2021、2、20
亲爱的老小孩:
一步三回头的人，其实也在努力地往前走……
妈妈的妈妈，爸爸的爸爸，我亲爱的两个老小孩，这一篇给你们。很幸运能够成为你们孩子的孩子，感谢有你们陪伴。写下这一篇之前把被自己弄得凌乱的屋子收拾整齐，把所有要带的东西打包起，和你们朝夕相处的这段日子暂时宣告完结，天亮就要启程出发。
也明白：“生活总是在到来与离开之间，只是经过而已。但是，什么样的生活不是“经过”呢？经过大地，经过四季，经过一生，经过亲人和朋友，经过诸多痛苦与欢乐。”而我不想生命只是潦草地经过，我要在回头的时候有点什么。因此我总是试图把生命中这些细小琐碎，但又美好且温暖的瞬间记录分享和留住。所以即便你们看不懂这样的篇章，我还是要写，留一点纪念给我自己。应开头的那一句，我觉得总是要携卷着点什么向前，脚步才会更加坚定。那么我就携着你们的牵挂惦念，携着这甜蜜的“负担”向前。
之所以说是“负担”，是因为过多的牵挂惦念于无形之中“羁绊”，所以始终走不远。但是这里的“负担”没有丝毫抱怨，向来反而感谢生活中这些琐碎的温暖让生命更有厚重感。恰巧我也是那个没有什么远大理想，没有勇气和魄力远走的孩子，所以感谢你们在我的生命里“羁绊”，给了没法远走的孩子专属的快乐和温暖。我真是发自内心地眷恋和享受这“羁绊”和“负担”呢！并且还越来越贪婪，家有一老如有一宝，但我拥有两个老小孩。我想这一年最温暖的就是拥有这样一段和你们两个老小孩朝夕相处的日子，能和你们一起闲坐烤火，还一起过年。让我一边珍惜觉得应该知足，又一边遗憾这样的日子为数不多只占据生命的少数。矛盾是首尾相接永恒的存在，因此我不想过多纠结和解释。总之总之我庆幸拥有这温暖啊！不想做别人口中的谁谁谁，做不了特别出息伟大的人，我就坚持我的温情主义，而这温情很多是和你们有关。
我亲爱的两个老小孩，爸爸的爸爸，妈妈的妈妈，你们一个88岁一个87岁了，发自内心地只愿你们平安健康，也会努力尽可能多的陪伴。之所以用爸爸妈妈作为前缀来区分你们，是因为打小两边都是称呼爷爷奶奶，没有外公外婆和爷爷奶奶的分别。你们分别都是一生养育了7个孩子，中途不幸失去两个孩子、遭受了白发人送黑发人之痛的伟大父亲和母亲。也许就是这样特别的缘分让你们的孩子走到一起，有幸成为你们孩子的孩子，成为一家人。我已经失去了爸爸的妈妈和妈妈的爸爸，所以特别珍惜，很感谢这个寒假有这样十几天的时间你们两个老小孩同在朝夕相处的日子。即便没有什么伟大的事，但是你们都在身边就足够温暖了。
我也解释不来因此也不想解释自己的温情主义，有时甚至是“矫情”。比如在外面，在公交地铁上看到年纪和你们差不多蹒跚的老人，有的时候看着看着会突然想要落泪。人总是难以克制自己把最坏的脾气、最糟糕的一面带给最亲的人，这一点我也不例外。所以平日里尽管很多时候我如妈妈口中的“怪得扯闪”，可也是爸爸口中的“实际内心柔软善良”。所以我很感谢家人的陪伴和包容，感谢爸爸妈的努力给了我这样和你们两个老人一起度过这个春节的机会。小小的遗憾是采集一张和你们两个老人同框的照片这个小小的愿望没有实现，因春节之后五叔把爷爷匆忙接去他家。没有实现的小愿望就留着，总是还有机会的。当然我不是去坐等机会到来，而是会努力去实现我的小愿望。而最大的心愿还是反复重申的：爸爸的爸爸，妈妈的妈妈，我亲爱的老小孩，你们一定要平安健康，我才会温暖。
【给爸爸的爸爸】
