贝索斯离婚启示:90%的人都不知道婚姻本质,原来是这3点


知识地图范畴: 06关系构建-两性情感

道长按:

最近有一个刷屏新闻,世界首富杰夫·贝索斯,出轨离婚。

几乎95%的文章,都集中在“首富”、“金钱”、“出轨”、“失败”等话题上。比如有人说,“有那么多钱有什么用,婚都离了,家都散了,首富的人生,我看也挺失败啊。”

酸的感觉,隔着屏幕都能闻到。

这其实是「管窥效应」所导致——人们总是用自己的视角去观察世界。

但名人的事件总能从某种极端视角,给我们巨大启示。

此篇主要探讨,「婚姻的本质」究竟是什么?以及如何去「处理感情」


01 贝索斯离婚事件

25年以来,贝索斯的媒体形象非常注重家庭,为了陪老婆孩子吃早饭,他从不安排很早的会议,并且晚饭后亲自帮助太太洗碗打扫厨房。

他有句名言,"因为太太告诉我,这是我最性感的时候。”

而这个向来注重家庭的亚马逊创始人,个人身家超过1370亿美元的世界首富杰夫·贝索斯,却因出轨事件,公开发出了离婚声明。全文如下:

我们决定离婚,以朋友的身份继续。

结婚后的每一年,我们都觉得遇见对方是件非常幸运的事,并对此深怀感激。

即使我们25年前就知道会离婚,我们也仍会选择结婚。

作为一对夫妻,我们在一起的生活非常美好。

现在,虽然关系发生了变化,但我们仍是家人,仍是真挚的朋友。


不知道你有没有被,“如果当初就知道,我们会在25年后分开,我们依然会做这一切”,这句话所打动?

为什么这段关系突然就走到终点呢?

对于“出轨”等具体事件我就不做分析了,毕竟这种茶余饭后的八卦,对我们并没有什么启发意义。

通过这段事件,其实一下可以看清,究竟什么是「婚姻的本质」?


02 婚姻的本质究竟是什么

其实婚姻的本质,是男女相互博弈的社会契约。

因为每一个人类都是早产儿,母亲需要全身心照顾,这导致任何一个女性在几年内,很难单独获取生存资源。

所以从任何一个部落文明来看,女性经常会结交多么性伴侣,以此获得金钱、食物以及对孩子的保护。


但这样的话,男性却没有办法区分自己的后代。

所以最终,双方会当着所有人面,举办一个仪式(后来叫做婚礼),宣告对方为彼此唯一。男性宣誓保证为女性提供生存资源,女性保证只和男性同居。

这就是婚姻的本质——一种由生存资源困境导致的博弈关系。

那么,如果没有这种困境呢?


比如网友调侃,如果首富贝索斯被老婆分走99%的财产,他就只能靠13亿美元度过余生了。13亿美元,比任何一位NBA球员的总收入都多出几倍,要花完也不容易。

以前经常听一句话,离婚是富人的专利,结婚是穷人的刚需。这话其实没毛病。

2017年《经济学人》特别报告(11月27日Speaicl:marrige)中写到,美国富裕家庭会有80%的人离婚,只有20%的人选择坚持到最后。

(11月27日Speaicl:marrige)


同样是2017年,中国统计年鉴数据显示,中国夫妻结婚的数量(红线),从1985年的831万增加到了2016年的1143万,大概也就只增加了38%左右;但离婚数量(蓝线)从1985年的46万增加到了2016年的416万,大概翻了9倍左右。

再看下图北京的数据,远比全国其它地区,离婚率在近几年呈陡增趋势。 

越不担心生存资源,离婚就变成了社会普遍现象。


03 爱情靠得住吗

难道,我们没有爱情了吗?

多数人结婚的原因,都是因为“我们深爱着对方”啊!


结婚和爱情,看似是天经地义一对结合。但实际上,这是被人类自己发明出来的概念。

17世纪,因为大航海时代到来,欧洲各国财富开始累积,婚姻作为利益交换的功能开始削弱。这个时候,欧洲人才开始有了把婚姻和爱情绑定在一起的疯狂想法。

那么,那种爱得天崩地裂的感受又是什么呢?


在心理学家看来,这无非是一种被夸大的情绪而已。

1974年,加拿大社会心理学家Donald Dutton和ArthurAron做了一场轰动全球的实验。

他们让两组男女分别通过两座不同的吊桥,并在桥对面,都安排一位美女研究员和一位帅哥研究员。

其中一座被称为恐怖吊桥,是长137米,高70米,桥下是激流和岩石的“卡普拉诺吊桥”(实验组);

卡普拉诺吊桥(Capilano Suspension Bridge)

而另一座则是非常稳固、不会摇晃、只有3米长的小桥(控制对照组)。

实验的目的,是要看看受试者在通过桥后,爱上桥对面美女or帅哥的几率分别有多大。

实验结果,通过恐怖吊桥的人,爱上对面美女的几率比通过安桥吊桥的几率高出400%以上。

因为通过恐怖吊桥时,身体会大量分泌肾上腺素,受试者极大可能爱上对面的陌生人。

这就是爱情,无非是一堆夸张的情绪。

尤其是两个人刚在一起时,身体中内啡肽的分泌是平时的200%以上,所以我们感觉非常相爱。但往往半年以后,激素分泌水平就会回归平均。


04 两个重要的相处技巧

婚姻和爱情都靠不住,那么我们究竟靠什么来长相厮守呢?

