思考从不停歇

   早就想写点什么,可总是写了删,删了之后再写。

     每晚,躺在床上,思维便像海潮一样翻江倒海而来。清晨,一切却又回归平静,想要说些什么,却都湮灭在了梦中。

        想写点什么的时候,是因为还想思考,还想向生活提问。而重归平静是因为,所思所想总感觉有点矫情,总是有点为赋新词强说愁的感觉。

        不只一次的怀疑,为什么我会是这样,为什么同样一件事别人能立马释怀,而我却总是久不能忘。到底是因为自己太敏感了,还是因为它本来就该是这样。

        渐渐的,我发现我看不惯生活中的一切人,他喜欢玩游戏,他没有主见,他没有原则,他总是喜欢大声喧哗。我也知道,书上说要看别人的优点,别计较缺点,谁能没有缺点呢。

          今年已经是大学的第三个年头了,虽然很厌烦现在的生活,但生活还是毫无新意,像钟表一样,一圈一圈的转,重复着那让人恶心的路径。

          有时我会思考,一个人性情的形成到底是哪些条件决定的,是家庭环境,父母的教育水平,本人的受教育经历,还是其他。当然,同一个家庭的孩子,还是会产生完全不相同的性情。这其中的种种条件恐怕是再高明的心理学家也无法破译的吧,生命本来就是一个谜,到底遗传了什么,恐怕只有上帝了解。

         不怕你笑话,我确实时常思考诸如生命的意义、人类的意义和世界为何存在一类的问题,换来的当然是室友和同学的嗤之以鼻。不过,我确实是在思考。

            当生命陷入迷茫之时,必然会对文字产生兴趣。我敢保证我高中以前没看过超过五本课外书,只是在大学我才开始喜欢看书。

          书上说的确实很好,看一本书就是在和一个人交流,一本书就是一个世界,在书中我确实能得到很多。但总是感觉还是少了点什么,书中毕竟是书中,甚至没有一条启发能用在生活中。

          不知道你有没有感觉自己完全生活在一个虚假的世界里,我想说的其实并不是我真正所想的,而我做的也跟本不是我想做的,可总是有一双隐秘的手在背后推着我,在前方牵着我,我不是我,我只是傀儡,任人支配的木偶。

           我无时无刻不在寻找原因,确总是在发现了点什么的时候才知道自己完全找错了方向。不需要别人的指点,已被自己全盘否定。你当然可以嘲笑我,大学生不是应该好好学习吗,整天在琢磨什么,与其终日思考漫无边际的虚幻之事,不如坐下来解决一两个实际的问题。

          我也这样劝过自己无数次,每一次都是以这个理由不充分而告终。就像前边说的,我是被推着和拉着的,“我”并不是我所能决定的。

          说到这里我甚至都不知道我说了些什么,净是一些七零八碎的鸡毛鸭爪,甚至我不确定会有一个人点开读完。可是我确信我要说点什么了,我不能再这样固步自封了。

           我是一个相信缘分的人,我确信茫茫人海肯定有和我类似的人,在苦苦的寻觅着什么。而我们也必有相遇的那一天,坐下来聊点什么。

         这甚至都算不上是一篇文章,三言两语也必不能述心中所想。不过请放心,我会在以后的日子里慢慢填充它,总有一天它会是一幅完整的画卷。你可以把它当做一个交心的朋友,也可以对极尽嘲讽之言。

         直到此时我才感受到自己文字表达的孱弱,就像是一只蚂蚁怎么能托起一个滚圆的粪球呢。

            不过,请相信,只要走在路上,改变会发生的。

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