美女都是狠角色

美女都是狠角色

内容简介

   有多颠沛流离的青春,就有多岁月静好的中年,女人的笃定和从容,是千帆过尽后的豁然开朗。

  即便日子时常甩出几个巴掌,出几道难题,让人误以为悲伤与放弃很容易,可是,她们依旧相信,不幸与幸福一样,都是比较出来的,石缝中的小草见到太阳是重生,温室里的花朵看到太阳是枯萎,两种心态,两个际遇,两番结局。

  真正的狠,就是心底的那份从容。

  如果说《灵魂有香气的女子》是从32位民国女性的命运中读出自身的故事,那么《美女都是狠角色》就是从身边女子的经历里照见自己的影子。这不是一碗疗愈的鸡汤,而是一碗纯正的鸡血,带给每位姑娘满满的正能量!



作者简介

李筱懿:

  女性主义作者、媒体人。

  从总经理秘书到管理培训师,从财经记者到广告部主任,从专栏作者到畅销书作家,从传统媒体老八路到自媒体新四军,相信生活永不止一面。

  著有超级畅销书《灵魂有香气的女子》《百炼钢成绕指柔》。公共号“灵魂有香气的女子”开设半年,订阅数猛增超20万, 并获邀成为网易云阅读、今日头条、新浪时尚、搜狐时尚等知名媒体特约供稿。



目录

自序:真正的“狠”角色,是内心笃定的女子

Part1:真正的“狠”,是心底的从容

“狠”不是态度里的张扬,言语中的张狂,气势上的咄咄逼人,而是来自内心的坚定与从容。

女人的强大从来不写在脸上。

1.美女都是狠角色

2.我们的奢望要配得上我们的本事

3.怎样站上巨人的肩膀

4.带着伤口奔跑

5.当美貌与才华都只是个系数

6.安全感从哪里来

7.真的打算凑乎着过掉这一生

8.不怕失去,才不会失去

Part2:“狠”出来的智慧

真正的“狠”角色不会轻易承诺、夸口、炫耀、自得,更不会咆哮愤怒盛气凌人。

可是,知道自己要去哪儿,全世界都会为你让路。

1.当坏女人抢了好女人的男人

2.聪明人都在用笨办法做事

3.野心不能成就你的,热爱可以

4.少年得志的红与黑

5.太听话的姑娘不会太牛掰

6.那些没有被孩子毁掉的文艺女青年

7.成熟的姑娘更懂得示弱

8.Z罩杯人生

Part3:婚姻里的真相

有爱才有温存,有温存才有幸福,如果不幸没有找到这个人,知道自己在做什么并且能为自己负责任也可以。

人生的有趣之处不在于世界有多少规则,而在于我们有多少选择。

1.结婚还是单身,真实的得到与失去

2.婚姻里女人的孤独

3.婚姻里男人的孤独

4.多少夫妻耗尽一生做彼此的差评师

5.爱情与婚姻的游戏规则

6.不娱乐,不成婚

7.婚姻里你升值了吗

8.婚姻不是股票,婚姻是保险

9.婚姻里最怂的时候

10.好婚姻的标准是什么

Part4:幸福和什么有关

每个人在完成自我启蒙之前,生命中都会有一些必然的疑问,经历过生活的翻滚,然后达到豁然开朗的顿悟。

最终,进退自如,丰简随意。

1.悲喜不再被男人左右,是女人的另一种气象

2.谢霆锋与贝克汉姆真正的区别

3.暖男,就是那个温度比你略高的男人

4.为什么男高管大多有个丑老婆

5.他最珍贵的礼物

6.值得向男人学习的事

7.值得向女人学习的事

Part5:这些真实的美好

每个姑娘都像一幅画,一点一点呈现自己不同阶段的层次和美丽。

当生活如画卷般慢慢推展开,她们像花朵一样绽放,散发着温暖和芬芳,给予自己和别人爱及希望。

1.优质普通人

2.爱是一件包装精美的礼物

3.原来爱情有不同的模样

4.婚姻里还有没有爱情

5.敢不敢结一次以爱情为目的的婚

6.最坏的时光最好的人

Part6:她们的故事

“自己”才是决定命运走向的根本,做好“自己”这个角色,绝大多数问题都迎刃而解。

此时,不是不会遇到沟坎,而是知道该怎么跨过去。

1.那个渡我们的人

2.别人的婚姻里,没有你的幸福

3.芭比脸和金刚心

4.你不是炮灰,你是炮弹

5.没有人会记住他人的疼痛

6.最终成全我们的,是爱不是恨



前言

自序:真正的“狠”角色,是内心笃定的女子

  (一)女人的强大与强势不是一回事

  我的编辑赛男问:筱懿,为什么给咱们的书起了这么剽悍的名字?你上一本书《灵魂有香气的女子》多温婉啊。

  我说:亲爱的赛男,和亲爱的读者,这本书里的“狠”可不是凶狠的“狠”,而是真正内心强大的女子。

  不知从什么时候开始,“强大”成为女人的必选项。

  《女不强大天不容》《做内心强大的女人》《世界如此险恶,女人更要强大》……打开当当网搜索“女人强大”的关键词,会出来一长串图书目录。

  也对呀。

  女人不强大怎么面对瞬息万变的碎片化时代?女人不强大怎么在职场上不让须眉地横刀立马?女人不强大怎么能在失恋失婚的时候依旧挺直腰杆说“我很好你也保重”?女人不强大怎么可以做到既维护外表的美丽又保持内心的丰盈?