心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中,给了我们两个非常重要的技巧:


第一条、保持三观契合

三观契合,并不是指两个人的爱好要全部相同。

你喜欢法式鹅肝,男朋友喜欢街边撸串,这不是三观不合;

你喜欢法式鹅肝,他说你装逼乱花钱;而他喜欢街边撸串,你觉得品位低下,这才是三观不和。

戈尔曼指出,如果双方保持对对方的欣赏(书中建议一周挖掘对方身上一个可爱之处),就可以为挽救70%的婚姻。


第二条、沟通和分享

多数人的婚姻都是这样:

刚结婚时,每天聊人生、聊八卦、聊理想,分享彼此的经历、故事,分享对未来的想法.....总有说不完的话。

第二年,当双方问及彼此一天的情况时,对方则回应冷淡:“上班能有什么有趣的事情,无不无聊”....

第三年,大家下班回家,吃饭,洗澡,睡觉,仿佛是例行公事。

第四年,两人离婚。


很多时候,彼此都没有做错什么,婚姻就走向了末日。

但婚姻其实是需要双方去经营的,时间不用太多,每周5小时间就够,它们分别是:

道别:2分钟* 5= 10分钟

出门时道别,核心是要告诉对方今天要做的事,哪怕是“去买一袋纸巾”这种小事

重聚:20分钟* 5= 1小时40分钟

下班后和配偶进行一场没有压力的对话;

赞美和欣赏:5分钟* 7= 35分钟

刚刚提到的“保持三观”的具体步骤:比如,你今天做的菜真好吃....

喜爱:5分钟* 7= 35分钟

在一起的时候互相拥抱、亲吻、抚摸,确保睡前告别晚安

每周约会:2小时/

每周来一次深度对话


如果婚姻中,你已经做到了这两种关系,那么95%的概率你们会走到最后。

但贝索斯和前妻麦肯齐看上去也做到了,那么最后这5%,究竟是什么呢?


05 第三个技巧

其实,我们见过的那种50年如一日,最深挚的东西,就是「存在」。

有位匈牙利诗人是这样写到:“爱情,其实是我通过你,在世界中找到了存在”。


在全世界都在看贝索斯的笑话时,我们可能忘记了,他现在是全球最伟大的商业领袖,几乎,没有之一。

他所提倡的飞轮效应,创造“自由现金流”财务哲学,坚持客户利益至上的会员服务等,无一不是达到了商业哲学的高度。

但一个人的存在感已经上升到一个领域的哲学高度,那就很难有人可以跟上节奏。他的出轨对象显然也不行。


什么是「存在」?

是指双方因为彼此,找到此前看不到的生命,并且绝不能失去彼此。

比如在一部老电影中,有一个得克萨斯州的中年油腻,事业也不太成功的宅男。有一次在帮侄子开家长会时,认识了侄子的数学老师——一位颇有气质的少妇。

结果中年宅男和数学老师在一次意外中,发现对方都是《指环王》的铁粉,并且都会说精灵语。

彼此突然感觉,帮助对方找到了一整块生命。他们毫无悬念地在一起了。


帮助对方支撑一整块生命,这就是最好的,第三条技巧。

尽管这样的故事更多出现在电影中,但尽情保护对方的赤子之心,让对方在自己的生命中自由生长,这无疑是最高明的手段。


06 启示

美国社会学家Andrew J. Cherlin曾在一篇论文中探讨了不同时期,人们婚姻的本质变化。

第一个阶段

19世纪50年代以前,全球基本是以「制度化」婚姻为主。

这是我们之前提到的婚姻的基础本质部分。

第二个阶段

从19世纪50年代开始,婚姻逐渐变成「陪伴式关系」。

这是我们运用戈尔曼方法也可以达到的。

第三个阶段

近几十年来,因为人们受教育程度提高,双方越来越不满足简单陪伴,进而需要在婚姻中不断找到自我实现的价值。这个时候,「成长式关系」逐渐变成了主流。

相互成长,就是我们提到的最高级的部分。


每一段爱情,都有美好到不可思议的阶段;也有走出纷纷扰扰、匆匆忙忙之后的平和。

在彼此的生命中自由生长,希望每个人都在爱情中,拼尽全力吧。

End.


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