爸爸的爸爸，我的爷爷，写下这一篇的时候您已经随五叔前往远嫁红河的表妹家归来，可能要在五叔家呆上一段日子。这些年从奶奶离开以后您都是随四叔呆在昆明，因为十一国庆我们订婚，您来我家之后爸爸妈妈留您在我们家呆一段，才让我们有这样子一段朝夕相处的日子，并且一起过了这个春节。本来春节大伯家打算把您接走，我说从小到大我还从来没跟您一起过过春节，我想今年一起过才把您留在了我们家。
时间很快，奶奶离开我们已经6年有余了，奶奶在着的时候你们在老家，那个时候只有每年寒暑假、你们生日的时候会同妈妈一同前往老家住上几天。奶奶离开以后，您被四叔带去了昆明，我隔三差五有空的时候就到四叔家一起吃饭。从小到大记忆中您都是不太言语，但无言的陪伴也很温暖。反正每次去四叔家您都会等在路口，只要看到那个铁道口就看得到您熟悉的身影。后来四叔家搬了家，搬离了那条铁路，您就在楼下等我。庆幸现在四叔的家离我所在的学校不过四公里，所以我们还有很多机会，还要一起吃好多好多顿饭。哪怕我们一起散步时多半时候还是沉默，即便沉默也甚是温暖。
关于这个假期，这段朝夕相处的日子，最想记录的温暖瞬间就是那天停电一整天。爸爸妈妈不在家，偏偏又有一个被催着提交的文件报告，我在楼上写了一个早上。十一点多提交了报告，我才突然想起来您还在楼下饿着肚子。我匆忙下楼，您坐在沙发上起身问我烧水器好像坏了，不会亮。我才告诉您是停电了，我迅速生火烧了一壶热水，潦草煮了两碗面条，告诉您没电了早饭只能将就吃个面条了。您说您不挑食，吃什么都好。并且您还说好吃，看着您把面条吃完，我想起以前妈妈的爸爸——我的爷爷也是这样，可能慈祥的爷爷都是这样，感谢你们都是慈爱的爷爷。
亲爱的爷爷，可能在我们家呆的这一段您也没少“遭受”爸爸的坏脾气。可我想您是他的爸爸，他是您的孩子，您也懂得他只是脾气怪，嘴巴不饶人但没有什么坏心，所以您也会包容原谅。可能每个还有爸爸妈妈的人，不管年纪大小都是孩子，都有他乖戾的性情。所以尽管我和姐姐，还有妈妈没少说过爸爸，让他不要跟您“怪”，可是我也明白您会包容他——您的孩子。您也会知道他心是好的，只是不会表达，您也看得出五叔来接您的时候，他叮嘱五叔拉您出去走一趟，等着要上班了还是把您送回我们家。他说五叔家住在7楼您年纪太大了，最近腿脚又疼不方便，说来我们这里您也习惯了还能跟他做个伴，这个可能是您的孩子——我的爸爸最最柔软的表达了。
对了，说到腿脚不利索这个问题，我想起年前您就说左腿膝盖疼得厉害，走路也几近蹒跚。每每站在楼上看您在院子里踱步，就跟过去妈妈的爸爸一样。可您依旧闲不住，每天早上起床都去给鸡喂食、把院子里的落叶扫干净、每天都去村里那条大路上散步。我也心疼您的疼痛遗憾不能代替受之，年岁大了的人多少都要承受着些疼痛，可能这就是岁月累积的痕迹。这下这一篇的时候，收到五叔分享带您去远嫁红河的表妹家的一路，带您去逛夜市四代人坐一起吃烧烤、带您去爬山的照片。庆幸您身体健朗，也期盼着您再回我们家，不论多久再跟我们呆上一段，当然能一直跟我们呆着更好。这样我下次回家就能实现和你们两个老小孩同框的小愿望，我还有更大的愿望就是我不说永远，但是多一点、再多一点与你们朝夕相处的日子，关于这一点我不否认我贪婪。
【给妈妈的妈妈】