  生活对于女人的要求越来越多元化,不生出强大的三头六臂还真的Hold不住。

  于是,在你或者我的周围,出现了越来越多貌似“强大”的女人。

  她们踩着高跟鞋在办公室里一阵风似的来去,用与男人同样高的声调和语气讨论工作中的某个细节;她们换得了车胎修得了电表;她们和男人实际上在AA制分担家用,花出去的每一分钱都是自己辛苦挣的;她们即便在职场上累得精疲力尽,回到家,踢掉高跟鞋,也会立刻变身无死角辣妈;她们的语气越来越生硬、毋庸置疑和不可商量,在她们明白谁也靠不住的时候,在她们必须自己做决定的时候。

  可是,我分明听到了她们内心失落的声音,如果能够选择,谁都没有那么坚强,没有多少人愿意做个男性化的强势女人。

  在机会和选择都越来越多的时代,传统婚姻对于女人的要求越来越高,能够提供的保护却越来越少,太多女人在做自己、做别人的老婆或者孩子的妈妈之间摇摆动荡,平衡得很辛苦,于是,她们用表面的“狠”,来掩藏内心的虚弱和疑惑,脆弱而纠结的女汉子越来越多。

  什么是一个女人真正的强大?

  至少,强大与强势不是一回事。

  强大是内心的笃定坚韧,而强势,不过是外表的虚张声势,还带着色厉内荏的不自信。就像“狠”角色,“狠”不是凶狠,而是“有型”,内心拿得起放得下立得住,总是自信地走在自己的道路上,不再软趴趴任生活揉捏,面对前路犹疑得不知如何选择。

  真正强大的女人拼职场能够独当一面,事业越做越大,心胸越来越宽。而看过了世界之大,自己那点小情小爱小悲小喜在浩瀚的时空中实在算不上什么,于是更加豁达。

  真正强大的女人做主妇也能打开自己的小天地,围绕自己和家人建立崭新的生活圈,让父母、丈夫、孩子像乐意围绕太阳运转的行星一样,兴致勃勃地围着家庭的核心,少了她,家里就没有主心骨。

  真正强大的女人,不管在哪儿,不管在哪种人生状态,都能活出自己的一片天空,还能发光发热兼顾他人。

  所以,亲爱的你,在开篇我想对你说的是,这本书里的“狠”角色,不是外表强势内心软弱的家伙,真正的“狠”角色,是内心笃定的女子,她们百炼钢成绕指柔地化解着生活的难题。

  她们是你、我、她,是我们身边每一个平凡的、努力着的、从容的好姑娘。

  (二)女性的世界并不只围着男人转

  如果说我的上一本书《灵魂有香气的女子》,是从32位民国女性的命运中读出自身的故事,那么这本《美女都是狠角色》就是从身边女子的经历里照见自己的影子。

  有了孩子后,我更加理解女性在处理家庭、职场、情感、自我、兴趣之间的矛盾和压力,希望能够建立一个平台,分享积极的内容和主张,舒缓内心的负荷,成为“闺蜜”般的场所,让更多女性在这儿获得心灵的力量。

  另外,我在传统媒体工作11年,是个文字控,文字是我血液里的基因和丢不开的执念。于是,2014年7月14日,我开设了“灵魂有香气的女子”公众号,发布搭档陶妍妍以及身边同样热爱文字的好友十二、艾明雅、林特特、艾小羊等人的原创文章,以及订阅用户们的投稿作品,不到6个月,已经有100000名朋友般的订阅用户在这个女性主义原创空间里互动交流。

  从平台的留言里,我读到了更多她们的精彩:

  “懂得与自己相伴的人,内心安宁充实,举止不浮不躁,那是一种精神上的丰满。关注这个公众号的时间并不长,但自从关注后,喜欢里面的每一篇文字,甚至因为这些文字,重新感觉世事的美好,感觉时光于我的不亏不欠。”

  “婚姻是一场经营。不善的婚姻有害,如剜疾,要不怕独行;有基础的婚姻要挽救,懂珍惜。”

  “我是一位单亲妈妈,独自一人在悉尼抚养孩子,打两份工。我现在的生活忙碌,充实,开心,充满对未来的憧憬以及对自己的肯定。我很赞同那句话:‘有快乐的妈妈,才会有快乐的孩子’,我儿子性格非常开朗,完全看不出是单亲家庭长大的。我努力,我自豪。”

