嘿!我是全职妈妈,不是家庭主妇!

我是一位全职妈妈,每天和我的两个宝贝朝夕相伴。不过,在我当妈妈前,我并不喜欢亲近小孩。

这种感觉,就像《欢乐颂》里的安迪,她不喜欢别人和她有过于亲密的身体接触一样,道不清说不明,和我先生天生喜欢小孩,可以和孩子打成一片相反,我很早以前就不太喜欢小孩,但这不表示我对孩子没有善意和爱心。

我在外企工作的时候,作为一名美国高管的助理,我经常会身兼老板的"私人助理",即给老板的太太买菜、预定出行酒店或餐厅、安排香港游玩行程、公寓交费、陪女儿看医生、接送女儿上下学、临时照看他的女儿,陪她们玩耍也时有发生。

暂且不说这做法是否专业,属于大公司风范,但他的家人生活安排妥当是我的一块工作内容。我会经常接触和看护他的三个年幼的女儿,也目睹了他妻子作为全职妈妈的全部生活,这尚且是有两名司机和两个保姆的外国人家庭,她都忙得连轴转,各种焦虑和抱怨,每天需要我诸多帮助。

我心里更是因此下定决心,本来我就不喜欢亲近小孩,以后我是绝对不会做全职妈妈的。

可命运的手推着你往前走的时候,却由不得你说不。没有老人帮忙带小孩,请保姆不放心,又不像某些国家,上班一族有孩子半岁就可以入托的托儿所,种种现实逼迫自己成了一名全职妈妈。

我刚当全职妈妈那会儿,每次和我老爸通电话,他都会不无痛心地唠叨,你准备全职几年啊?读了那么多书,留过学,工作也不错,辛苦把自己培养出来,结果就待在家带小孩,你那书真是都白读了。并且老人家还会时不时督促我,"平时记得要多搞下学习,别把英语丢了啊!"

连自己最亲的亲人都这么看我,自己恰好又遭遇着新手妈妈的焦虑,以及从职场的退出,内心各种纠结挣扎,分分秒秒是要把自己逼疯的节奏嘛!一向乐观开朗的我感到了郁闷。我开始疯狂的找闺蜜煲电话粥,各种诉苦抱怨。

一直以来,我是一个比较传统的70后,从小到大都按照一定的社会或父母的期望成长,即使偶尔会有些偏差,但大方向仍在正轨上:好好读书、出国留学、找个自己心仪的工作、结婚生子。

我受过的所有教育,都让我坚定一个信念,女人无论什么时候,都要"手心向下,手背朝上",经济要独立。我理想的生活,就是保持一份事业和家庭的平衡。

过去的那些年,每天都能接到好多电话和邮件,客户找你,老板找你,同事找你,好像每个人都需要你。而现在,世界一下子清静了,再也没有人找你。在这个忙碌的世界里,我彻彻底底变成了一个局外人,一个被世界遗忘的人。

在失去工作的同时,我竟然也失去了自己的"存在感",除了家庭以外,自己再也不归属于任何地方,也再也没有任何人需要我,这让习惯忙碌,习惯快节奏生活节拍的我如同窒息般难受。

而小区里带娃的大多是爷爷奶奶或外公外婆,年轻的妈妈比较少,连个交流可以说说话的人也不多,我不禁发出了"带孩子=提前过老年人的生活"这样的感慨。

当初可是自己说打死不做全职妈妈的啊,现在却这般境遇,这叫我情何以堪啊?!

失业一个月,职场竞争力都会削弱不少,面试的HR都会问东问西,更何况失业一两年呢?

