最近一直闭门不出，好像没有了什么特别的灵感，写东西总是不知道应该写一些什么。天气炎热，每天看到窗外炙热的阳光就不愿出门，其实我也是不想再继续这样待下去了，说是给自己时间思考，现在却成了偷懒的理由。虽然现在每天可以坚持完成微目标，有时可以超额很多完成，但其余时间完全不知道自己应该做些什么，看着合租的室友们每日出门工作上下班，自己心里难免有些急躁。
现在我的心理是如此复杂，我不晓得曾经是优等生的我，现在为何如此迷茫无措，好像自从大学毕业之后就真的迷失了，我不知道自己将要去向何方。现在没有资金，没有经济来源，很多时候有感觉到如此孤立无援。看了很多文章提到不去做然并卵，而我又像是被什么困住一样，无法勇往直前，我并不是想偷懒，只是觉得现有的选择都让自己没有很想去做的热情。我会的不想做，想做的却又不会，如此尴尬的境地又该如何呢。我一直希望自己可以依靠自己的价值来获取更多的经济资本，而现在却是控控如也。我承认我有些心急，我希望能够在比较短的时间内起码取得较大的成绩，看了那么多的道理，可是自己却越来越浮躁无措。
现在的自己就像是矛盾体，一个迷茫无措止步不前的我1，一个催促我1要赶紧行动不管做什么先赚钱的我2，一个硬要等待找出最佳时机的我3，彼此争吵，彼此压制，内心乱成了麻袋，无比挣扎与纠结。
现在仔细想想，是不是自己的认知能力不够高深，总是把自己囿于困顿的境地。辞职一个多月以来的时间是充足，但读书的数量还是蛮有限。令自己如此挣扎的是不是还是惰性二字。
此刻的我如此挣扎，好像没有钱，就真的没有办法让自己快乐起来。想来，如若总结一下，自己纠结无措而又内心挣扎的原因大概有三个：一是没有让自己完全热血沸腾的事情，二是没有资金让自己去多折腾，三是不愿去主动结交高层次的朋友。
我有时倒希望自己是一根筋，奔一件事情努力做到最好而不去过多考虑一些有的没的，总是想得太多而行动太少。可是责备自己又有什么用，自责反而又对自己增添失望感。人的内心为何可以如此复杂，这种感觉太难受，就像一个心里面装了很多人，每天都在不停地挣扎，完全没有一个主导意识，不管想出怎样的方法都会被自己给否决，这种感觉真的是憋屈、心烦。
痛苦的莫过于自己迈不动脚步。无奈、烦躁、无措····一个词就是百感交集？
有时竟然不知道自己来到这个世界的意义所在，因为我压根就不想来到这个世界，现在让我好好去生活，我真的是很烦。但忽然想起马云的话：“不要做着一份工作而讨厌这份工作。”是啊，已经在这个世界上了，如果讨厌，那只有离开，但离开是一种对父母的不负责任，生活依然是要继续的。再怎么苦涩难捱都要继续，那就不要讨厌，不要烦闷。学会接纳，学会享受，一切都会好起来的。
不要跟自己过不去，不要跟世界过不去，生活还是要继续，何不乐观一点去看待，再难熬的日子也会过去的。