  “我是90后,离家在大城市打拼。哦,别担心,我不是来诉苦和抱怨的,年轻人最大的资本就是该辛苦,一如你们的坚持,谨以此留言作为我们陌生人之间每天交流的一份感谢,我热爱的原创作者们。”

  每天,我都被这样积极的留言鼓舞,我也总是固执地发送那些能够激励人心的文字,它们决不局限于男女情感,而是关于女性生活的方方面面:职场、爱情、亲情、亲子、旅行、音乐、电影、心理咨询等。

  我知道情感话题有多热门,但是我更清楚,如果仅仅想看与男人有关的情感话题,很多人都不用关注“灵魂有香气的女子”这个号,大量公众号在教女人怎样取悦男人、斗小三和穿衣打扮,可是,这远远不是我们生活的全部。

  女性的世界绝对不是只有情感问题、烦人的婆婆、不省心的男人、搞不定的小孩、迷茫的职场和娱乐八卦,我们的眼界和心灵,都要比这些丰富得多,我们知道世界的广阔,于是,不会把自己的困扰和憋闷太当回事儿,我们中的很多人,都在愉悦大气地过日子。

  生活是太大的多项选择,家庭、事业、友谊、健康、爱好,都不是唯一的答案。

  女性的世界并不只围着男人转。

  让我高兴的是,越来越多的姑娘和我们观点一致,我们一起擦亮眼睛去发现生活里的正能量。即便日子时常甩出几个巴掌,出几道把人问住的难题,让人误以为悲伤与放弃很容易,可是,我们依旧相信,不幸与幸福一样,都是比较出来的,石缝中的小草见到太阳是重生,温室里的花朵看到太阳是枯萎,两种心态,两个际遇,两番结局。

  有多颠沛流离的青春,就有多岁月静好的中年,女人的笃定和从容,是千帆过尽后的豁然开朗。

  谁说生活就该是一颗糖呢?手艺好的姑娘,即便在苦里都能调出点甜味。

  而我们,就是这样的姑娘。

  (三)在抄袭泛滥的微信时代坚持原创

  在抄袭泛滥的微信时代坚持原创有多辛苦,只有做过才知道。

  2014年9月18日,我发布了一篇维权声明《我是作者李筱懿,微信时代的尊重叫署名》,内容如下:

  亲爱的读者,你好,我是李筱懿。

  这个名字对于你可能是陌生的,对于“灵魂有香气的女子”公众号的读者,却相当熟悉——每天晚上,我们在公众号里分享我的原创文章,朋友般讨论情感、婚姻、职场、音乐、电影、旅行这些女性话题,我想,我亲笔写的文字,才是最吸引你们的所在。

  即便对我不熟悉,你或许看过这些文章:《婚姻中最狼狈的时候——写给所有中国妈妈》《多少夫妻,在耗尽一生地做彼此的差评师》《坏婚姻是所好学校》《爱是欣赏,也是改造》……

  我不知道它们究竟以什么标题出现,但共同点是:它们都来自于我的公众号“灵魂有香气的女子”,以及获得2014当当年中新书榜第一名的同名畅销书,我是它们的作者,而文章不仅没有署名,甚至,被篡改成了其他人的名字。

  我这个原作者,倒像个抄袭者。

  网络侵权在中国是普遍现象,可是,当我公众号里80%的留言都变成了截图:这篇文章是你写的吗?我的朋友不停发来疑问:你的文章被盗用了吗?

  我才意识到事态严重超过想象,搜索相关资料,虽然已有心理准备,结果依旧令我震惊:

  截至9月17日17:05分,不完全统计,大约有59404个公众号转载了《婚姻中最狼狈的时候——写给所有中国妈妈》《多少夫妻,在耗尽一生地做彼此的差评师》,我们查看了前100个搜索结果,只有8个署名并注明出处,其余,都隐匿或者篡改了作者,而且,这些文章大约三成被用于企业公众号宣传。

  只是这几篇文章,便给微信带来了超过5000万次点击——你会奇怪这个数字怎样计算——我们粗略关注了侵权微信,仅仅几个大号的单篇阅读显示就是100000 。

  而我的公众号“灵魂有香气的女子”创立于2014年7月14日,两个月的时间,原创文章吸引了21164位订阅用户,《婚姻里,你孤独吗》《婚姻里,你为我点赞了吗》在我个人公众号里的点击已经超过百万,那些创建更早的大号,姑且计算为500000次,已经数量惊人了。

  所有写稿佬都明白原创的辛苦。

  几乎每一天,我早晨4:45起床写两个半小时,然后,去报社上班、陪伴家人、安排孩子的周末活动,我的业余时间几乎都给了写字,这些字就像我的孩子,现在,我的孩子被人偷走,还改了名字,这是任何妈妈都不能接受的心痛。