在我生完老大后的第二年,我就蠢蠢欲动,不甘寂寞地开始我的"复出"计划,辗转上海和杭州两地,忙碌奔波地找工作了,也曾计划开一家海外代购的淘宝店。

但后来母亲突然过世这个变故,让我停下了追逐"事业"的脚步。调整了悲伤的心情后,我下定了决心,我要养育两个孩子,全职带小孩六年。六年为期,这是我的gap year, 认定的事就不轻易改变了。

从不喜欢小熊孩到家有"熊大、熊二"两个孩子奴妈妈,这对我来说,是一番不亚于职场厮杀的历炼。

那么Alice妈咪是如何炼成的? 接下来Alice浅谈一点过来人的经验吧!希望能给新手妈妈一些帮助。

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1、我是全职妈妈,不是家庭主妇。

前面Alice说到了,做全职妈妈还是职场工作,我是有过纠结和焦虑的。这个问题,相信很多妈妈,尤其是独立带娃的全职妈妈都为此困扰过。

为此,我为自己做了一个SWOT analysis分析(一个企业管理类评估工具,S -strengths是优势、W -weaknesses是劣势,O -opportunities是机会、T -threats是威胁。)

在一张白纸上,我如实地写下了自己的SWOT四个方面,"优势"很明显,我有了充裕的时间陪伴孩子,建立良好的亲子关系,最大的"劣势"是以后重返职场没有年龄优势,"机会"是接触到全职妈妈的圈子,除了本行,多些机会了解其他的行业和生活方式,"威胁"是以后会失去职业优势和职场竞争力。

于是我问了自己几个问题:

1) 我的人生规划里,要养育两个孩子。如果第一个孩子三岁上幼儿园后去上班,几年后计划生第二个孩子并二度做全职妈妈,待两个孩子都大了再出来工作,这样势必就要顶着高龄产妇的风险。

并且,二度出来工作,年龄更大,职场竞争劣势更明显。不如一鼓作气生完两个孩子,连续辛苦这几年。

所以摆在我面前的问题是:我工作暂停6年,专心养育两个孩子,我可以等吗?这个事业上的代价我可以接受吗?

2)两个孩子最初的3年,如果我错过了,比如第一次叫"妈妈",第一次走路,第一次唱歌,第一次自己吃饭,第一次……我会感到遗憾吗?

3)家里缺少我这一份经济来源,是否会影响现在的生活质量?

4)我可以承诺并保证自己以后都不会为这个决定后悔吗?

有了肯定答案,过了自己心里这一关,梳理好情绪后,就一定要拥有好心态了,最忌讳心里"纠结"个不停,优柔寡断。

曾经,我对自己的雅思口语老师说,我是一名"desperate housewife"(绝望的家庭主妇。)

这位老美纠正我说,不,Alice,你不是一个desperate housewife(绝望的家庭主妇),你是一名快乐的full-time Mom(全职妈妈)。

这是一个新颖的说法。把自己定义为家庭主妇意味着做家务、孩子的吃喝拉撒都是你应尽的义务,你就该24小时x7模式全年无休,蓬头垢面也理所当然,带娃是生活唯一的主题。

而全职妈妈则是一份自由职业。这同样需要敬业的态度,育儿的专业技能,和上班族一样也要有正常上下班和休假的生活节奏,并关注自我发展,督促自己,以绩效来提升自己。虽然这份工作没有以金钱的方式获得薪水报偿,但其价值是应该被认可的。

2、不要有牺牲感。

最一开始,说我没有一点"牺牲感",那一定是"假大空"的话。"牺牲感"意味着"有所求",即心里的愿望没有得到满足。而我,时不时会惋惜因为带娃而中断的事业,会感到难过。

经济学里有个概念叫"机会成本",是指为了得到某种东西而所要放弃另一些东西的最大价值;也可以理解为在面临多方案择一决策时,被舍弃的选项中的最高价值则是本次决策的机会成本。

没错!我的"机会成本"就是一份事业。但工作失去了,以后可以再找,而孩子的成长却只有一次。更何况,很多人属于大器晚成。想做什么事,任何时候开始都不算晚。朋友鼓励我说:"只要你没有遗忘自己,这个世界就不会遗忘你。"

