也终于明白那句“愿你没有软肋,也不需要铠甲”,没有软肋就不会需要铠甲,铠甲只是给予自己心理安慰的,并没有太大作用,一切还是要靠自己。古代士兵都穿有铠甲,还是会被打败,化为一抔黄土重返大地,唯一可以的是自己武艺高强。有些软肋哪怕被遮挡还是会受伤害,以后做一个没有软肋的人吧,这样就不需要铠甲,也不会被伤害了。谁的内心没有藏着个孤傲的自己呀平时我就是一逗比,那种如果我安静一会不说话,大家都以为我生病了的那种。我就是那种,如果你给我一丝温暖,我会还你一个火焰山;但如果你给我一点冰冷,那我能给你冻的冰天雪地,还是一直飘着雪花的那种。嗯,上面都是我心中孤傲的自己。谁的内心没有藏着个孤傲的自己呢?看着他离开那一刻,心里微微不舍吧,心里有千言万语,张开嘴却不知道先吐那个音节,哎,算了,说什么,我这么一个孤傲的人。因为孤傲,错过了,此刻真的给自己飘雪花了。和好友谈话,好友说,感觉自己男朋友都是自己一点一点教出来的,当然现在他们很幸福,其实很佩服她吧,如果是我,已经放弃无数次了,其实我要的不多,只要你每天陪伴,只要不再孤单,不会分离从小到大,最受不了的就是分离了吧,偏偏每次都要面对分离。从小到大,最害怕的就是孤单一个人在家吧,偏偏每次都会一个人面对空荡荡的房子。今天,哥哥也要走了,他要去上班,不能每天在家陪我了,他走的那一刻,絮絮叨叨说了好多,“最近太忙了,没给你准备好足够的零食,我给你转账了,到时候记得自己去买,不要懒,早上早点起床,自己做饭吃,如果不会做菜就直接去打包带回家来吃。”我点点头,然后心想,快点走吧,我都快控制不住眼泪了,他又拍了一下我的头,继续说“我要走了,最近都会很忙,你开学的时候,我也许回不来,让爸爸送你去吧。”我死死的咬着嘴唇,睁大眼睛,狂点头。关上门那一刻,再也控制不住了,眼泪毫无保留的留了下来,不知道心里是什么滋味,偌大的一个家又剩我一个人了,呆愣愣的坐在客厅里,看着周围无比熟悉又有些许陌生的一切,莫名的孤独感,顿时被凄凉笼罩了全身,心情极度压抑,甚至压抑的自己喘不过气来。明明很普通的一个分别,又不是生离死别,自己却每次都会无比伤感,也许是经历的还不够多吧,也许自己真的是水做的,遇到一点小事就会伤感的不行。其实,我觉得我不算太贪婪,我可以什么都没有,什么都不要,只要有家人陪伴就够了吧,没有分离,没有孤单。仔细一想又发现,这好像又是最贪婪最奢侈的一个要求了,长大了,哪有不分离的,哪有不孤单的,很多事总是要一个人去面对,一个人去经历。愿我以后有能力不用分离,不会孤单。总有这样一个人啊,在你离开之后抱着日历过日子哥哥去上班了,连带着嫂子和每天给大家带来欢乐的孩子也走了。晚上爸爸下班回家,只有我们两个人,他说,好冷清啊,就我们两个人,等过几天,你也走了,就我一个人了。听了之后心里特别不是滋味,那种孤单的感觉,我懂,可是却无能为力。我一直感觉爸爸与哥哥的感情很一般,不成想,爸爸每天下班第一件事就是打开电脑,查看哥哥所在的城市的天气还有新闻,而且每天晚上都会在日历上划一道,然后嘴里嘟囔着,“唉,你又走了一天了。”我甚至可以想象到等我走后,爸爸的样子,他同样会像对待哥哥那样,每天查看我所在城市的天气以及新闻,确定我安好,然后在日历上标注,数着日子等我回来。我才知道,一向不善于表达感情的爸爸在儿女走后是这样度过的。是呀,总有这样一个人,不善言语,全在于行,在你离开之后,一个人每天抱着日历等你回来。你人生的路上并不孤单,因为有人在时刻牵挂着你,总有一个人会无时无刻关注着你的一切动态,关注着你的城市。一个人在家的时候,不要午睡,因为啊,这样,会感觉更加孤单因为太安静,早上可以睡到十点多,醒来四周还是很安静,感觉像是在做梦,然后闭上眼睛,企图再睁开的时候,会听到熟悉的说话声,可是这样睁眼闭眼重复好多次还是很安静,安静的甚至可以听到自己的叹息声。一个人慢慢悠悠起床,准备午餐,每次都会准备好多好多,想着会有人来陪自己,可是每次等了好久还是一个人,中午时间很漫长,那个时候千万不要午睡,因为睡醒后看到空荡荡的房子会更加失落。连说话的人都没有,你对着空气说出一句话,完全不会有回应,连回声都没有,那种孤单的感觉无法形容,所以每次都会让音乐从醒来开到再睡觉的时候,这样才不会显得太孤单,这样不会感觉只有自己一个人。一个人的时候啊,连门外路人的脚步声都会感觉很是慰藉,会突然想,哦,原来不是我一个人,还有其他人,我的世界并不孤单,哪怕只是路人,还是会有种安心的感觉。一个人的时候啊,会一直盯着手机看,不会让手机没电,生怕有人给自己发消息会错过,因为错过了会感觉更孤单,有种被所有人抛弃的感觉。无聊时坐在客厅,看看鱼缸里的鱼,几条鱼嬉戏玩耍,感觉自己都不如一条鱼,来生啊,让我做一条鱼也好呀,至少不会这样孤单,哪怕被炖了也不至于像现在这样孤单致死呀,我把整个脸凑到鱼缸前,与他们对话,说好多好多,结果呢,他们还是游自己的、玩自己的,根本没时间理睬我,也不会理睬我。一个人的时候啊,我更习惯去睡觉,可是一觉醒来,还是很早,第一次发现时间原来过的这么慢,晚上给妈妈打电话的时候,我会死活想办法找话题,不让妈妈挂电话,因为啊,这样会感觉还有人陪伴自己。如果真的有来生啊,哪怕让我做一个动物,哪怕做一棵小草,也不要让我这样孤单,好吗?真的怕极了这种孤单。