  我极度愤怒,却无处诉说。

  规则和自律让我们有尊严充满安全感地生活在这个世界,即便身处微信时代,这依旧是起码的教养和常识。

  署名,对于我,是名誉和尊重;对于转载的人,不过举手之劳。

  这篇文章被很多素不相识的朋友转发,引起了一场关于尊重原创的讨论。得到这么多陌生朋友的支持,我很感动,也有不少出版社主动提出,要把这些文章集结起来以正版权。

  坦率地说,我对于选择出版社非常慎重,数次沟通之后最终与长江文艺出版社达成共识,这里不仅有我敬仰的出版界泰斗“金黎组合”金丽红老师和黎波老师,还有认真严谨的编辑赛男和小洁,与我同为安徽人的六六姐的作品也交由长江文艺出版社负责出版。

  我是个认真的人,我喜欢同样仔细缜密的合作伙伴。

  我们一起讨论选题,商讨篇章结构,研究怎样建立内在的逻辑关系更完善地表达主题。我们大到封面设计风格,小到一句话一个字,都用心打磨,反复推敲,就是希望你能够感受到我们的诚意。

  写书犹如生活。

  一本书从构思到动笔,从一个个字到一篇篇文章,从片段式的字句到篇章化的书籍,是个漫长而需要等待的过程,也是满怀期待的心情,一边努力写作,一边期待上天赐予自己一个美好结果的忐忑过程。日后看来,这本书中一定有很多不尽如人意的地方,但是现在,谢谢你喜欢并且支持这本书,谢谢你认可并且赞同我们的观点。

  在未来的日子里,愿我们成为共同成长的伙伴。

  你的朋友:筱懿

  2015年2月9日



精彩片段

美女都是狠角色

  那些长得漂亮、干得漂亮、活得漂亮、想得漂亮的家伙,都是狠角色。

  我在美容院休息室看新项目介绍,忽然走进来一位足以让任何人眼前一亮的女子,线条优美结实,皮肤轮廓紧致,五官精致清晰,礼貌周到地谢过美容顾问,优雅离去。

  我的美容顾问笑着说:“这是我们店接待最久的顾客,20年前刚开店她就定期来做护理。”

  我惊讶得顾不上礼貌:“20年前?她现在多大?”

  “40多岁吧,有两个孩子。她的美容秘方是我们店的圣经:为了不长颈纹,20年只枕颈枕,从来不用又高又软的枕头;保持眼周没有细纹、延缓法令纹的要诀是超过15年仰面睡觉,侧睡容易长皱纹;每天倒立5分钟;跑步的习惯坚持了快20年;早晚各一张面膜,晚上三层功效不同的精华。”

  每一条都让我震惊:“她不工作吗?那么有时间。”

  “不,她自己经营一家公司,事业也蛮好的。”然后,美容顾问笑着补充:“我们做这行,了解很多所谓漂亮的秘方,但是,极少有人坚持,大多客户都是最多每个礼拜来做次护理,回家饮食、运动、个人保养并不注意,完全依靠美容院变美怎么可能?美丽的代价是努力。”

  这些年,很多事例颠覆了我对“美女”的看法,就像很多经历推翻了我对“成功”的认知——那些看上去很美的故事,实际上都是很苦的过程,就好像随性与放任大多是慢性毁容的良伴。

  我曾经采访自创品牌咖啡馆的女老板,对她说我的梦想也是开咖啡店。

  她轻轻地笑笑,跟我聊每平方米的房租,客单价,员工培训,店堂布置与氛围营造,供应链管理和采购,连锁加盟扩张发展。这些硬梆梆的字没有一个和浪漫有关系,她更不是我原先想象中捧杯咖啡看本书在冬日的暖阳下窝掉一个下午的爽人。她总是在巡店,从一家店到另一家店,从一座城市到另一座城市,忙碌而麻利,很少说多余的话,很少做无谓的事,她告诉我,这才是咖啡馆老板的真实生活,脚踏实地努力出来的安全感。

  因为走的路多,她身上有种见多识广的漂亮,“美女”在她这儿绝对不是“先生小姐”式的统称,而是货真价实的结论。

  我也曾打算开家淘宝店,坐在家里SOHO,想了三四年都没做,可是我的大学同学张琳琳做了。

  这个新疆姑娘在网上卖围巾,从一家红心都没有的小店做起,整夜弯腰拍样品上货累得直不起腰,在医院吊水吊针还推到最快赶时间,在大巴扎进货一家一家敲门,孤注一掷把所有的积蓄压进货款,偶尔也会看走眼做季节性产品血本无归。

  可是,六年之后,我依旧老老实实码我的字,她却成了我的采访对象——中国围巾第一品牌“羚羊早安”创始人、阿里巴巴“全球十佳网商”、淘宝七大传奇卖家、首届青年创业大赛冠军,等等。