最近,Alice经常晚上哄娃睡觉,抱着两个娃,自己也昏昏沉沉的睡着了。以前带一个娃也如此,晚上身体很疲劳了,一靠上床铺就睡着了。

和一个朋友聊天,她说,这才开始呢!以后,老大读小学了,老二又在读幼儿园,你要接送两个孩子,晚上还要辅导孩子功课,如果有兴趣班,也不能落下。你一定会比现在更忙。甚至,她建议老大送寄宿小学才会轻松一点。

她的话像是给我自己打了一剂"预防针"。我想我不会送孩子读寄宿学校。却不禁又想起周围已经有好几个朋友,她们不是孩子年幼的时候,却是在孩子升学的阶段做起了全职妈妈。

就像《辣妈正传》里的夏冰说:"怀孕了,你们都说坚持九个月,生完就好了,现在生完了,你们又都说,再坚持一个月,出了月子就好了,等我出了月子你们又都说,再坚持三年,孩子上了幼儿园就好了,然后再坚持到上学,他毕业,结婚生子,那是坚持一段时间吗,那根本就是坚持一辈子。"

是的,做母亲是一生的职业,对孩子的付出是一辈子的事,不求回报。有了这份认知,放远自己的格局,你还会纠结"牺牲感"这码事吗?

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3、不要太敏感,过于在意别人的看法。

有时候,总会有这么一堆人,包括你的亲人、邻居、朋友向你投来异样的眼光,表示不理解,会说"你去请保姆啊,让老人来看孩子啊,你该去上班啊!"blabla的话。

而且,全职妈妈这份职业,不明就里的人或单身汪会觉得你随时都有空,以为你不上班,你应该很闲很轻松,你的时间会很自由。其实完全不是啊!这是对全职妈妈的误解。我们的时间恰好是最不自由的,生活节奏常常要跟着孩子走。

这时候,我们会劝慰自己"走自己的路,让别人去说吧!"但说这句话劝慰自己的同时,其实多多少少还是在意别人的看法的。

在如今这个社会里,再有个性的人也是群居动物,很难完全脱离旁人的目光而活。既然是在这个社会链中生活,那就坦然面对各种质疑的声音吧。

我的态度是:不解释,一笑而过。路在自己的脚下,不在别人的嘴里。岂能尽如人意,但求无愧我心。

谁都想事业和家庭兼顾,也许你行,反正我是做不到也行不通。当鱼和熊掌不能兼得时,我选择专心做好一件事。最怕的是"又懒又贪心",什么都想要,却两头都没做好。

不禁想起我的一个美国女朋友,她收养了两个中国女孩做起了全职妈妈,她说周围也是一堆朋友大呼小叫,你就这样待在家里带小孩?(原来国内外都一样,原本我以为国外思想观念会开明一点)。她也是这么理直气壮的说:OKAY,也许你们可以做super Mommy,但我不行。

人家马云的太太也曾做到高管的位子,为了儿子和家庭,同样选择了退出,回归家庭管孩子去了。可进可退,这样的女人,才是"真"自信。

现在我和老公的合作模式就是他平衡好事业的部分,我则平衡好家庭生活的部分。我们分工合作,我们是合伙人的关系。

就像朋友说的:"你是一个女人,假使有一个人说你不是女人,你肯定否决他,当有两个人说你不是女人,你也会否决他,当第三、第四、第五……甚至一百个人指着你说你不是女人。你也依然坚信自己是个女人。你坚持的事情可能被更多人的用言语或行动来指点,但也要坚信自己的性别一样坚信自己做的某件事或选择。"

女人要独立自主不是意味着都要出去工作,而是有自由选择的权利。

全职妈妈如果是出自于自己的选择,并且输得起,也是独立自主。每一个按照自己意愿来生活的人,都值得被尊重。

真的不用在意世俗的规则,不用在意社会怎么说,也不用在意别人怎么说,甚至真的不用在意你身边的人怎么说。最重要的就是做你自己,你想做什么就勇敢去做,千万不要为自己设限,勇敢过你想过的生活。

这世上没有谁硬性规定了该怎么生活才是对的,自己的生活自己创造,不要拿着别人的地图,寻找自己的路。每个人,都是一道独特的风景。

4、勤快点,别懒!

