上高中的女儿沉迷手机,我屡劝不听还嫌我啰嗦:该怎么办?

文丨吕静贤

01

一个单亲妈妈在网上问:

女儿上高中了,可是平时总是不离两样东西:手机和IPAD。

因为高中是个非常重要的人生阶段,她希望女儿把多点时间和精力都放在学习上。

但女儿却嫌她啰嗦、管得太多,干脆搬到父亲那边去住了。结果一个月不到,孩子的视力就增加100多度,成绩也明显下降。

更要命的是,前夫不管孩子,他认为孩子只要开心就好。

这位母亲此时充满焦虑:孩子不懂事,又有这么一个猪队友,该怎么办?

底下的网友评论纷纷,答案不外乎是两种:该管和不该管。

该管:如果不管孩子,也许就会影响到孩子的前程,继而影响一辈子;

不该管:孩子大了,已经管不了了,还是做好自己就行了!

如果你是网友,你会如何建议?

如果你是这位母亲,又会如何做?

02

而我的想法是:这位母亲管得太多了,放手也放得有点迟了。

管得太多,是因为学习应是一个人主动、自发的事,现在却让母亲去代孩子操心,是不是有点本末倒置?

该急的不急,不该急的却很急。

放手放得有点迟,是因为对一个人(一个孩子)来说,从小就应教他(她)学会担当、为自己负责。

现在处在这种学习的关键期,孩子却这种学习态度(至少表面上来看),是不是放手放得有点迟?

已经十几岁的孩子,还没有学会对自己应有的担当和负责。

而母亲管那么多,甚至心力交竭,不但止没获得她期望的结果,更没获得女儿的半点感激和尊重。甚至招来女儿的怨恨。

03

做父母,到底该不该管孩子?

我相信很多父母会说:该管,因为小孩不懂事。

而我的意见则是:不该管。但可以引导。

为什么?

因为人的成长是心灵的成长。而心灵的成长又是靠什么呢?是靠在实践中的不断体验去获得。

而这种通过体验去成长,从一个人一出生时就开始了。可以说,一个人从出世的那一刻起,就开始通过摸索、体验,去感受和理解这个世界,从而获得心灵、认知,包括各方面能力的成长。

最明显的例子就是学走路,每个人小时候都是在跌跌撞撞、不断尝试中学会走路的。

但是光会走路还不行,还要学会看路。就像几个月大的孩子在床上爬,如果没大人看着,他会一直往前爬,直到摔下床。

但是随着年龄的增长,孩子知道的东西就会越来越多,面对外界的能力也开始在不断增强。

带过孩子的人都知道,孩子在两三岁时会有一个明显的叛逆期,这时不论做什么都要“我自己来”。不喜欢受身边人的管教和指挥。

这意味着什么呢?

在我看来,这意味着孩子对成长的强烈渴望。

即凡事都我自己做决定,我自己去尝试,不用你们来说、来安排。这时的孩子拥有着非常强烈的自主权。

其实,如果想要培养出一个独立、自主的孩子,这时父母就可以放手了。当然这里说的放手,并不是说一般意义上真的全盘放手。而是在保证孩子基本安全的前提下,给孩子一定的自由选择权。让孩子在自己做选择的过程中,学会主动体验,在主动体验中获得心智的成长。

同时,这个时候,父母也应积极与孩子建立并保持平等、相互尊重的关系:尊重孩子的意见,与孩子形成良好的沟通、互动模式。

因为这个时候,对孩子来说,一方面是他(她)强烈向往长大和独立,另一方面也是他(她)最依恋父母的阶段。

所以,这个时候,我们一方面尊重和满足孩子渴望自主的心理需求,另一方面也积极和孩子建立起良好、亲密、有质量的亲子关系。

要知道,很多父母之所以与孩子难以建立起良好、亲密的亲子关系,就是因为在孩子小时候不注重与孩子亲密关系的建立,导致孩子长大尤其进入青春期后,精神依赖主体已由小时的父母转向外界,从而难以再向父母敞开心扉。这时再想和孩子重新建立起亲密关系,已是非常难的事情了,需要花费相当大的心力、精力。而且最后也不一定如偿所愿。

当父母和孩子能达到亲密、和谐的关系,而孩子又能感受到父母对自己的信任和尊重时,这时孩子各方面的成长是飞速的:

他(她)会对自己越来越有信心,也越来越乐意向外探索;

并在不断向外探索的过程中,越来越善于做选择,越来越清楚知道自己想要什么,也越来越能把握各种机会和选择。

这时孩子的心智,也就开始随着年龄的增长逐步走向成熟。

而这时的父母也会越来越放心孩子,甚至已开始完全放手。

毕竟当孩子到了18岁,已是成人了,他有权利、有能力去自己选择自己想要的人生。

但是在现实中,18岁能放手完全可以独立的孩子是少之又少。更多的是一辈子都在父母的掌控和安排下,让父母不断操心的孩子。

这怪谁?!

04

我想,很多父母之所以在孩子成长过程中,没有适时地放手,不外乎两个原因:不肯或不知。

不肯,是因为父母的控制欲;

不知,是不知、没有放手的意识。

但不论哪种方式,最后的结果都是:

一个为孩子无尽操心的父母+不懂感恩、叛逆(没出息)的孩子。

而且,以上两种父母都有一个共同点,那就是:对孩子没信心。

不论是控制欲强的父母,还是没有放手意识的父母,这点在他们身上都可以看到。

所以他们为孩子大包大揽、包办一切。

而在这为孩子无尽付出的后面,他们也一直在向孩子无意识地传递这样一个信号:你做不到,也做不好。

长期处在这种暗示氛围下,也在这种长期暗示氛围下成长的孩子,自然而然地也长成了父母眼中的样子:做不好任何事、没有能力做好任何事。

而对于一些有上进心的孩子,带来的则是做事信心的不足。这同样在父母眼里是能力大打折扣。

所以这样的父母注定有一个不如己意的孩子。

05

而且,这样的父母不但培养不出期望中的优秀孩子出来,还绑架了孩子的人生。

因为在他们眼里:我知道的比你多,我吃过的盐比你吃过的饭还多。

所以不论孩子幼年,还是长大成年,他们都喜欢替孩子安排好一切。

这样也就直接剥夺了孩子在成长中所必须经历的体验和心智成长。

实质上也深深害了孩子:孩子的心性、智力都没得到应有的发展和成长。

而且你的视野、能力,真的跟得上时代的发展吗?你,真的能代替孩子做选择,安排孩子的一生吗?都不能。毕竟这是孩子自己的人生。

所以你说,帮孩子包办一切的父母,孩子会尊重和感激他(她)吗?

不会尊重和感激,能不恨已不错。

还有,当父母绑架了孩子的人生,一味地去帮孩子做各种各样的安排,孩子就会对一切毫无动力。因为:这是你在做,而不是我在做。我只是你的服从者、执行者而已。

而且即使出了什么问题,也是你担责,而不是我担责。

所以,回到前文那个因孩子沉迷手机影响身体、学习而焦虑的母亲,现在你应该知道为什么她的孩子对学习不上心了吧。

因为她的母亲在学习上替她包办了一切,她只是在为母亲学习,而不是在为自己学习。即使学不好习,那也是母亲在承担后果:是母亲教育的失败。而不是自己的失败。

所以,如果你也是一个喜欢指挥、安排,包办孩子一切的父母,当你明白了这些因果关系,你可以问问自己:

我是希望有一个听话但没上进心、不会思考、不懂为自己负责的孩子;

还是希望有一个虽不听话但有动力、知道自己方向、为自己负责的孩子?

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