  忙碌中,这个漂亮姑娘还拿到了社会学和管理学双硕士。

  老天多么不公平。

  老天又是多么公平。

  那句话怎么说的?只有十分努力,才能看上去毫不费力。

  是的,成功的人从来不会把努力挂在嘴边上,所以,假象总是很轻松——学霸从来不看书,美女怎么吃都不胖,明星每晚贴两片黄瓜皮就能永葆青春,企业家经常撞大运遇见风投莫名上市,韩寒郭敬明拥有大票脑残粉,赵薇随便出手拍个电影票房口碑都能双丰收,那个叫老罗的胖子靠耍嘴皮子收会员费卖月饼都能成自媒体先锋。

  呵呵。

  你懂的。

  这个世界上若有若无的才华很多,漫不经心的敷衍很多,被现实照碎的梦想很多,对别人的美丽和成绩云淡风轻说几句漂亮话的机会很多,可是,踏实的勤奋却不多。

  那些长得漂亮、干得漂亮、活得漂亮、想得漂亮的家伙,都是狠角色。

  他们专注、自信、骄傲,甚至有点偏执,对自己狠得下心下得了手,在别人散漫的时候用功,一用若干年,可怕的是,他们的情商、智商还比一般人强。

  聚沙成塔、水滴石穿都是痛苦等待和磨练的过程。人都有惰性,谁不愿意慵懒地靠在松软的沙发上美好前程自动在眼前铺开呢?谁不想随时随地来一场说走就走的旅行呢?谁不想爱谁是谁随心所欲地谈一场恋爱呢?谁不想天生拥有玻璃心和公主病的双重资本呢?

  真相很凄清:你对自己下不了狠手,就轮到生活对你下狠手,你人生中偷的那些懒,离不开的那些人,荒废的那些时间,就像多吃的那些苦一样,某一天会用特别的方式回报你——或许成为臃肿却并不健康的中年妇女,或者成为被感情抽得遍体鳞伤的萧红式怨女,或者成为一点都不快乐没有安全感的憔悴妇人。

  经历了冬天的荒芜、春天的播种、夏天的耕耘,然后,秋天的收获才可能是顺理成章的事。

  只是,美女不会告诉你,她跑了多少公里路,流了多少汗,扔了多少双走坏的鞋,多少年没有趴着睡过觉,才换来了一身紧致的肌肉和无瑕的面孔。

  1923年,中国姑娘谢婉莹到美国威尔斯利女子学院留学,穿过著名的塔院,走过树林和草丛来到主校区,望着眼前波光粼粼的慰冰湖,听老师说起11年前另一个著名的中国女学生:

  她主修英国文学,兼修哲学,选修法语、音乐、天文学、历史学、植物学、英文写作、圣经史和辩论术,还在佛蒙特大学选修过教育学,她成绩优异,热爱体育,几乎是“德智体美劳”全面发展的典范。

  后来,她讲了一口流利而优雅的美国南方口音英语,1943年2月18日,她在美国国会发表了20分钟的演说,成为美国历史上最著名的国会演讲之一,她是第二位登上这个讲坛的女性,轰动美国朝野。

  她也是个美女,名叫宋美龄,而谢婉莹,就是著名的冰心,据说同样是个美女。

  先别忙着尖叫、鼓掌、挥舞荧光棒,想想这些光环背后的功夫。

  就像水木丁说的,美女都是狠角色,尤其对自己。

  女人的孤独

  婚姻有陪伴的功能,孩子有慰藉的疗效,而孤独却是长在心里的一棵草,除非我们自己有能力把他根除,否则,这棵去不掉的草将永远蔓延在心头。

  朋友M问我:女人什么时候要孩子合适?我说:当你觉得自己可以像单亲妈妈一样独自抚养孩子的时候。M呸我:那我结个什么婚,现在生算了。我反问她:你为什么要孩子?M眼睛直放光:为了爱情啊!为了让两个人之间感情更好啊!为了不孤独啊!我笑说:拉倒,你还是别要了,没有什么比孩子更能摧毁夫妻感情的,尤其是孩子三岁之前。

  M很惊恐:为什么?!

  我无语,和一个连婚都没结的文艺女青年说婚姻的孤独不啻于鸡同鸭讲,爱情的蒙汗药让她们充满了上刀山下火海的正能量。

  但是,当你告诉一个30多岁的已婚女人,半夜三点,孩子哭得快断气老公鼾声如雷自己心如刀割,一瞬间只觉得自己像个女战士,觉得孩子才是唯一的亲人,只想把老公踢下床去,她一定会默默地抱抱你,给你一个感同身受的鼓励。犹如,当你向一个已婚已育的男人倾诉这些,他一定会张大嘴瞪大眼:你不是起来了吗?为什么要两个人都起来?男人早上还要上班呢!

