怎样才能发自内心地爱上一个人?

谈过恋爱的人都知道活在爱中是什么感觉,哪怕我们不了解对方,猜不透对方的反应,也会心生欢喜,对生活有很多不同的期许。

可是不知道从什么时候起,我们面对伴侣心如死灰,很难产生激情,于是我们找对方的问题,开始无休止的抱怨,责怪对方不够爱自己,忍不住感叹:爱一个人为什么这么难?

我们很容易带着自己不曾觉察的僵化模式一直走下去,活在一种痛苦、无力、悲观、失望的生活里,却看不到自己已经悄然发生改变:

对大多数事情无动于衷;

没有兴趣学习新知识或尝试新的体验;

对生活甚至整个人生感到厌倦。

今天要为你推荐的这本书是芭芭拉.安吉丽思的《如何在爱中修行》,作者在书中提出:每一次当你停止去爱,就有一部分自己死去;每一次当你选了重新去爱,去争取,去感受,你便会重获新生。

爱不是理所当然,而是一种选择

《触不到的恋人》

小兰在结婚后的第七年发现先生出轨,把所有的期待放在争取先生回家,挽回先生的爱。他追着先生谈,约小三见面,请求父母帮忙干涉,可先生还是执意要离婚,她痛苦万分地问:老师,七年之痒真是一个破不了的魔咒吗?

小兰把七年看成一个难以逾越的坎,是因为在这段婚姻之前,她还有另一段婚姻,也是第六年的时候先生出轨,第七年婚姻结束。重新走入这段婚姻时,她非常谨慎,直到从心里确定这个人不可能背叛他,才放心地跟他在一起,没想到又重蹈覆辙。

两段婚姻小兰都拼尽了全力,面对强迫性重复的命运,她感觉到自己的无能为力。她说:我爱他那么深,甚至没有他我都不能活,所以无论如何我都要挽回关系。可是我觉得更多是我先生的问题,他不愿意改变,也不愿意接受咨询,我能怎么办呢?

后来,当有机会跟先生对话,先生却说:她只看到自己的需要,指责我没有做好,怎么不说她自己的问题呢!

两性关系专家克里斯多福·孟说:我们在亲密关系上有两条路可走。

一条是无止境地追逐需求,如果有必要就操纵他人,能拿什么就尽量拿,并在其他方法都失败时选择妥协;

另一条是放弃期望,用沟通来达成让双方都满意的结果,永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。

选择第一条路的人往往会忽略自己的感受,哪怕妥协也不知道自己需要是什么。选择第二条路的人,能充分考虑自己的需要,也能顾忌伴侣的感受,既不任性行事也不委屈自己。

小兰虽然经历了两段婚姻,仍然觉得对方满足自己的需要是理所当然,应该永远对自己负责,并且不管自己如何改变都必须不离不弃,她忽略了自己选择的路正一步步把婚姻逼入绝境。

在错的方向里痛苦,从困境里开始修行

《致我们终将逝去的青春》

台湾的赖佩霞老师在TED演讲《结了婚才知道自己有多恶毒》中讲到:

如果我们从没有机会看自己,我们不会知道在亲密关系里自己是多么不可理喻,而当我们可以带着更多省思去觉察自己,才发现不是爱情有多么难,而是我们原以为对伴侣的许多理所应当的方式,可能是不适合的,甚至是畸形的,却成了我们固守的不愿动摇的习惯。

若是这样,不管我们有多少经历,我们在爱中修行并未真的开始,而若一直没有机会感受自己的内心,感知能力就开始消退,我们开始在逐渐地远离爱,并慢慢变得不会爱。

我们可能一直以一种蹩脚的方式在爱,并且也希望对方和自己一样接受这样不舒服的爱。直到我们发现谁也改变不了谁,谁也拯救不了谁时,我们就会心灰意冷,考虑要不要重新选择爱人。而这并非是我们的唯一选择。

当我们不断向外索取,期待寻找方法改变对方和关系时,自己的内心也开始慢慢关闭。

爱的功课难在我们却常常从错误的方向里开始,现实却一次次给予我们迎头痛击,逼着我们回到关系里,重新看到自己的内心。而当我们去经历、去体验、去感受痛苦、去接受无能为力的局限时,我们的内心的僵化就开始一点点被打开。