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喂了狗的青春,愿转几道弯,翻越几座山,兜兜转转还是你

很难过吧,那个有着几百页聊天记录的人没有了

你有没有一个一直放不下的人?

一直不能理解放弃和放下有什么区别,后来渐渐发现,两者还是有巨大的区别的。要不然佛怎么会说“放下屠刀,立地成佛”而不是“放弃屠刀,立地成佛”呢?

你说,喜欢是愿赌,而爱是服输,是的,你承认你输了,可是那又怎样,他还是不会回来了。

在某个平凡的午后,你跌跌撞撞走进他的生活,他并非鲜衣怒马,也不是金光闪闪铠甲披身,可是你就是沦陷了,你也不明白他到底哪里好,明明他每次都让你伤心流泪,可是你还是放不下,你还是舍不得。终于有一天,你告诉自己,自己已经攒够了所谓的失望,你要放弃了,可是放弃不等于放下,放弃是可遇而不可得,求之而不得的无奈与辛酸之后不得不做出的决定。

你不再像以前一样对他无比痴迷,别人问你,怎么放弃了,你笑笑说“长痛不如短痛”,不知是安慰自己还是在敷衍他人,可是你再次看到他,再次想到他,还是会心痛,还是会难过,还是会不自觉的泪流满面,你才知道,原来从放弃到放下还要经历一段刮骨去毒的痛苦经历,可是那不是毒,普通的药无法医治,那是心魔,被困在心中最深的角落,神救不了你,佛也救不了你,不是别人,而是你亲手藏在那的,没有人知道具体在哪,也没有人知道你伤的到底有多重,只有你一个人知道,它会时不时地出现,让你心痛很久很久,钻心的痛,可是你还不能叫出来,于是你一声不吭,吞下了所有的痛。

实在受不了的时候,你“啪”给自己一巴掌,然后痛骂自己“贱人就是矫情”,可是你还是放不下啊,你的眼里还是会饱含泪水。如果打自己骂自己可以放下的话,你宁愿忍受这些皮肉之苦。

于是,你拼命让自己忙起来,据说这样就不会难过了,然后你忙到天昏地暗,抓紧分分秒秒,没有任何时间去想他,就这样过了好久,你本以为心魔已经不在了,可是你不知道的是,那心魔渐渐变成了种在体内的蛊毒,在每个月的某个时间段,更加痛苦的折磨你,让你痛不欲生、悔不当初。

你以为你已经彻底把他淡出你的世界、你的生活,可是曾经那个微笑如暖阳的他已经深深刻在你的心中,尽管你已经离开,仅仅留下一个背影,可是那些曾经发生的就在那,无法改变,也不会因为你不想回忆而消失。

尽管这样,当再给你一袭白衣胜雪、一抹笑颜如阳,你还是会义无反顾,也许这是本能吧,哪怕受伤、哪怕你怕疼,哪怕他并不是“陌上颜如玉,公子世无双”,你还是会不自觉沉沦,原来这就是放弃,当那个他站在你面前你还是会情不自禁。