  男人永远觉得,女人看起来天大的事情少有几件真是大事,不过是寻常生活的一地鸡毛,甚至连吵个架的级别都够不上,而女人的情绪,就在这一地鸡毛中被缠得肝肠寸断孤独蔓延。

  我的一个女朋友,艳如桃李事业小成,谈下了不少别人搞不定的业务,让她和男人吵架比登天还难,在她看来那是缺乏沟通技巧,只要沟通得好,夫妻之间什么问题解决不了?直到有一天她肿着眼对我说:“真的没有办法,他根本无法理解。”原来,别人眼中的这对璧人一直靠写信的,女人给男人写《那些曾经温暖的记忆》希望能够唤起恋爱时的美好,不要像异性合租般了无生趣;男人回《生活本无事》诉说一个壮年事业男的苦恼,求老婆不要自寻烦恼。女人写《至亲至疏夫妻》倾诉夫妻同床不共梦的孤独;男人写《生活的一地鸡毛》认为生活琐事才是爱情和亲情最大的杀手。听完,我笑得几乎断肠:你老公真行,还能写几句一唱一和,搁别人谁耐烦读那几张密密麻麻的仿宋-GB2312?

  她正色问我:你说女人为什么孤独?我也正色答她:因为社会对男人和女人的评价标准不同。我问她:好男人的标准是什么?她思索片刻:事业有成家庭幸福吧。我再问:好女人呢?她仔细想了很久:家庭幸福、事业小成、温柔娴熟、美貌得体、上得厅堂下得厨房、孩子乖巧……我打住她:这其中哪一条不需要女人付出全副心思百般努力?而男人,事业的一白可以遮百丑,一个事业有成的男人谁会计较他一年陪父母几天一周带几晚孩子?和老婆单独在一起已是奢侈,哪里还能奢望他们陪女人谈心事呢?而女人,社会对她的评价是360度全方位的,好女人必要担得起好女儿、好妻子、好媳妇、好妈妈,诸多名号缺一则不完美,而为这些名号付出的努力却自动在社会评价体系中归零:那些啊,都是女人应该做的,是本分。既是本分,你怎能指望获得肯定?至于鼓励和激赏,那更是不可能的。女人日复一日的付出,却仅仅是做好了本分;年复一年的努力,却连表扬都得不到,内心怎能不孤独呢?那个当年被人呵护如珠的灵秀女子早已在时间的长河中涤荡成了一粒最普通的沙石,男人视若不见的眼神足以让她失望和落寞。

  回到M的问题,什么时候要孩子合适?

  当你真正成为一个独立的、豁达的女人的时候。

  那时,你清醒地意识到这是你自己的孩子,除了你其他人并没有特殊义务对这个小小的婴儿负责,你必须独立承担责任。这样,男人的体谅、家人的援手、保姆的帮忙、朋友的问候都成了飞来横福,你忙着感恩涕零地消受去了,哪还有情绪去抱怨孤独?相反,假如你坚定地认为这是大家的孩子,父亲必须管孩子、老人必须带孩子、自己一定要获得这些帮助,最终,支持不会来,抱怨、争执、纠纷、孤独会排山倒海而来。

  婚姻有陪伴的功能,孩子有慰藉的疗效,而孤独却是长在心里的一棵草,除非我们自己有能力把他根除,否则,这棵去不掉的草将永远蔓延在心头。

  只是,如果注定孤独,为什么我们还需要男人与婚姻?

  六六曾说,我什么都能干,我什么都会干,但我还是需要个男人,让我有个伴儿。生气时骂骂他,伤心时靠着他,快乐时抱抱他,年迈时牵着他。我有很多女朋友,可我总觉得,我能和她们玩耍聊天,但不能和她们朝夕面对。

  是的,说出绝大多数女人的心声。

  婚姻和男人,就是那个两份寒冷靠在一起变成微温的伴儿,无法疗愈所有,却让人觉得在空荡的世界中有所依靠,不再是一个人。

  男人的孤独

  孤独对于男人,是个不能说也没什么好说的公开的秘密。

  宁财神曾经调侃男人在不同人生阶段对于女人的别样追求:

  “少年时,想碰到一个聂小倩,拼了性命爱一场,天亮前带着她的魂魄远走他乡。

  青年时,想碰到一个白素贞,家大业大,要啥有啥,吃完软饭一抹嘴,还有人负责把她关进雷峰塔。

  中年时,想要一个田螺姑娘,温婉可人,红袖添香,半夜写累了,让她变回原形,加干辣椒、花椒、姜、蒜片爆炒,淋入香油,起锅装盘。”

  生活的现实可不是这样。

  少年时,你拼了性命爱一场的聂小倩向你逼婚,要求省会城市二环内无贷款两室两厅的房子,屌丝的你没有,于是,天亮前,她带着你的魂魄跟别的男人远走他乡。

  青年时,即便碰上白素贞,家大业大要啥有啥,可是,并没有人把她关进雷峰塔,倒是附赠一个啰嗦你不上进吃软饭的丈母娘,每天脱口秀臊得你做梦都是在江湖上横刀立马。

  中年时,田螺姑娘来了,也温婉可人红袖添香,不过,你让她变回原形她可不干,她要求和你老婆谈谈,把正室的位置让出来。此时,轮到你家大业大要啥有啥,却碰上一根筋的死女文青,傻了吧?