妈妈的妈妈，我的奶奶，写下这一篇的时候即将迎来我们的小别离。我要启程去上班，您要去姨妈家住上一段，此别少说也是一个月，当然可能过上两个周末我又会匆忙回来一趟，这也是离你们近一点最大的意义。从出生起，因为妈妈是您和爷爷5个女儿中留在家里的那一个，我们一直在一个屋檐下生活，除去中学时代你们到大理五姨身边的那几年，还有近几年您偶尔到其他几个姨妈家小住的十天半个月或是一个月，其余时间我们都是一起生活的。尽管朝夕相处的日子并不少，但依旧会贪婪地觉得不够，我也说对于这一点的贪婪我向来都不否认。
可是我亲爱的奶奶，我想贪婪觉得不够的不是只有我，您也是一样啊！特别是前年爷爷离开以后，您就变成了曾经的他，让我总是有这些甜蜜的“负担。”尽管我几乎每个月都会回家，几乎没有超过两个月没回家的情况。您还是总是在电话里说：你回来吧！回来住两晚，只住一晚都好。然后每次在我才进家门的时候就开始询问我在家几天，在睡觉之前反复确认我要不要跟您一起睡，会在去姨妈家的时候突然推门回来说您想我了，说您担心我出去了，所以就回来了；会反复叮嘱我不论工作还是男朋友，不要去远了，说去远了您会难过；会反复告诉我老一辈对我们年轻一代的想念很深刻，说会想到心疼……点点滴滴都像极了一个孩子，因为懂得，所以我说你们是我亲爱的老小孩。
朝夕相处的日子不少，因此这些点滴温暖也细数不尽。关于这一段最温暖的就是本来这个春节三姨妈留你跟他们一起过，但是坚持回家跟我们一起过，你说你担心我明年结婚了不在家过春节，所以这一个你要回家和我一起过。听到这一句我真是感动到想要落泪，您从姨妈家回来，爸爸的爸爸也被我留下来，所以这个春节你们都在身边，我想这是这一年莫大的温暖。
还有那天晚上，我以为您已经睡着了，突然您转过身来拉着厚厚的毛毯说：“等你结婚，我给你钱像这样的毛毯去买一个，留做纪念，到时候我挪也挪上去一趟，看看你嫁的地方就放心了……”那瞬间觉得感动想哭，您的可爱又让我觉得想笑。我没哭也没笑，拉着您手那瞬间觉得极大的温暖。想这些年同在一个屋檐下生活，越来越庆幸妈妈是那个选择留在你们身边的孩子，让我们才能这样一起生活，我才有幸拥有这些“羁绊”。不是图您明目张胆的偏爱，就是您那么多孩子，在众多孙男孙女儿中偏爱我，而是那份难能可贵的相互眷恋和陪伴。隔代的深厚感情，以及反复说来这些琐碎的温暖，深深烙在我心，也不妄求多少感同身受。只想在平淡的生活里，平凡的生命里努力践行“您陪我小，我伴您老。”
虽然您自己越来越像一个孩子，可您还是心疼和眷恋您的孩子以及您孩子的孩子。近几日您知道我也快要启程出去了，晚上我在楼上写东西的时候，您会突然上楼来说您陪我坐会儿再去睡觉。就是那一句：“我们坐着，不说话也十分美好。”到点了看您转身下楼去休息的背影，跟过去爷爷完全一个样，总是说再坐一会儿，在坐一会儿。昨天早上下楼您告诉我三姨妈过来和您坐了几分钟，告诉您他们就要去昆明了，他们也曾叫你同去，但是年岁大了您不愿意。不远同去，但是他们远去的时候您又不免失落。您还告诉我，明天我出去了之后您要去二姨妈家住上一段日子，趁腿脚还能动，您要一家去走走。您说您心疼妈妈，又要照顾姐姐活泼好动的小妞儿，又要照顾您，所以您去姨妈家“麻烦”姨妈一段，让我的妈妈轻松一段。所以您看这甜蜜的“负担”，叫人受之“羁绊”，又使人因之“享受”。