你拼了命的折磨自己,攀登高峰,当你用尽全力,抵达山顶,回望一下来时的路,豁然开朗,心中蓦然感觉很轻松。

原来放下呢,也许就是你一个人度过所有的苦难,不知不觉中,你已经习惯了这样的生活,每天忙碌充实,过了许久,再有人给你开这个玩笑的时候,再有人提到他的时候,你只是微笑,哪怕你还记得他的喜好厌恶,记得他的习惯性格,可是心中已经泛不起一丝涟漪,他在你的心中已经有些许陌生了,你已经忘记了种在心中的那个蛊什么时候没有了。甚至再遇到他的时候,你可以像老朋友一样和他谈笑风生,不再有一丝多余情绪。

原来放下是这样的简单,原来放下并不是硬生生把他直接在你的生活剥离,而是再遇到他,你已经可以平淡对待了,你已经习惯了没有他的日子。

好怕大器晚成,当我站在人群中闪闪发光时,那个我想守护的人已经不在了

你真的甘愿一辈子就这么庸庸碌碌的老去吗?

真的好怕你享受安逸,还一直安慰自己平凡可贵,也好怕你在安逸中丢了那个最爱你的人。

今天问好友实习的问题,好友直接说,“我要回家,昨天给妈妈打电话,她又住院了,我要回去照顾她。”然后听她讲自己的妈妈对她有多好,有多辛苦。

心里蓦然一酸,想到爸爸。

那年我上初三吧,体质很差,经常生病,记得那年,我家刚刚买了房子,不久后,爷爷奶奶就相继出车祸了,所有重担压到爸爸一个人身上,他每天需要一边到医院照顾爷爷奶奶,一边工作,花费太大,借了很多钱,为了把钱还上,爸爸拼了命的工作,那个时候,真的好心疼,真的好怕他有一天会倒下。

北方的冬天很冷很冷,凛冽的寒风狂妄肆虐的打破一层一层衣服的防卫侵入人的身体里,冷的刺骨。我很不争气的生病了,也忘记带药了,害怕再像以前一样严重了,在还不太严重的时候就给爸爸打电话,下午放学,我因为没有写历史作业被老师叫去办公室谈话,回来时天已经完全黑了,远远的看到爸爸的身影,他站在橘黄色的路灯下,向着我教室的方向看,冷风吹着他,他不得不紧了紧衣服,眼前一酸,跑到他的面前,大喊了一声,“爸爸”

他很尴尬的像我解释道,“刚刚去你教室,发现你不在,就在这等你了,给你药,记得每天按时吃。”说着便把手里提的袋子给我了。

“嗯,那个我去老师那里了。”我支支吾吾,都不敢把自己没有写作业被老师叫去的原因告诉他。

“今天加班,刚刚回来,也没有来得及给你带饭。”

听了之后愣了片刻,我强忍着说出了“没事,不用,我可以去打饭的。你还没有吃饭吧,和我一起吃吧。”

他拒绝了,然后说,“不了,我一会回去吃。”

我说,“好,那你快点回去吧,早点休息。”

然后他说,“我要看到你去打上饭,然后我再走。”

“好”然后我露出一个比哭还难看的笑,转身,融入人群,眼泪不听话的掉落下来,庆幸是晚上,没有人看到我的怂样。

我不知道那天晚上,我是怎样度过的,我只知道后来,我每天疯狂的学习,把所有因为玩闹落下的课程一点点补上,物理化学一点不懂,就背题,每天拉着旁边的人问一些弱智的物理化学问题,每天背着背着都会哭,其他人都是高中的时候会背书背到哭,我那段时间就是那种状态。我用不到四个月的时间,迎接中考的挑战,中考可以说是我考试以来最紧张的一次,也许因为过于紧张,高烧39°不退,害怕考试困了,忍着没有吃药,甚至在考场上还一直在流鼻血,真的很痛苦,要放弃了,每当有这个念头的时候,脑海里就都是那天晚上的场景,一幕一幕出现在我的眼前,最终一边流泪一边坚持完两天的考试。考完我整个人感觉都没有了意识,像被抽去了魂魄,所有老师都不看好,所有人都以为我不会考好,我自己都这样认为了。

