有做好准备去开始未知的一生,但是我又不忍心他抗拒父母,耗费等待我多年。

有时候被爱也会是一种负担,遗憾的是亏欠他太多,如果给不了其安全感,也许最好的方式就是放手吧,这就是生活。

(三)

很想念一群孩子。

假期在一家托管所上班,当了一名托管老师,有幸认识了八个孩子。刚开始,他们总是上课乱叫,写不完作业,总是跑出去等原因,让我每每崩溃,后来相处的时间久了,我慢慢知道了他们的脾气,开始蹲下来听他们讲话,拥抱他们,像个姐姐一样陪他们吃饭,午休,玩游戏。宋老师都说我是不是太宠他们了,这样会把他们惯坏的。但是我愿意啊。

一次生病的时候,我和隔壁老师换了班,然后第一节下课的时候,他们都无一不例外的来到我的教室,乐乐还哭着问我是不是不要他们了,不喜欢他们了。午睡的时候,我听到他们几个孩子在小声的说,老师在睡觉,小点声,还有孩子把他们的毛毯盖到我身上。他们总会一个劲的问我你最喜欢谁,哈,这群孩子。

离别总是有的,走的匆忙,忘了给他们说一些话,他们是精灵,是人世间最美的天使,我真的挺爱他们的。

没有遇到他们之前,我一直觉得孩子是最闹最吵的淘气包,遇到他们之后,才觉得他们的世界才是最纯洁最美丽的地方。而善良和爱,总会让你被世界所爱,被生活所温暖。

(四)

对不起,生而为人。

这是一部我最喜欢的电影的一句台词,主人公叫松子,从小做着白雪公主的美梦,后来成为一名中学教师,因为一个百口莫辩的误会被辞退,后和流浪作家同居,那个作家却因为太爱她而自杀,死后留下遗言:生而为人,对不起。后和其他人同居被抛弃,又当上浴室女郎,甚至杀人入狱。然而不管是不是有意,纵使生活破碎,她都从不肯放弃对生活的希望,任然本能的生存下去,这生存本身,足以打动任何人。

有人说这是让你最后笑得前仰后合,眼睛里却挂着泪的故事。我们该怎样去爱一个人啊,小时候,谁都觉得自己的未来闪闪发光不是吗?至于后来长大后才发现没有一件事遂得自己的心愿。可是全身心的投入甚至放弃自己的尊严所祈求的是怜悯,不是爱。对不起,生为为人,却没有好好的爱自己。

忽然好想你,想念松子,想念曾经梦想闪闪发光的自己。

忽然好想你,你会在哪里,过得快乐或委屈。同一个世界里,陌不相识的交集叫缘分,有了交集后还念念不忘,这就是命了。无论你在哪里,还会想念,会感动,会遗憾,会祝福,恰恰地证明我们还活着,善良和爱不会晚。

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