哪怕有的时候有些“不愉快”，但主旋律依旧是温暖。父母和孩子之间日子长久了没法总是“相看两不厌”，应该说是人与人之间都这样。每每我与妈妈意见不一致争执的时候，您总是用您朴素的道理宽慰我的妈妈——您的孩子，您告诉她“没有哪头小牛不抵娘”，意思是让我的妈妈原谅，不要跟我争执。同样你们偶尔争执，我想您也是用这样的道理说服自己原谅自己的孩子吧！其实不论我和妈妈，还是您和妈妈的争执向来都不是为了什么大事。并且都是为彼此好，但是用了错误的表达方式，或者是相互理解不够多。比如就拿您绣花鞋垫这事来说，我和妈妈都反对，我们只是想您保护您的眼睛。您总是跟我们说今年绣完，明年再不弄了，念了许多个明年。我们只能把您花鞋垫收起来不让您弄，可是那天下楼收衣服您正在弄，看到我您还往身后藏。我说我看到了，您才说是偷偷让二姨妈给您买回来的，您说闲下来太无聊了，就让您弄一点，我说那您得适当不要一天到晚都在弄。我们该体谅您闲下来无事可做的无聊枯燥，亲爱的老小孩，您也要明白我们希望您保护眼睛的心情，特别于我，还要您眼睛明亮看我幸福呢！
今天帮你洗头的时候我突然想我们真是应该学会克制对待家人的坏脾气，好的脾气应该多一点给亲的人。应该说是好多时候都曾这样思索，但以后努力用行动去做。我是一边照看洗衣机里的衣服，一边做饭写下的这一篇。这一段朝夕相处的日子短暂，事情去很多，多半时候都是在应付那些似乎无休止的文件通知，加之帮忙照看姐姐的小妞儿。庆幸忙碌之中还是有和你们闲坐的时刻，还有临了假期尾声才想着好好给你们做两顿饭。我想吃什么并不重要，重要的是和谁一起吃饭。我依旧贪婪地希望还有更多的时间给你们做饭一起吃饭、帮你们打扫房间和洗干净被子……
当然我亲爱的两个老小孩，最最重要的是你们的平安健康，这也是最大的心愿和温暖。写下这一篇的时候奶奶的嫂子，我的舅奶奶永远地离开了，此后她的孩子再没有妈妈，表哥表姐们再无奶奶。她是在过年前三天那个晚上摔倒在院子里，她一个人在家在院子里冻了一夜，第二天表舅才发现送去医院。熬了这些天，最终还是没能熬过……老人最怕的就是摔跤，这一段日子，你们两个老人在一起也会谈论自己身上这样那样的毛病。就像我说这可能是岁月累积的印记，每个上了年岁的人多少都有他的疼痛。而我只希望腿脚不利索的你们，走路慢一点，稳一点。像我们还是初学步的孩子你们叮嘱那样叮嘱你们，如今你们也是老小孩，慢一点再慢一点。爸爸的妈妈已经离开我们6年之久，妈妈的爸爸也离开我们两年有余，如果按照生命轮回，他们一个是一年级的小学生、一个是幼儿园的学生了，我怀念他们却再不能拥有。所以如今遗憾没有他们，也庆幸还有你们，所以你们一定要平安健康……
向来喜欢堆砌文字，觉得原本独立的文字排列组合在一起有了情感，这很神奇。写下这一篇之前刚完成一篇报告，我自己的简书再次坚持日更挑战失败之后好久没更新了，应学校要求寻找自己的标签而开通的微信公众号，准备记录学生和一些教学中的心得体会，至今还没有开篇；以及开学随之而来的学校公众号推文……虽然我没有什么特别优秀的能够教会我的学生，但工作还是得努力去做。我一直想的是我们说要学生做一个温暖的人，首先我们本身得是一个温暖的人，以身作则才能去引导。我都用心地去书写记录他们，于你们我也想多一点记录，最重要的是为我自己，回头的时候不觉生命空洞，而是厚重。写完这一篇差不多用了我两个小时，写到这里，接近一万字的二分之一，我却突然有点忘词了。我要把年轮，把日常琐碎，把你们写进篇章，想多一点关于你们的篇章，没有说完的，说漏了的，待续，还有和你们两个老人一起同框的小愿望暂时留白，也留着留着……
总之总之，爸爸的爸爸，妈妈的妈妈，庆幸成为你们的孩子的孩子，唯愿你们平安健康，我们还有许多许多年。
——此篇谨献给两个老小孩：爸爸的爸爸，妈妈的妈妈，七七记于2021、2、20