成绩出来后,老师给爸爸打电话,才知道,我一跃成为班级前三,考入了当地最好的高中。

听到这些我一个人在卧室呆了好久,我自己也不知道在想什么,只感觉很难过又很开心。看到他脸上的笑容,我想值了,终究没有让他失望,终究没有辜负他。

后来也一直没有怎么松懈吧,因为我害怕,我害怕自己没有足够的能力来保护他,我不相信什么大器晚成,我害怕如果我大器晚成后,当我站在人群中,光芒万丈熠熠生辉时,我想守护的他已经不在了,那样我所有的努力就没有任何意义了。

总有一些深情要被辜负

有些深情总是要被辜负。

只记得在一个全国性的新闻投稿通讯群里认识,他的名字比较女性化,叫李晓敏,特别喜欢和他玩,那年我大一,他大三,还是个菜鸟,每次投稿都会被退,惨不忍睹,作为老司机的他很善良的帮我修改,教我写稿,第一次知道,原来理工科的男生文笔也可以这样好,分分钟虐我千百遍。

那年阴差阳错和他的学妹彤彤成为好闺蜜,我们每天会聊天,

甚至还一度称他为学姐,在群里大喊,“敏敏姐姐”他从来不会生气,后来

和他聊天知道了,遍布大街的沙县小吃竟然是他所在的城市的,他知道我喜欢的音乐类型,每次都会唱了给我发过来,我们之间的时差有两个多小时,每次他都会陪我坚持到凌晨,

我却觉得我们只是朋友,甚至后来疲于应付他的消息,经常不回复,他也不会生气,还会一直和我说话

总有一些深情要被辜负,总有一些人不会被感动,哪怕被感动也只不过是感动,不是喜欢,

新疆:你只听别人眼中的我,为何不到我身边亲身感受

人为什么而活,我觉得是钱

选修课,老师开始便抛出了问题,“人为什么而活?”

我第一个想到的就是“钱”

也许你会说我世故,说我肤浅,不像其他人说的什么为了理想、为了家人抑或是更伟大的为了报效祖国、拯救地球。

但是钱却是我们不得不考虑的问题,如果没有钱,谈什么理想,如何照顾家人,又怎样去报效祖国。

马克思,现在人人皆知,他与恩格斯写成的马克思社会主义为社会主义指明了道路与方向,可以说,他们在一定程度上改变了世界,但是,马克思在调查研究学习的时候还需要恩格斯财务方面的资助,试想,如果没有一定钱财的资助,他们穷困潦倒,吃不饱穿不暖,每日为三餐而奔波,我们还可以看到这惊世之作吗?

再谈国家,国家安全就要强大,就要提高国防实力,而国防都是用钱砸上去的呀。奸10、中华神盾、红鸟、潜艇、空警预警机等国防武器那个不是用钱砸出来的,根据铁血网2012年提供的数据,航母辽宁舰一天就消耗330万。

舰载机:274万人民币

航母舰载机估计3000万美金一架,10年寿命每天为1万美金,6.5万人民币

每架每天按照10吨燃油消耗,燃油参考航空煤油7200人民币/吨 7.2万人民币

维修保养不计算

人员费用:40万人民币

按照报道2500人左右,那么每天三餐每人50人民币计算,每人工资按照每天100人民币计算,为了多留出点富裕空间按照40万计算

船舶耗油:10万元人民币

这个参考30万吨油轮计算,保守估计至少50吨重油,300美金一吨来计算的话 10万元人民币

一艘老瓦的正常航行正常使用舰载机一天成本至少330万人民币

根据这个数据可想而知,如果没有足够的物资支持,那是多么可怕的一种情况。

至今仍记得曾经看得一部电影《甲午大海战》,那个情节却至今清晰,洋务运动,外派大量留学生,当然日本也这样,在各国维护国防的时候,统治者慈禧只会考虑自己的利益;官场中:结党营私、相互倾轧、买官售爵、贿赂成风;军队里:装备陈旧、操练不勤、营务废弛、纪律败坏;财政上:国库日益亏空、入不敷出。日本也没有足够的资金,而当时的日本天皇号召朝野捐俸也购得了铁甲舰,伊藤博文还奉上了侵略的奏章。

当看到很多仁人志士想要报国却没有资金,当看到我国军人,在舰艇上举着鱼雷哭着说,我们的鱼雷不能爆炸,当看到北洋水师孤立无援被全军覆没的时候,更加发现钱的重要性,如果有足够的资金,何愁引进不来先进的舰艇以及炮弹呢,又何必忍受屈辱呢?

经济基础决定上层建筑,没有足够的经济支撑,如何获得更高层次的生活?

也许大家都会觉得清末离我们太遥远,那样的悲剧不会再发生,那就说大家现在都渴望的诗和远方,如果你连基本的苟且都做不到,谈什么诗和远方呢?