  算了,饶了男人吧,他们也孤独的。

  举目望去,边开车边沉思的男人、盯着电视机傻笑的男人、被世界杯搅得生物钟紊乱的男人、微信里秀运动成绩的男人、人到中年还苦练书法的男人、在书本里一窝一整天的男人、酒吧里的男人、宁愿泡桑拿也不愿泡老婆的男人,不过都是躲在“树洞”里休息的男人。

  孤独对于他们,是个不能说也没什么好说的公开的秘密。

  一直以来,女性思维坚持“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,虽然现在基础生存大多不是问题,可婚姻对于物质的依赖和追求却越来越强烈,过“好日子”的物质重担,往往压在男人身上。

  中国社会要求女人做好妻子、好母亲、好女儿、好员工、好朋友,但是,女人要真是撂挑子不干躲回家,全职太太未必不是出路。男人不同,虽然事业的一白可以遮百丑,可事业的一孬同样能够抵九好。一个在家庭中尽职尽责的男人, 如果没有事业光环的笼罩,没有在工作中小有所为的成绩,没有在经济上罩得住全家老小的本事,不用说在大多数人眼中依旧是个Loser,就算他自己,心里也充满力有不逮的惭愧。

  中国社会,不,几乎是东方社会,很难真正容纳奶爸式的暖男,犹如很难完全宽容不婚主义的剩女。

  光这事业的一条道,便足以让男人们鞠躬尽瘁死而后已,心里长草孤独不已。

  夫妻之间,什么最难得?

  感情?性爱?理解?35岁之前,我曾经有过很多答案,可是现在,我只有唯一的答案:一路同行。这种同行,不是“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”的亦步亦趋,而是,在漫长的人生中跟上对方的脚步,无论思想还是身体。

  比如,当男人希望安静的时候悄悄把孩子带到别的房间;当男人希望聊两句生活之外的事情时,不跟他提他妈有多么不可理喻;当男人谈到他的工作时,你不是完全懵懂无知;当男人希望和朋友喝两杯时,你能够宽容地走开。

  可是,我见过的大多数女人,思想和身体都跟不上男人。

  她们并不真正屑于打理感情,经营婚姻,她们需要的是宗主国对附属国的照顾,以及物质与精神输出,而不是平等的交流和对话,她们希望婚姻解决自己更多的现实问题,比如,生活的优渥,父母的养老,孩子的未来,她们硬梆梆地索取呵护和关注。

  被要求的男人,能不孤独吗?

  男人不像女人,天生有倾诉的欲望,他们很难通过说话这种方式释放压力与焦虑。所以,能够独处又不用与他人对话的私密空间,成了最好的“树洞”。他们愿意在这个安静的树洞里,倾听自己内心的声音,在一个人的时候,承认自己的悲伤、快乐、寂寞、恐惧、愤怒、嫉妒,但是,他们不说。

  不说话的男人,会不孤独吗?

  我曾经问过一个男性朋友:觉得哪个女人最可爱?

  他说:赵四小姐。

  我很吃惊:为什么?

  他说:遇见张学良不是时候,他婚了,她不计较名分跟着她;他被关了,她放弃一切随着他;他权倾天下,她开着全天津只有一辆的限量版汽车傻里傻气兜风;他一无所有,她陪他在后院种菜养花;他话多,她听着;他无语,她伴着。总之,她由着他在自己的世界做一个自由的男孩,哪怕100岁。

  听听,男人再老,心里也住着个孩子。

  我的朋友艾明雅说,孤独是人类自身携带的远古病毒,不要试图根除,让它潜伏就好。少女时,总以为孤独可以被男人、娱乐、喧闹代替,可是,最后才发现,它永存心底,只有自己才可以战胜。

  所以,不要以为婚姻里有孤独,就一定是老公太差,婚姻太差,其实有时,是我们自己心态太差。

  是的,婚姻里,一对体谅的男女,永远不会向另一半索取对方给不了的东西。

  多少夫妻耗尽一生做彼此的差评师

  多少夫妻,在漫长的岁月里,硬生生折断了彼此的优点,变成互不欣赏、互相打击的对手,在婚姻的竞技场上,用尽全力、耗尽一生地做彼此的差评师。

  我的朋友L和P,虽然是一男一女性别不同,但是,他们有两个共同点:

  第一,他俩特别擅长从真善美里找出假恶丑,丁点大的事儿都能找到槽点,然后开始叨逼叨;第二,他俩的伴侣气色都不好,L的老婆常年萎靡,脸色蜡黄,P的老公总是精神不振,眼皮终年下垂。

  起初,我搞不懂原因,直到跟这两对夫妻接触了几次,一切似乎都清楚了。

  L喜欢叫朋友到家里吃饭,因为全职主妇L太太厨艺了得,西点和中餐各有惊喜,我怀疑她家最普通的醋溜土豆丝都拿鸡汤兑过。L太太洗碗的时候,我走到她身边由衷赞叹:“嫂子,你菜烧得真好!”她很惊讶:“真的吗?普普通通家常菜,L可从来没夸过。”我正想补充一句“他身在福中不知福”之类的话,只听L的声音响彻客厅:“宝宝的裤子怎么脏了一大块!”

