XXXX年初,我所想到的

手机上那暗灰色系的桌面,正符合我这低落的心情,就像从一个慵懒的梦境中,一下子被人拉进了现实,无法切换自己的角色和定位,现在的我是真实的我,还是演技拙劣的我,我分不清楚,但是无边的难受和郁闷却让我清醒的意识到自己的懦弱和颓废。

我天生是一个活跃在舞台的小丑,尽管只是一个小丑,却把这个舞台想命根子一样的珍惜,我有很多观众,至少我这么认为而且也这样正能量的灌输在自己的大脑里面,因为我能真切的看到,观众眼神里面的关注,口中的慰问,时不时的掌声。但是突然有一天,我生病了,也可能是自我矫情的以为自己生病了,然后就发现观众都远离了我,因为他们有其他更好的节目要去看。

本来只是自己的一个玩笑,却发现现实已经相当残酷的撕开了我脑海中的假象,没有一个人会为你停留,没有一个人有责任和义务只为你,而你从最开始就一直奢求的关注,即便你获得了, 那也是肤浅而短暂的东西,而且这种东西只会让你更加的痛苦,因为次数越多,你越认为是想当然的东西,殊不知,在你放松警惕的时候,已经深深的被这种无耻的虚荣缠绕,你挣脱不开,只能随着这股蛮力,沉入深海.....

我常常会把某人为我停留的一刻,看做是一种超过友好的关怀,认为自己会有片刻的crash on somebody,但事实上,那只是我没有把握好人际交往的尺度而已。我把别人的绅士风度看着是对我的特别关心,所以慢慢希望占为己有。我把别人的简约言语看做是对我的不理不睬,所以慢慢的敬而远之。我还没有足够的成熟和胸怀去理解并游刃有余的在里面不让自己受伤害。我放弃了很多东西,可能是我懒惰,可能是我懦弱,可能将来的某一刻,现在的这种状态是颓废,又或者是一种卧薪尝胆,这都取决于将来的我是成功还是失败。

我很累,不知道累在哪里,其实我每天还是一日三餐好伺候,偶尔吃个大餐也是能大快朵颐,同事友好,朋友亲切,家人理解,但是我莫名的还是觉得累,就是这一年的这十几天的时光,听到同事说,我的性格非常好,我想哭;看到一个电影,俗套的剧情也是想哭,看到自己在人群中越来越暗淡,无法想十几天前的我那样的信心十足,我想哭,看到自己迟迟难以恢复那种状态,我想哭,许是,真的,觉得,我受委屈了.....

委屈的眼泪在眼眶里打转,但是却必须要克制,不能流下来......

不管我的选择对与否,不管我是否有想清楚,开弓没有回头箭,既然决定已做,就该有承担这个决定带来的所有的阵痛和后遗症的勇气和决心,也许在这一年里,作为一个小丑的演员,我得到的关注会越来越少,但是克服我的虚荣,承担这份孤独希望能够带给我内心的平静和无边的豁达......

我喜欢这种限制感,喜欢这种狭小的空间,我喜欢生活和努力来的慢而有力,不喜欢急功近利的做一些太过燃烧生命的事情,也许我没有那么的轰轰烈烈,但是我最终我还是找到了我自己。

这个世界上,很多事情都不会按照你想的那样发展,这个城市里面,有人多了骨瓷,肯定有人少了骨瓷,只是两人还没有遇到而已。(来自第三十六个故事)

我喜欢躲在自己的世界里面,在没有网络和信号干扰的空间里,写自己的和别人的故事,现实总是发生的粗糙而真实,我来不及加工,就赤裸裸的展现在自己的字里行间,我试图通过这种孤独和冷静找到最初的自己,试图通过这种世人都不懂我,唯独我空落寞的心境去感知这个世界和社会的悲凉,试图在自己每日精神病般的浮夸演技中找到自己真的是演员的证据。

人总是太贪心,既想要聚光灯下的关注,也要清高至上的尊严,我们总是在两种欲望中纠结,鱼与熊掌不可兼得,快快做出选择吧,因为这就是人生,如果你放任自己在这样的世界里犹豫,你会发现自己很快就会变质,变得不三不四,不伦不类,最终沦为被自己鄙视的生物,只能靠每日的柴米油盐来麻痹自己。

人生就是平淡,不管骨子里有多么的不舍,眼前有多么抵制不住的诱惑,冲动下的兴奋都会被冲动后的平淡和寂寞冲刷的一干二净。

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