不知谁说的,人活着99%的烦恼都源于对钱的缺乏。

所以啊,人活着,就是为了钱,人从出生就开始学习,学习赚钱的知识、赚钱的技能,倾其一生,也在为钱而奋斗着。

王心凌分手:告诉我们应该选择怎样的男朋友

王心凌分手:为什么明明知道对方是渣男还是喜欢

永远不要为了一个渣男放弃自己的事业

这个年纪,每个女孩都有可能受的伤

太累了,永远不要再来了

当初奋不顾身,如今悔不当初

失去最亲的人是怎样一种伤感

“我刚刚失去了妈妈。”好友突然发来的消息惊到了我,心里感觉很难受吧,毕竟对于好友来说失去了至亲的人。

和好友打电话,好友说“我现在真的不知道该怎么办,我突然失去了方向,我,”然后是断断续续的哽咽,我说,“想哭就哭出来吧”,她说了一句“我不能哭,我怕她看到”很简单的一句我却哭了,眼泪哗哗的流。

她说,过几天回学校,你接我吧,我害怕,我不敢一个人

我说,好,我在,一定去接你,不要害怕。

失去最亲的人是什么感受呢?

她说过,要看着你长大,要亲手把你交付给那个他才放心,可是她失信了,提前抛弃了你,而你却不能责备她,不能埋怨她。一直以女汉子著称的你,变得柔弱了,变得经不起一点风雨,原来她的失信,她的离开还带走了你的灵魂。

仿佛是突如其来的大地震,眼前的一切瞬间崩塌,你都没有一丝防备,你努力逃跑,却没有劫后余生的感觉,因为你最重要的东西没有了,你彻底的失去了一切。你从未想过会失去,你甚至都把你们未来的生活都想好了,眼前的一片狼藉却告诉你,你真的失去了。

你努力压抑,在大家面前强颜欢笑,表现出一副很坚强的样子,一个人的时候心里默念着她的名字偷偷流泪,仿佛要把身体内的水分流干,而你却顾不得这些,只是担心自己哭会不会被天上的她看到。

你疯狂喝酒,以为喝了酒便可以麻痹自己,忘记伤痛,不曾想,酒醒之后对她的思念又多了一分,对她的记忆更加清晰。

你清楚的记得她的一撇一笑,她的习惯,她的爱好,你却再也不敢去触碰。

于多年之后,你以为你放下了,释怀了,可是看到其他孩子与妈妈相拥,抑或是喊一声妈妈,你都会泪流满面。她不过是陪了你青春的一段时间,却成为你心中永远无法言说的痛。就像一次受伤,哪怕因为良药和时间,伤口愈合,你却依旧会在每个夜深人静的时候,撕开结的痂,痛的死去活来,一次又一次的折磨自己,哪怕最后的最后,伤口完全好了,不会再痛了,她留下的伤疤还一直在,在提醒你,你曾经失去了,你永远无法再得到了,你永远没有机会了。

你开始害怕孤单,害怕每一次的离别,因为每一次离别都会勾起你埋藏在内心深处的痛。

你的心一直在游离,无处安放,你不知道该放在哪。

你看着眼前高耸入云的山峰,你告诉自己登到顶峰,就剃度为尼,上去之后,寺里的尼姑问你,“施主,是要出家吗?”

你低头看了一眼自己走过的路,笑着说,不要,我还要带着她的期盼带着她的梦想继续走下去呢。

2017年,决定你的一生,你能有几个2017用来挥霍

班会时,班主任很坚定的说了这一句话,“你要相信,2017年,就是你人生的转折点,毫不夸张的说,2017年,决定你的一生。”

大三了,大学中最尴尬的年级,过了玩闹的年级,开始考虑未来,或工作或考研;却依旧在学校中,每日有三两节课,有些许束手束脚、有些许迷茫与慌乱,无法像大四的同学一样,目标更加清晰明确,全身心投入实习,抑或是考研。

大一大二,时间还早,谈不上未来,大四已进入生生念念的未来,大三却是半只脚在学校半只脚踏入未来。

很清楚的记住了班主任说的几句话,“人生紧要关头,只有几步。前几年,你轻松的走过来,然而你的未来就不会那么轻松了;当然,前几年,你负重前行,却在现在松懈了,你的未来同样不会轻松。你们的差距,明年的这个时候会赤裸裸的展现出来,当一切尘埃落定,浮出水面,你再后悔已经来不及了,那个时候,你不得不承认,你被大学,被这四年,轻轻松松的干掉了。”

听了之后,心情很沉重吧,再一次意识到,自己已经走到了人生的关卡处,莫名想到了,公共政策理论中的,面对问题时必须快速准确的做出选择,尤其是在不可逆的情况下,选择的结果更为重要,你的某个选择将会影响你的一生,甚至在人生的某个重要阶段深深影响着你。