不可否认,当全职妈妈,是我懒癌发作的鼎盛时期。没有了考勤,没有上司交代的任务,没有职场的压力,没有办公室政治……可以常常拿孩子当挡箭牌,以看护孩子为借口,成为自己懒惰的理由。

直到有一天,因为孩子捣乱拿我的手机给一些朋友打了骚扰电话,我在朋友圈里发布了一则中英文对照的道歉声明。结果,一位朋友毫不留情指出我的英语太low了。

我心里难受极了。做全职妈妈,英语忘了很多。这绝不是"孕傻"。而是自己思想在"退化"。在我曾给老美做助理的时候,她也说过我好"懒"的!我当时很不理解,我每天都快忙疯了,怎么还会给人很懒的印象呢?

其实我给老板娘做了很多私事,都是比较容易办到,不需要费劲心思"过脑"的事情。而给老板做会议或演讲的现场翻译以及自己专业上的工作才最具挑战性。当我总是避重就轻,做些轻松容易完成的工作,从思想层面来说我已经在"偷懒"了。每天属于"瞎忙"。

一个人的懒惰往往就是从思想懒惰,懒于思考开始的。于是,我开始让自己"行动"起来。看书、学英语、学雅思、学会计课程,让自己的思维不停歇,保持活力。

于是,怀孕的阶段,坐完月子,我都备考了雅思。英语就这样丢了三年后又重新捡起来。练瑜伽,跑步瘦身,一样一样的重新开始。

之后,我开始了写作。写作愉悦着我,保持独立思考,强化分析总结、归纳反省的能力,让我成为更好的自己。我相信:越分享越快乐!希望我的点滴分享可以帮助到更多的妈妈。一起做全职妈妈的路上,我们不孤单,携手快乐同行。

《傲骨贤妻》里有一句台词:"男人可以懒,但女人不行。"

有人说你"孕傻"的时候,就该给自己敲敲警钟了,人最怕的就是思想的惰性,"温水煮青蛙"的状态。全职妈妈的生活也应该找到像工作一样的节奏感。

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5、知识就是力量。

这是一句神奇而有力量的话。相信我,学习一定会让你从百无聊赖的全职妈妈生活里找到生机,活力和快乐。

我们从小到大,学校传授各种知识,父母教育我们做人的道理,可唯独没有一门功课教授我们怎么做父母。

是的,为人父母,是需要学习的。怎么科学育儿,怎么言传身教,不仅仅要从各类育儿书、网络经验帖里找答案,还需要我们多多与其他的宝爸宝妈交流育儿经验,避免闭门造车。

除此之外,提升自己、修炼自己也是生活中不可或缺的部分。你可以读书、 学习插花、茶道、绘画、舞蹈,练瑜伽、冥想、学做菜、烘培、手工、陶艺,任何你想学的,喜欢什么就去学。

有位朋友的全职妈妈生活过得很充实:孩子上学后的时间里,她去学油画,学摄影,学插花和茶道,还学了化妆造型。她学这些都没有功利性的目的,纯粹因为感兴趣。把平淡的生活过成了"诗和远方",这不正是我们所追求的吗?

6、管理好自己的家庭。

我以前在职场里做管理的时候,对员工说过这么一句话:"管理就是具体的要求。"对自己的小家庭也同样适用。

1)放手让老公参与照看孩子。

我有好几个女朋友都说,她不愿意生二胎,是有个撒手不管的老公,自己带娃太累。老公是个"甩手掌柜"。

不过,我也有女朋友的老公堪称完美,创业型的小老板,自己事业很忙,但买菜,中饭晚饭都回家烧好,下午接好幼儿园大女儿,又勤做家务。所以女朋友心甘情愿愿意再为他生第三个小孩。

相比较之下,我心里落差感不止一点点,每天忙一堆家务,没指望上他,他还要挑三拣四数落我家务做得不好。一度我心态也不够好,自己一不小心就会在她面前变成了抱怨老公的"怨妇"。

回想一下,他还曾火上浇油的说,"你这几年都干了些什么,还不就是在家带个孩子而已嘛!"