没有一开始就适合的关系,也从没有一遇上就匹配的人,亲密关系遇上问题很容易,不擅长去爱也很正常。

最可怕的是,我们总觉得自己应该懂得,总觉得对方也应该知道如何爱自己,这样在关系遇到阻碍时,就会因埋怨和自责掩盖了在痛苦中成长的机会。

你能感受到的,才能被治愈

《我行我素》

大多时候,我们总是感觉到无穷尽的困惑,觉得自己想要帮助只是因为对方需要改变,哪怕现实一次让自己无比痛苦,也很容易被简单掩饰为选人不慎。所以,爱情无法天长地久的原因之一,是一方或双方都不肯让对方走进自己的内心。

在自己的世界里无比匮乏,所以才会拼命跟对方索取,我们以为爱是靠外在的条件,而非靠由内到外的通透。放弃去感受的同时,也就放弃了理解和懂得自己的机会,当我们无法真正理解和谅解自己,也不会从心底靠近另一个人,这样的爱就变得各自为据,很难产生共鸣。

如果我们在爱情中有很多的需要,并且发现对方怎么做都不对,怎样努力都满足不了自己的要求,这可能是我们并不够理解自己。每个人的内心都有一颗爱的种子,等待着被浇灌发芽,而人生大多数人的痛苦在于向外求不到时,也不愿换个方向往内寻找。

很多女性告诉我,她们只是放弃一些不需要的行为和僵持时,并没有和想象一样做出巨大的牺牲和妥协,他们的伴侣却变了。我们不需要完美伴侣,我们只要成为关系中彼此适合的那一个。去感受你内在的真正情绪,有时候并非对方多么不可理喻,而是源自于我们对自己看法和认识的扭曲。

亲密关系的错位在于:有时候,我们要求的,并非是我们想要的。我们非常匮乏,极度需要养分,但对方却满足不了我们。每个人坚守着自己的立场,却感觉不到我们争吵的从来不是自以为是的那个问题,而是我们感觉不到对方的爱、支持和理解。

纳尔逊.曼德拉说:世界上最奇异的事,莫过于回到了一个未曾改变的地方,却发现自己已经改变。

躲在困惑里,就一直找不到出口,所有能感受到的,才能被治愈。当我们不去找对方的问题,而是回头修炼自己爱的功课时,所有的伤痛就开始有了治愈的转机。

活在爱中的人,才能发自内心去爱人

《速度与激情7》

当我们为一段爱而兴奋时,是因为我们满足于活在爱情里的自己,是个不同的人。而当爱情面临变化时,这样的对自我的认同也会随之消失。我们开始失落、自责、忧郁,并不再相信自己那些引以为傲的特质。

可是,这只是一个阶段而已,很少有人能一直活在失去的悲伤,就好比很少有人能长时间在水里不呼吸,如果你不刻意地压抑自己,我们的本能就会开始拯救自己。

当你开始爱自己,你也会从心里开始理解对方,更加懂得爱对于一个人的重要,以及与生活相关联的意义。经历过并一直不停止往前走,我们才能知道所有走过的路所蕴藏的意义。

不因为失去所爱之人,就放弃去爱,我们的生活自然能呈现出一种不同的景象,并让我们发现潜藏的爱情梦想。放开自己内心的顾忌,去寻找你内心向往的爱,真正活在爱中,才能让你发自内心地爱上一个人,才会让亲密相处找到一种彼此都愉悦的模式。

爱是一辈子的功课,学会去爱,你将不再恐惧,不再担心会失去爱。你经历过那种踏实的笃定感,就能不管身边是谁,是什么样的人,都会充满信心地迎接生活,充分感受生活给你的每一寸惊喜!

作者芭芭拉.安吉丽思说:你的情感越丰富,越容易得到别人的爱。爱不是一个孤立的行为,而是每时每刻的选择,无论你是否处于一个特殊的关系之中。如果你选择了爱,选择直面自己的情感而非抗拒时,你就是最后的赢家

当你痛苦时、迷茫时,正为失去爱而痛心或绝望时,请记住爱是每时每刻的选择,只要你没有放弃去爱,爱就会回馈你更多的精彩,帮助你迈上一条连接自己的通透之路!

作者 |罗近月,心理咨询师,专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角,助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。

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