渐渐想到你的人生能有几个四年用来挥霍,输不起的青春,我们真的输不起,不是怂,只是清楚自己的现状与实力,不过是活的更加现实。

于是乎,选择考研的同学,重新过上了高中苦行僧式的生活,每天日出已做,日落而不息,蓬头露面,不修边幅,只为一个理想高校的录取通知;选择工作的同学,忙碌在自己的选择中,深思熟虑,哪个行业,哪个工作更适合自己,并且分秒必争、不断努力,使自己的能力配得上自己要选择的企业与工作。所有的一切只为了一个不确定的未来,只为了不枉此生。

不论是考研还是工作,都像是一场西天取经之旅,这其中有无数诱惑与磨难,等着你去闯去经历,这其中满是辛酸与劳累,你哭着痛着,却还默默在心里告诉自己,一定要像唐僧一样带上英勇、乐观、勤劳这几位神助攻,助自己成功取经。像是在进行一场攀爬,谁可以熬过攀爬时的困难达到登峰,谁就赢了。爬不动的时候,想退缩的时候,你“啪”给自己一巴掌,然后告诉自己,我如果坚持不住,我特么就在这跳下去,直接摔死。每次想跳下去的时候,看看底下深不见底,你又怂了,恐高;还有前面后面不断奋斗的人群,你再扇自己一巴掌,矫情个毛钱,快点爬啊,难道你要眼睁睁的看着那个你看不起还不如你的那个贱人追上你、超过你吗?

就这样,我们每个人在人生最重要的这个转折点攀爬,摸索,只为一个光芒万丈、熠熠生辉的未来,只为青春无憾,人生无悔。

对于我们来说,2017年真的决定了我们的一生,或者说是决定了我们人生这一阶段最重要的一些事情。我们没有多余的时间来挥霍,也不敢再随意挥霍,我们争分夺秒,也逐渐懂得了,原来“节俭”是人类一种不可或缺的美德。

我们的每天每年只有一次,没有彩排没有重播,一旦决定就不会有翻盘的机会,一旦走过就没有重来的可能。

2017年,真的决定了我们的一生。

下次的下次,愈来愈多的下次

今天舍友和男朋友打电话,闹了一些小矛盾,听到舍友说,“什么,下次不这样了,你连下次都想好了”虽然看似有点无理取闹,认真思考一下,发现的确是这样,凡是保证下次不这样的,一般都会有下次,下次的下次,无限循环。

下次就是给自己留退路,给自己下一次犯错误做铺垫。以至于我们每次犯错误都会这样说,我下次一定不这样的,然而下次还是这样,不仅想到家暴的理论,家暴只有零次和N次,有些事情凡是开始了,就停不下来了。就像吸毒,有了第一次,就再也停不下来了,每到那个时间就会忍不住,最终欲望战胜理智,

人生永远没有下次,只有这次,

我这样一无所有,哪有资格再去选择什么

选择工作,选择上班地点,选择好多好多东西,我从来不要求,对呀,我一无所有,还有什么资格去选择去要求呢?

仅凭一腔孤勇

所有东西,包括尊严,尊敬,宠爱都是赚来的

你必须非常努力,否则在爱情与面包中连选择权都没有

姑娘,愿你有一天可以强大到嫁给爱情,而不是面包

你必须强大起来,否则连选择爱情与面包的能力都没有

为什么要找女朋友或者男朋友

忙碌了一天累成狗,晚上终于可以休息,刚刚躺下,小师妹来找我。

第一句话便是,“师姐,给我找个男朋友,好吗?”

我楞了片刻,猜到她大概是和男朋友分手了,带着满心的疑惑,我问了一句。

“为什么?”

她一脸伤感的说,“也许是太缺乏安全感了吧,一个人总是感觉很孤单,很没有安全感。”

长久的沉默,我想了很多吧,也许她认为我在考虑找谁,只有我自己心里清楚,我似乎找到了一直以来不明白的一个问题,就是为什么要找男朋友或者女朋友。

身边的好朋友经常调侃自己是单身狗,希望脱单,虽然经常喊着,一定要脱单,不要吃狗粮,却一直没有行动,每次自己对这样的行为都嗤之以鼻,也很不明白为什么一定要有女朋友或者男朋友,大学为什么一定要恋爱。