分分秒秒说出来的都是火大伤人的话啊,这时候,我真想把宝宝的屎盆子扣他头上,宝宝的脏尿不湿把他的嘴封住。

起初我也会反驳几句,但嘴巴舒服了,逞一时之快,他的观点却不一定改变。那怎么办?废话少说,直接把娃丢给他。罢工!我自己找乐子享受去,给自己放假,吃大餐也好,看电影也好,反正不生闷气,就要及时发泄出来。

而且抓住一切机会,把娃能丢就丢给他,让他有思想觉悟,长记性。比如,在外面吃饭或和朋友聚会,我是从来都不抱娃的,一来给他面子树立了好爸爸形象,二来让他多与孩子亲近。抱娃本来就是力气活,就该男人多抱。

是的,我家画风也这样。

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而不是这样。

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在经历了新生命降临的喜悦,生完孩子后的第一年,我相信也是很多新手父母关系紧张、家庭矛盾多多的一年。我们都会有手忙脚乱的时候,都会有情绪和焦虑感。


我的观点是,从细节做起,培养男人独立带娃的本领。放手让他照看孩子,全程参与。争吵再多也没用,索性就让他周末当下全职奶爸也无妨,平时也多给他机会,小到给孩子换尿不湿,给孩子冲奶粉,给孩子喂饭,给孩子洗澡,夏天带孩子游泳,平时带孩子玩耍,让他多体会全职妈妈的辛苦,他才会真正有同理心。光说不做,都是假把式。

每次,我给女友出主意说,你要给他training(培训)啊,她总说,不可能的!他本性就这样,改不了的,肯定training不出来的。

看女友这么斩钉截铁,这么肯定的语气,我不置可否。由于自己以前做过管理的缘故,我却觉得,没有教不出来的员工,只有不会"放手"和"授权"的领导。先多问问自己,对他,你真正"放手"了吗?

我曾看到过一个真实案例,一个离婚女人总抱怨前夫和儿子没亲情,对他那么好,他忙事业的时候从来没让他插手管过孩子,所以孩子爸爸没有给孩子换过一次纸尿裤,没有冲过一次奶……

后来儿子出生三年后老公出轨了,原因是感觉自己在家是多余的。他后来和小三也生了孩子,可前夫在家却成了带孩子的能手,还向朋友们炫耀自己给孩子擦屁屁呢!她一再提醒大家一定要让孩子的爸爸参与到孩子的成长过程中,这比挣钱更重要。

最近,网络流行一条段子"欧洲杯证明,男人半夜是可以起来给孩子喂奶的,是可以起来给你买早点的,也是可以半夜陪你聊天的。如果他没这么做,说明你混的不如个球"。

所以,我的看法是,男主外女主内。主内的职责也包括放手让老公参与照看孩子,自己不要一手独揽。遇到主动给妻子帮忙的男人是幸运,但遇到啥也不干的男人也别气馁。没有男人天生会当爹,全都是女人后天培养,男人笨手笨脚学会的。

2)培养孩子有规律的作息。

我曾对朋友戏言,我给孩子的作息安排就是"军事化的管理"。

一岁以内晚上六点,就上床睡觉,孩子大了,八点睡觉。都是雷打不动的规矩。

每次朋友问我孩子早睡的秘诀,我都说:没啥秘诀,直接关灯睡觉。

很多家长根本就没意识到这个小细节--关灯,孩子一直很兴奋的打闹,玩耍,那势必就会晚睡了。

及时关灯,关灯前建立睡觉前的流程和秩序:洗澡-睡前阅读-喂奶-关灯-睡觉。让他慢慢习惯这个过程,知道爸爸妈妈暗示他要睡觉了。养宠物的朋友知道,小狗都可以训练出来,更何况高级智慧的人类呢?

