我们不屑与他人为伍,却害怕与众不同

文/小绾西

01

我是95后,很多人在得知这项信息后,给我否定的高傲姿态,透过评论传递给我。

觉得我不配写东西给他们看,我比他们小,比他们少吃了几年白米饭,应该规规矩矩喊他们哥哥姐姐叔叔阿姨,笑脸相迎说着以后多多指教的话。

这放在几年前,我铁定方寸大乱,觉得他们说的也对,我是不是真的不够好?各种情绪的出现,也许我的梦想就这样被自己扼杀了。

骨子里我是特别较真的那种人,很多事情不是我看到的样子,一定要跟对方解释清楚。

当我收到第一条否定信息时,我去反击,直到第二条第三条甚至更多,我发现他们只是在浪费我的时间,我是怎么样的人根本不需要解释。

我就那样,你爱怎么想就怎么想吧!

02

石头缝里的种子发芽是奇迹,而开花需要各种坚持和努力。

2011年的时候产生写文章的念头,那是我最开始动笔写故事的时间,而我2017年才开始费尽心思坚持写。

整整延迟了6年,根本原因在于我,别人给的否定都不足以让我放弃,是我自己不敢与众不同,不敢丢掉那些表面上的虚情假意。

那时候,当一个我行我素的人就是异类,嘲讽和窃窃私语会像病毒一样疯狂蔓延,任谁也不敢站出来吭声。

延迟梦想,你会遗憾吗?

标题那句话出自《维罗妮卡决定去死》这本书,是这些遗憾的正解。

我想生命的意义不是重复单调的幸福,而是找寻自己真正的快乐,做喜欢的事情,过想要的人生。

所以,我想当个我行我素的人。

03

我在简书写了5万多字,我的经历我的想法我的情绪都藏在里面,但是没有人了解我。

我也不需要了解,只要有人看懂我的表达看懂我文字里的用心就好。

以前恨不得通宵说个三天三夜,把自己从小到大所有经历的不愉快说出来,以为这样才能让身边人了解我,以便更好的相处。

可我慢慢的发现,那些都是我费尽心思的讨好,放低姿态对他们俯首称臣,希望我的弱小可以使他们得到优越感,他们一高兴就拉我进他们的好友圈。

典型的害怕被疏离,害怕孤军奋战。

结果就是我们一同坠入深渊,万劫不复。

我开始把那些经历,看做是我成长的一小部分,是这些让我和很多人不一样,用来区分开我和他们,真正适合呆在一起玩的人,不用找也会互相吸引。

渐渐的我不再和那些同学成群结队去食堂吃饭出去玩,觉得自己和爱玩闹的同学是不一样的,开始遵从自己的内心,做自己想做的事情,没有人指引我,也没有人否定我。

我的孤独,虽败犹荣。

04

想想现在我能写文章并且喜欢上它,真的觉得是奇迹,世界上的人有那么多,而我身边没有写作的亲戚朋友,独我一个。

单凭这点我已经觉得自己是个与众不同的人了,我干着和别人不一样的事情。

如果当初我没有脱离同学之间无意义的拉帮结派,好好看书。也许我会和现在很多的同学一样盲目生活,挣扎于眼前的一切,花光每个月的工资,完全不知道自己一天天干了些什么。

如今我一点都不害怕一无所有,因为如果把一个人的组成部分看成:躯体+表面物质+权利地位。

除去表面物质和权利地位,只剩下躯体,大部分人是没有灵魂思想的空壳,将会在这个世界上寸步难行,无法动弹。

而这里突显出了与众不同的那些人,他们有滚烫的灵魂,会思考,会一如既往的探寻生命的意义。

我庆幸自己在与众不同的道路上奔跑。

05

不屑与他人为伍,不等于能成为一个与众不同的人。

我不和一大群吵吵闹闹的同学融洽,是因为和他们没有共同话题,时间长了以后,我就发现一些和我一样喜欢看书的同学,她们跟我一样落单了。

我们从来没有一起去过食堂吃饭,但我们可以在课间聊读书心得,互借摘记本,我们也不是同桌,却会在任何时候相视一笑。

我们同等孤独,因为想做自己。

无论你在什么样的环境,做自己才是与众不同,给自己一个坚定的方向,默默努力。你可以停一会儿再继续,但不能偏离那个方向,遵从自己的内心,可劲跑!

别害怕自己与众不同,任何一个人出名前,或多或少都被质疑否定过,可就是因为跟所有人不一样,才有机会脱颖而出不是吗?

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