每一个人的性格形成和改变，都是一个长期的循序渐进的过程。积沙成塔集腋成裘，性格一旦形成，会影响一生。
那些忧郁的自闭的孩子，他们一定有过不为人知的伤痛经历，在他们的心里留下了挥之不去的阴影，让他们恐慌惊悸，他们宁可蜷缩在自己的世界战战兢兢，不愿意别人打扰。
很多时候，家长抱怨自己的孩子低能、消极、叛逆甚至暴戾，当我们义正辞严的指责孩子的时候，扪心自问：你做好一个合格的家长了吗？你什么时候放低姿态，蹲下身子心平气和的和孩子平等高度对话了？
你什么时候尊重过对面这个独立的灵魂，理解过他的渴求了？你什么时候把她作为一个可以交心的朋友，而不是作为你身上掉下的一块肉这样的私有财产去走进彼此了！？
不要把你在烟火生活里的瘴气，发泄到孩子身上
我有一个女性亲戚，在日常生活中喜欢甩脸色，只要她今天不开心了，全世界都别想消停，最可怕的是：你根本不知道上一秒哈哈大笑的她，下一秒什么时候哐当一声房门震的墙体的石灰纷纷飘飞。
她儿子小的时候，不愉快了，她会无名火发泄到孩子身上。有一次，男孩很乖，坐在沙发上自己一边玩着，没吵没闹。
她绷着脸，明眼的人都猜到，一定哪里让她不顺心了。我一直也惊诧于她的想哭就嚎啕，想笑就尽情花枝乱颤，想发泄就歇斯底里的洒脱和任性，活的那叫一个率真和酣畅，自愧不如。
啪啪两声，孩子突然哇哇大哭，看到孩子脸上红红的巴掌印，我才明白，原来是她为了发泄胸中的熊熊怒火，给了孩子两下。
无缘无故强加给孩子一顿暴揍，孩子委屈得无处申诉。他捂着脸，无辜而哀伤。
一切的爱与恨，虽然会不设防降临，没有太多的牵强理由，但是一定有迹可寻。给孩子一个理由，一个可以让他知道凡事对与错公道的理由，而不是稀里糊涂的躺着也中枪的冤枉和窝囊。
从小让孩子有是非的正确的明辨能力，在该赞美的时候给予温暖的拥抱，在错误时接受应该的责罚。
不要把自己不快乐的狂躁的情绪带到亲子关系中，如果学不会掌控自己的行为，那是为人父母最大的失败。
孩子的吵闹不安分里藏着他们的情感需求，你在意了吗
孩子的世界很简单，他们饿了渴了冷热了，会焦躁甚至哭闹。当他们渴望大人的关注爱抚的时候，可能会制造一些不同寻常，来吸引目光。
很多的时候，面对孩子的一些怪异的行为，我们忽略不见，那些伸过来要抱抱的手，让我们无情的推开了。失落了委屈后的孩子，常常扁着嘴，眼里噙着泪。
大人有自己的事情要忙，那些身前身后的缠绕，常常因为一声呵斥变得寂静无声。
习惯了当头棒喝，习惯了以自己的主观去界定孩子的行为。
没有耐心去倾听孩子的心声，成了很多父母的通病。小小的孩子的世界曾经也有过浪潮翻滚，他们曾经那么稚嫩，对一切充满好奇。陪着他们去探究，去理解，去解释，谆谆善诱着孩子爱上未知的世界。
“只许州官放火，不许百姓点灯”，我们常常给自己无数自我原谅的理由，到了孩子这里，就会小题大做，甚至不可理喻的抓狂。
有一次在公交站台等车，一个小女孩把妈妈买的一份酸菜鱼打翻了，看着一地的狼藉，那个妈妈瞬间咆哮。她狠命的把孩子推到，用穿皮鞋的脚踢着在地下瑟瑟发抖哭泣的孩子，有几次甚至去踩她的头，孩子一阵阵惨叫……
一份酸菜鱼才几十块钱，大不了再买一份或者不吃，不知道从哪里来的愤怒，会让一个人变得如此没有风度和狰狞可怕。
谁也不能保证没有小意外和小过失的发生，我们都不是完人，何况孩子呢！
如果多一些宽容，多一点豁达，拉着孩子的手告诉他不要怕，期待下次可以做的更好。那么，结局是不是让孩子的心靠得更近？
为了盲目的尊老，无原则的迁就，挫伤孩子的自尊，成了我永远的追悔
儿子曾经那么可爱，虎头虎脑，很调皮。他整天精力旺盛，手脚不停，我们都戏称他是少儿多动症。
因为是第一个孩子，他得到全家人的宠爱，哪怕再捣蛋，大家也觉得好玩又搞笑。
他常常把自己所有的宝贝玩具，从篮子里一个个捡出来甩到地上，等大人帮他全部归位了之后，他再故技重演，摔一地都是。
家里一张吃饭的折叠桌子，他喜欢趴在上面折腾，一不小心，桌子就坍塌了。桌上的东西也滚落一地。
