不惑之年的闺蜜聊天:孩子成长、年迈的母亲、男人

新年伊始,各种约。即将迈入不惑之年的我们,聊天也是一种奢侈。

花费大量的时间,看起来没有什么结论或者对于结果没有明显影响的事情,对我们来讲做的会越来越少。一般聊天就属于这一类,但闺蜜除外。

昨晚的闺蜜聊,好像比以前任何时候更加的具体,我也更加的卖力,以至于回家的路上,感觉喉咙干涩。

01.孩子成长

为人母的我们,在聊天的话题里,孩子成长总是占据主旋律的地位。每一次都绕不过去,没有具体问题、没有具体事件,但就是东拉西扯的把孩子们提起。

闺蜜的孩子已经是高中生,但优越的生长环境和疼爱的父母舍不得让女儿走出他们的视野,走出他们的掌控范围,所以已经是高中生的女儿在社会化的身份上,比同龄孩子稍弱。这成了,身为教育行业CEO妈妈的焦虑。

以下是我的建议,也是作为我的行为:孩子是一个个体、不管是什么年龄都应该去体验、去承担属于自己属性的所有。父母所有的讲述和假设,都是无法替代,甚至无济于事。

举个例子——我们打算去杭州旅行,坐在家里的安排是这样的:找携程订机票和酒店;到时间去机场乘机到杭州;到了杭州去酒店入住;到西湖及其他地方游玩;拍照发朋友圈;各种吃喝玩乐;返程去机场回到西安。这一切都没有问题,但事实上一定是这样吗?

每月出差、每季度出国的我,有这些可能性预测。第一种,当我们行驶在机场高速的路上,发现孩子的身份证没有带?立即需要解决方案:1.立即打电话让家里其他人想办法,后面赶紧出门送到机场;2.在机场办理临时身份证;3.如果时间来不及只能改签;4……

第二种,飞机晚点2小时。孩子干什么?多了预算外的两个小时,孩子的选择是:1.她需要思考干什么来打发这2小时?2.她可能拿出行李箱的书开始读书;3.拿出手机打游戏聊天;4.可能写今天还没有完成作业;5.一家人一起聊聊天;6……

第三种,去到酒店发发现预定的房间,现在没有空房。是和酒店谈判立即调整,还是继续等,需要等多久?我们去景点先玩,还是去吃饭,还是在酒店等?又该怎么办?

第四种,……

第五种,……

墨菲定律---任何事情都不是我们想象的那么简单;所有事情都要比你预计的时间长。当今,所有的事情推演已经不是我们想象中,每一个环节都有无数中可能,同时又有很多个解决方案。

所以,需要我们具备基本的判断能力和解决问题的能力这些能力的培养,不是妈妈、爸爸和老师,在家里或学校里,更不是在书上或网上了解到的,而是需要孩子们自己去体会、去面对、去经历,只有这样才会去成长,才能够积累到在社会上生存的能力。

02.年迈的母亲

岁月如梭,妈妈都已经古稀之年,妈妈为了掩饰自己的白发苍苍,春节会去染头发;为了显示她们的身体依然健硕,忍住年老带来的腰酸背痛,大清早就已经开始蒸上我们最爱的热面皮。

大年初四,和妈妈去看往她的朋友。与她同龄的阿姨,已经患病多年,虽然大年初四,但阿姨还没有见到她的两个女儿。

我和妈妈得知这个消息,心里为之一颤。除了同情怜悯卧病多年的阿姨,我在思考---为什么会这样?

阿姨告诉我们,两个姐妹一直有矛盾,起因是在照顾卧床老妈的问题上,彼此觉得付出太多对方付出太少,不公平。

不知道什么时候起,大概从我有记忆到现在。妈妈一直在说,家是什么?家是只讲爱、不讲理的地方。
在家里,没有谁对谁错?没有谁吃亏谁占便宜?没有你赢我输?只有爱,每一个家庭成员竭尽全力把爱给到其他成员,这就是家。

我在想,如果阿姨的两个女儿也是这个思路的话,她们还会有这个矛盾吗?她们还会去计较和评估我付出多少?你付出多少?

在我很小的时候,妈妈每一次带我和妹妹去这个阿姨家里玩耍,看见天天跳舞的阿姨,身材保持的较好,穿着绚丽的各种裙子,房子里窗明几净。每一次回来的路上,我和妹妹都特别嫌弃妈妈---衣服穿的不好看、家里乱糟糟。

我们知道了为什么?妈妈,白天忙着赚钱,晚上忙着省钱(妈妈为了给我们姐妹穿漂亮衣服又要省钱,她学会裁缝,晚上自己用缝纫机给我们做衣服)。

所以,一切果皆有因。

那时候,妈妈在操劳我们的明天,阿姨在消费自己的今天。

03.男人

晚餐后,路过一家男装店。闺蜜不走了,开始给老公买衣服,精挑细选、比划试穿,全然打造成功帅哥,妹妹们心中男神的形象。

在我看来,早已迈过7年之痒的我们,怎么还这么下功夫讨好老公,花心思去想着各种礼物。在他去收银台买单的间隙,服务员同样好奇的给我说:这样的女人很少,大部分女人是指给自己买。所以一般shopping mall才是三层女装、一层男装的配置。

闺蜜的答案:看着自己捯饬的、赏心悦目的老公,是她幸福每一天的甘泉。她最喜欢给老公买礼物,老公从内到外以及所有物品都是她一手操办。这就是她现在生命的主旋律。

闺蜜间的聊天就是,想起什么说什么。对生命的理解和独白,分享美好、吐槽抱怨……

闺蜜,就是那个不管发生什么事情,她都一直在的那个人。爱你,2017我们继续……

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