现在我终于找到了答案,就是缺乏安全感,一个人很孤单吧。

很理解这种情况,我就是那种特别容易依赖他人的人。平时可以强悍到无所畏惧,只要一个人的时候,就像一个永不疲惫的战士,打怪升级所向披靡。一旦身边有其他人,智商情商立刻下线,变得什么都不会,像个低能儿童,因为在潜意识里认为对方可以做好,认为自己有所依靠,仰仗这个依靠,自己不用做任何事,不用想任何办法,问题都会解决;哪怕身边的那个人什么都不会,特别依赖自己,也会感觉很有底气,也会愿意去努力,因为会感觉自己不是一个人,不管怎样,自己都不孤单。

记得一次和小伙伴合作打游戏,平时一个人的时候都会很认真的谋划,而那次十分漫不经心,并不是因为不想和对方一起打,而是认为有对方在,自己就有一个依靠,当小伙伴牺牲自己救了我,在屏幕上看不到他的影子的时候,立刻慌乱了,很茫然,不知所措,像个无头苍蝇一样到处乱转,寻找小伙伴的身影,那种感觉,永远不会忘记。

是啊,人是社会人,永远不会是一个孤立的个体,人生的路太长了,一个人总会孤单,总是会害怕,我们需要一个并肩作战的人,需要一个可以把自己的后背交给对方的人,陪伴自己,哪怕对方什么都不做,仅仅是站在自己身边,也会充满能量。

晚点遇见好吗,这样余生都是你

晚点遇见好吗?等我有足够的实力,等我足够成熟,可以捍卫住,保护好我们的爱情的时候

只要你来,只要是你,只要一想到你在来寻我的路上,每天都过的熠熠生辉,因为我不知道你具体什么时间到,所以我必须时时刻刻保持最好的状态,最美的我,这样才不会让你担心,不至于让你失望。

晚点遇到你,余生都是你。你等你半世,你陪我一生,如此足矣。

你必须非常努力,这样你才可以守护好想要守护的人

坐在候车厅,看着来往的人群,莫名的伤感,我走了,独留你一人

是不是随着年龄的增加,越来越害怕孤单,害怕分离,以前每次离家,爸爸都没有表现的这么不舍,这一次却是很明显表现出来了,在快要离开这几天,一直闷闷不乐,临走前一刻,爸爸还一直问,你再仔细想想,有没有落下的东西,还一直嘟囔,你怎么这么快就要走了呢。

第一次感觉到爸爸浓浓的不安与烦躁,也许他一直以为自己掩饰的很好,可是他忘记了,他的眼神,满脸的伤感已经出卖了他,

莫名的不想离开,不想看到他那落寞的表情,想亲手为他抚平满脸伤感,可是我发现我做不到,深深的无力感,也才发现,自己是那么的弱小,连自己想照顾与保护的人都不能护好,明明说过,保护好他,不能让他受伤,自己却一次又一次的伤害他。

必须努力,必须强大,强大到无畏时间与距离,强大的可以在他们老之前守护好他们,时间很快,如果不快点强大,真的会失去。

从小就不会做饭,直到现在在家看到厨房的东西都会一脸茫然,爸爸去上班,我在家尝试着做饭、炒菜,每次不是糊了就是不熟,或咸或淡,爸爸回来只是说一句,“以后不要做了,等我回来。”谁都没有看到我当时的不知所措,讨厌自己竟然这样笨,依旧每天尝试,终于爸爸说了一句,“厨艺见长啊”,其实不过是炒菜不再糊了或者不熟,我却开心的像个孩子。

第一次发现,自己竟这样的无能,连饭都做不好,如何更好地照顾他。

对呀,你必须非常努力,才能在守护他的时候看起来毫不费力,你必须强大起来,不仅是工作,还有生活中,努力成为一个可以照顾好他的人。就算是英雄也不仅仅要执剑天涯,还要做饭洗尿布。

你成全了一只鸽子的飞翔,委屈了自己

火车开动,我渐行渐远,你是不是知道要走的心永远留不住

你说过,既然你想飞,那就飞吧,我不拦你,只要记得回来,外面刮风下雨的时候也要记得回来,因为我会担心。

我说,好

从此每次伤心难过受伤,都会回来疗养

你每次都会从容帮我处理伤口,事后一个人偷偷哭的不能自已,可是我还是想飞,我想要从天空俯瞰大地的感觉,你含泪答应 ,我知道当同意的那一刻,心已经痛到破碎,我每次都是外伤,而你已然痛成内伤,默默一个人承受内伤所带来的痛苦。

单纯并不是可以随意伤害别人的借口,有些事情一旦做了,就没有回旋的余地,有些伤害一旦造成了就没有弥补的可能,人心就像一片镜子,很易碎,需要小心翼翼去呵护,一旦不珍惜,破碎了,无论怎样道歉,怎样忏悔,镜子都无法回到原样,裂痕永远存在,不会失去。