  我们从厨房狂奔出来,见到L公子裤子上染了一块画画的颜料,L兀自抱怨:太太整天待在家里,居然这都没发现,怎么当妈的!

  L太太很隐忍,相当给老公面子,默默地拿出干净裤子,给四岁的孩子换上。

  我打量着这个体面的家庭,客厅舒适清洁,宝宝玩具整整齐齐堆放在储物箱里,饭菜营养又可口,这些,需要一个女人付出多大的耐心、爱心和精心?

  可是,一条无关痛痒的脏裤子,便足以把一切优点一笔勾销,换来一个巨大的差评。

  这样的日子里,女人怎么会扬眉吐气精神焕发?

  P的老公是个有礼貌的暖男,爱岗敬业还挺顾家,就是有点路盲。有一次,我搭他们的顺风车去家不常去的酒店,算是亲身体验了一回悲惨世界——P几乎是从出发便开始抱怨,一直痛斥到抵达目的地。

  “哎呀,刚才明明该下高架桥的,你没长眼睛啊!”“那里是单行道哎,你还准备拐进去?”“那个傻帽居然冲我们死按喇叭,赶紧超过他啊!”“你是我见过的开车最怂的人!”可是,即便这样,P也不让老公装GPS,因为嫌聒噪。

  一到目的地,我就飞快地跳下车,赶紧向P夫妻俩致谢,P的老公从几乎要得抑郁症的脸上勉强挤出个微笑。

  这样的指责中,男人怎么可能自信满满神采奕奕?

  夫妻之间,没有伟人,也没有美人。

  我们终日面对的,都是枕边那个平凡的人。

  别人眼里的女神,不过是趿拉拖鞋披着睡衣头发随便一挽的素面妇女;外人仰视的男神,也会蹲在厕所里脚跨“长江两岸”手握“重要文件”,边抽烟边使劲。

  可是,这样真实的人,却是我们要携手走过漫漫人生的伙伴。不表扬不鼓励,光批评光打击,当初我嫁你娶你是为了什么?难道就是用自己的一辈子,找一个终生的差评师挑毛病闹情绪吗?人到一定份上,该明白的人生哲理和心灵鸡汤早就都搞懂了,并不需要一个总是耳提面命唱对台戏的丈夫或者妻子。

  被爱着和被赞美着的人,信心是不同的。

  民国著名“点赞师”、男神胡适,娶了个众所周知不大识字的小脚老婆江冬秀,可是,人家不挑剔不责备,还鼓励小脚太太“勿恤人言”,开始“放脚”,在男神的循循善诱下,太太学文化,看古典小说,《红楼梦》里丫鬟的名字都能如数家珍背出来,还学会了写信。

  胡大师晚年困居孤岛,仍然不失幽默,偶然看到一块纪念币上刻有P.T.T字样,便说是“怕太太”(首字拼音PTT)协会发行的,还编出一系列新“三从四得”——太太出门要跟得,太太花钱要舍得等等,自封“P.T.T协会”会员。

  一辈子,胡太太被哄得乐淘淘美滋滋,把胡大师照顾得妥帖帖福满满。

  一对男女,相遇已属缘分,钟情更加不易,费尽周折地结为夫妻,那真是机缘的天时地利与情感的水到渠成。年轻时的爱情,蚕茧一般丝丝缠绕,密意绵绵,恨不得戳碎屏地为对方点赞;中年时,却好像飞蛾破蛹,懒洋洋、灰突突,能够少给对方差评,已经不容易。

  而大多数人,不到七年就痒,走到半路已经成了陌路。

  当年爱他飞扬的个性,如今眼热的却是闺蜜新换的豪宅,于是,他的不羁变成不负责任,需要几次三番地唠叨控诉;曾经钟情她质朴的善良,现在喜欢的却是回眸一笑百媚生的风情,于是,她的淳朴变成了木讷,实在连抬眼打量都是多余。

  多少夫妻,在漫长的岁月里,硬生生折断了彼此的优点,变成互不欣赏、互相打击的对手,在婚姻的竞技场上,用尽全力、耗尽一生地做彼此的差评师。

  稳定的婚姻各种各样,曾经爱得你死我活并不稀奇,甚至未必重要,最难得的是,激情退却,时光荏苒,依旧为对方点赞,依旧觉得一切都是最好的安排,一切都是最佳的选择。

  所以,每个甜蜜的女子背后,大多有一个宽厚男子的默默扶助;每个圆满男子的身边,也少不了一个宽容女子的无声支持。

  他们欣赏各自的优点,包容彼此的缺点,争相为对方点赞。这种赞赏,像一支点石成金的妙笔,发掘对方自己都意识不到的潜能与才华,把另一半改造成一座宝库,而不是打击成一个烂尾楼似的工地。

  相互点赞的婚姻,怎能不是良性循环呢?

  ……

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