我还好

一个人失眠全世界失眠,无辜的街灯守候明天。天已经漏出一丝丝鱼肚白,笼罩在一片黑色中的老宅换成了一层灰色的轻纱,老宅门口挂着的星星点点还是亮着昨晚的灯光,原来小桥流水的江南的黎明是这般模样,原来这已经是这个月来第三次失眠。

端午节过后,江南真正的迎来了它特有的梅雨天气,天忽晴忽雨,中间还隔着大段大段让人喘不过气的闷热。而我也随着这天气,状态时好时坏,更多的是长长的沉默与压抑。你问我怎么了?其实我也不大清楚,不过自己倒是很确定:这一切都是因为自己“还好”。

“最近怎么样?”“还好”。“你觉得这个怎样?”“还好”。“你觉得他怎样?”“还好”。当有人让我对一件事物做出评价的时候,我的习惯性回答是“还好”。

从开年到现在,四个月的时间,休了五天假,很多时候是晨曦中出发,赶到一个城市,然后晚上又趁着夜幕赶往另外一个城市,久不久还要通宵一次。感觉自己吃了人生中最多的肯德基,睡了最久的酒店。今天称了下体重,不出意外的从年初的118降到了112。所以你问我最近过得怎样,我也只能说还好。因为这是自己的选择,抛弃了当初三点一线的安逸,那就只能接受如今的劳碌奔波。

前几天刚来到现在的这个地方,领导就已经安排今天要去往上海,领导说:“别人去我不放心,还是你去吧。”这几个月来所有我经手的客户都是一些让人崩溃的客户,不是脾气太暴躁没人愿意去,就是这个客户已经去过好几个人,但都没有什么头绪。同事说这说明领导认可你的能力,对此我也不知道应该高兴还是失落。只记得有几次去往客户那的汽车上,心里突然想到要是能出个车祸多好,这样就不用去了。后来想想因为自己的一举私念,然后出现交通事故引发无辜的人伤亡才放弃了祈祷。所以你问我最近过得怎样?我也只能说还好。因为如果领导真的让我只负责一些简单的客诉,想来我又要因为领导的不重视而愤愤不平。

今天突然想起了她,想知道她最近过得怎么样。可是电话拿在手边却又不敢拨过去,已经不知道要怎样开头说出那句问好,我或许可以说“好久不见”,又或者开门见山的问“最近过得怎样”。或许自己并不是不知道怎样开头,而是自己害怕电话两头长长的沉默。所以你问我最近过得怎样,我也只能说还好。因为是自己做过太多愚蠢的事情,打过太多愚蠢的电话,讲过太多愚蠢的话,怎能不接受现在的尴尬。

今晚一直翻来覆去的无法入睡,也一直翻来覆去的想,这样的努力到底为了什么?心中一个个说法一一被否定,最后只剩下“找个好媳妇”。突然发现自己已经不知道未来在哪里了,以前大谈特谈的理想也烟消云散。而只能把希望寄托在一个虚无的人的身上,盼望她的出现让我看见新的生活指引。可就算她能带来新的指引,那这样一个无钱无颜,还没有方向的年轻人,到哪去寻找那个合适的她。所以你问我最近过得怎样,我也只能回答还好。因为不是生活抛弃了我,而是我遗弃了我自己,我变得那么现实,现实到自己都已经不认识自己。

今天偷懒下了一个早班,按照计划当中的吃饭,看看新闻,刷刷微信,洗澡洗衣服写工作报告,然后训练写作,抄诗,听会儿音乐,然后睡觉。一如既往的平淡和平静,可是出乎意料的翻来覆去睡不着。可是生活明明还好:工作忙,可是端午节后工作进程也没有之前那么赶了。工作压力大,可是目前的客户我只是协助解决,并没有太大责任。有人让我想到睡不着,可这也算是一种甜蜜的负担,总比心中空唠唠的好。找不到人生方向,可是又有谁的青春不迷茫,至少现在我还有一份像样的工作,不管如何都算是在积蓄力量。所以你问我最近过得怎样,我真的只能说还好。

唯一不好的是我只剩下了两个小时的睡眠时间,又将是头昏脑涨的一天。

推荐阅读更多精彩内容