不是我们不懂尊老爱幼,也不是现代人变得冷漠,而是有些人不值得

别人对你的态度并非取决于年龄,而是你对别人的态度

都说对老年人要尊重,我却说,尊重要分人,尊重是相互的,如果对方为老不尊,那我们也没必要去尊重。

检票的时候,看到一老奶奶,提着一个坏了的箱子,箱子破旧不堪,用绳子绑住以防坏掉,那一刻有些心疼,然后我自动站到一边,等奶奶走过,并且用自己挡住旁边的人,不让大家碰到那位老奶奶,老奶奶看都没看我一眼,随即走了过去,而我,则被拥挤的人群挤到后面,幸好同学把我拽住,没有被挤得太靠后,恰巧可以看到那位老奶奶,老奶奶一直在向前挤,当走到出口检票叔叔那里,后面的阿姨没有站稳,不小心推了老奶奶一下,然后老奶奶立刻急了,站在检票口,不顾后面等着检票的人群,对着阿姨大吵,“你不知道我老了吗,你竟然敢推我。”说了很多,大概是这个意思,此刻后面的人已经不耐烦了,吵吵嚷嚷,一片混乱。

面对这种不懂感谢,不顾他人,不会谅解的情况,对老奶奶的怜惜与心疼瞬间无影无踪,变为无尽的心凉与感慨,后面看到老奶奶慢慢走下楼梯的时候,我仅仅是看了一眼,然后超过,我并不是一个善良不求回报的人,我付出了,如果连一个微笑都无法得到,亦或是被对方认为是理所当然,那我就会选择远离,视若不见,哪怕对于我来说,这些付出很小,很简单。

也渐渐理解了很多人冷漠的原因,仍记得60后、70后对90后、甚至00后铺天盖地的指责又批判,说什么90后,00后,一代人都是被宠坏的孩子,不能吃苦,不懂尊重,现在却想对某些60后说,不是我们不懂得尊重,有些东西是相互的,也是言传身教的,上不正,下就可能歪了,亦或者说有些人不值得。

不是这个时代变了,也不是现代人变得冷漠,不懂尊老爱幼,而是有些人不值得被尊重。

相反的是,今天去超市买东西,和好友提着好多东西坐公交,然后两个人以很不舒服的姿势坐在一起,后面的老爷爷,立刻告诉我们,到后面坐,有多余的位置,会舒服一点,然后好友说,我想和她在一起,过了一小会老爷爷站了起来,并让我们到他的位置去坐,这样两个人就可以坐一起,我们忙着拒绝,老爷爷风轻云淡的说,要下车了,然后我们两个人表达感谢之后就坐到了老爷爷的地方,我清楚的看到,老爷爷站了一站,然后才下车,那一刻,心里满满的感动与愧疚。

虽然只是一件很普通的小事,却会发现自己心里的感觉完全不一样,对老爷爷都是尊敬与感动,与那位老奶奶的感觉就完全不同了。

其实人与人之间就是这样,你付出了,对方给予你回报才有意义,哪怕回报只是一个善意的微笑或者感激的眼神。你对别人充满善意,别人对你就会有更多善意与敬重。如果你只是因为年龄大而不懂得回报以及尊敬善待他人,那他人也不会给予你任何善意。

人心是需要暖的,没有什么所谓的不求回报,一味地索求只能换来越来越少的真情与尊敬。

我们还是不够勇敢,以至于错过对方还不知

对不起,我就是怂

你谁都暖,怎么不直接去烧锅炉

只暖一个人的那叫暖男,见谁都暖的那叫烧锅炉的。

你可以做一个暖男,但不要去烧锅炉

好闺蜜哭成狗,真心被吓坏了,

有些软肋哪怕被遮挡还是会受伤害

哪怕有铠甲还是遮挡不住软肋

北方的春天,每年都会刮风,温度不低,风吹的却是格外的大,打在脸上,吹在心上。

今天出门去拿快递,哥哥提醒我,“外面风很大,风沙容易吹进眼睛里,注意一点。”

我哈哈一笑,“没事,我有眼镜呢,再说,我脸皮那么厚,不怕。”

走在街上,风怒吼着,打在脸上,很痛很痛,头发被吹得没有一直飘舞在空中,没有下来过,真心感受到风大了,当然还有不少的小颗粒,吹进眼睛里,原来有眼镜不能防止小颗粒进入眼睛里。

对呀,有了软肋,哪怕有足够厚的铠甲防护,还是抵挡不住外界对软肋的伤害。

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