三岁那年，妹妹出世，我在床上坐月子，闷热难当，无暇顾及他了。他总是时不时掀开蚊帐，黑黑的胖乎乎的脸探进来张望几下，然后再出去自己玩自己的。
折叠桌子又让他压倒过几次，我躺在那里，只能听着轰隆响声，急的没办法。
那一天晚上，晚饭前，他再次压翻了桌子。现在想想，桌子本身就不牢固，一个胖娃娃趴在上面，一压重心不稳，就会一边侧翻的，孩子是无辜的啊。
可是那一晚，婆婆气的不行，非要惩罚儿子不给他晚饭吃，并且睡觉的时候帮我关上房门，把儿子挡在了门外。
他是那样的害怕一个人的黑暗，他哭着拍打房门，他求我放他进来。在婆婆的怂恿下，我居然硬着心肠，听任他哭了很久很久。
无数次回忆起来，我的心头都不是滋味，我觉得自己做了一次帮凶，让孩子在孤独中体会了恐惧和被遗弃的多种难以言说的滋味。
后来在孩子叛逆期，婆婆和我们住在一起七年。她喜欢回忆过去，吃了多少路受了多少罪，祥林嫂一般的碎碎念。
体谅她多年的辛劳和不易，无论她怎样絮絮叨叨，我都微笑倾听，从来没有打断过她。
儿子叛逆期的时候，行为有点偏激，小时候很黏我，那一段时间走路都距离我八丈远。他渐渐厌烦那些忆苦思甜，每次婆婆的往事得不到宣泄，她会找茬，仗着我处处向着她，和儿子没完没了。
有一次，儿子的话语有点重，婆婆大哭大闹，不依不饶。
那时候，儿子还是畏惧我的威严的，在我的命令下，他跪在婆婆的面前认了错。
儿子爱上了打游戏，偶尔会从我的皮夹拿钱。有几次我发现钱少了，追问他，他还没有承认呢，婆婆首先多心，赌咒发誓自己不会拿我的钱。
我只好不再追究，悻悻的作罢。很多时候在老人面前，该管教的没有去严厉管教，不该损伤孩子自尊的时候，我随意的践踏了。
再后来，儿子越来越孤僻，和我们的心的距离越来越远。不可否认，在一起的他和婆婆的多年磕碰，对孩子的成长是致命的影响。
我为了所谓的孝顺，软弱妥协甚至讨好到让人憎恨
我忘了告诉婆婆：你的苦，没有为我们受，过去的，就过去了吧。孝顺也是建立在共同维护和尊重的基础上的啊！
我尝试着交流，尝试着走进儿子，我发现我经常卡在狭长的通道里，动弹不得。没有如果，否则我一定呵护孩子周全走过青春叛逆期，不因为任何人扭曲的观念去折腾孩子。
也许，儿子当初是渴望温情滋润的，他是渴望展示他理解的世界给到我们。他也会在某个开心的时刻，打开一扇门，让我惊愕于他对四大名著的透熟，让我惊愕于他滔滔不绝关于时事关于经济学关于哲学的独特见解。
他看似苦苦抵挡的门背后，一定有他要掩饰的在意。他也许一直在成长――在某些我看不见的地方。
他只是独处惯了，他不再享受一家人在一起的闹腾了，他说：我不希望你们回来的原因，是不愿很快看着离去的背影，空留惆怅！
很多时候，我们没有学会做合格的父母，或者根本没有拥有做父母的资格。我们不知道在孩子的成长中该怎样的纠正和引导。
因为自己的思维局限，给孩子画地为牢，钳制了孩子的想象。
因为自己的认知，想当然的把一切的约定俗成的框框强套在孩子身上，让他们摆脱不了阶层烙印。
走心的家庭教育，应该是一个个灵魂的独立存在，相互依偎又自成方圆。
有一位朋友，给我诠释了温暖父亲的定义。他白天忙着生意，努力赚钱，他说要托得起孩子腾飞的翅膀。无论多忙，他都争取早早回家，他说要多陪伴孩子成长，他很享受和儿子共度的每一时光。
他监督孩子做完作业，陪孩子下一会围棋。到了星期天，他经常放下一切，只为了陪孩子傻傻的坐地铁绕城一圈一圈。
有爱的家庭，孩子们能在阳光下快乐的奔跑也能享受安静的闲暇时光。
孩子健全的人格，应该是无论在哪，体谅别人，不打扰别人，明白这个世界的芸芸众生都值得尊重。
当我们的能力还不足以支撑自己某个角色的时候，或者德不配位的时候，生活会拿走曾经的给予，狠狠的给我们教训！
而一旦我们没有教会孩子的，生活会代替我们教会他们，社会大学堂是要付出代价的！
人生本就是一场自我救赎的过程，一遍遍叩问，一次次重新寻找心底最渴望做的样子。努力在这趟旅途的终点，能少点遗憾和歉疚。