孩子起床后该干嘛,每天的亲子阅读,睡觉前的程序,一日三餐,这些,固定好你自己的流程、时间和节奏,建立好娃的作息规律和习惯,有意识地"强化训练",没啥做不到的。

真要说有什么秘诀,就是"训练"出来的,一次不行就两次,不断重复,养成习惯,周而复始。

另外,白天让他多活动,多晒太阳,多和其他小朋友们一起玩,发泄过剩的精力和能量,晚上睡觉肯定香香甜甜的。

本来孩子就是要多睡觉长身体的阶段,孩子早早睡,你也可以有自己的时间做自己的事情了呀!我们想有点自己的整块时间,就只有娃睡觉后和起床前才有空了。

带娃,节奏感很重要。要不然,你每天都过得乱乱的,心烦意乱,常常不是身体感到疲惫,做家务累,而是你的心会过得很累。

3)比宝宝更早起。

除了比宝宝晚睡一点以外,前提是宝宝有早睡习惯,还可以通过比宝宝早起床来获得个人的整块时间。

那个生了5个娃并且考上哈佛的吉田穗波,在考试复习期间她是凌晨3点就起来学习的,当然,她晚上很早睡。

而我自己也是奉行四点起床的妈妈。有些朋友说太早了,可我的时间规律是我经常和孩子一起晚上八九点就睡着了,我睡得很早呀!(除了我因为写公号,晚睡的时候)

所以,想做点什么自己的事,我提倡起的比鸡早,比宝宝早起床,早睡早起,这样你就有属于自己的专属时间了。

7、给自己独处的时间和空间。

有时候,全职妈妈难免会有情绪低落,精神空虚寂寞的时候,也许是长期在家照看孩子,所处环境相对闭塞的缘故吧。

像我,最初做全职妈妈的时候,会常常刷朋友圈来刷自己的"存在感",一天转发N条好文,秒评别人的朋友圈,也会淘宝购物来逃避消极空虚的情绪,或者就什么也不想脑袋空空地看电视肥皂剧。

但其实这么做,自己心情未必会真正好起来。有时候,越刷朋友圈,幸福感越少。似乎所有人都过得光鲜亮丽,尤其职场的朋友各类精彩,而对比之下,自己每天却陷在和孩子们的"斗争"里,每天光两个熊孩子就焦头烂额了,搞不定。越看朋友圈,心理落差感越大。

朋友们活得那么精彩,我也渴望回到白领丽人的生活。有一次,我终于情绪"爆发"了,和我一个澳洲的女朋友大倒苦水。她对我说:"这边老外常说 You never know what's people doing behind doors. 她展现的都是她最好的一面,永远不要用自己差时的状态和情绪和别人最好时候的状态和心情去比,这样没有可比性。"

她说:"你这些情绪都是正常的,我做全职妈妈的时候偶尔也会这样,起起伏伏的,你要做的就是让自己偶尔有属于自己的时间和空间,让老公偶尔带一下孩子,自己出去透透气,哪怕是每周2个小时也好。"

所以我们要充分利用好自己的整块时间,做你自己想做的事情。别一天到晚带娃,生活真的过成了黄脸婆。爱好自己,才能更好的爱别人。

【文后语】

电影《一代宗师》里说高手成就要经过三个过程:见自己、见天地、见众生。"我做全职妈妈的这几年,就处在"见自己"的阶段。

做全职妈妈,是一件孤独的事情,除了要修炼自己有颗强大的内心,应对日常琐碎,孩子的屎尿屁。还要时刻勉励自己,别忘了提升自己,不忘初心。

这五年的全职妈妈生活,丰富了我的生命。我学会慢下来。我的厨艺越来越好。我变成了有耐心的妈妈。我每天被我的两个"小暖男"包围着。我有一个知心爱人。

如今的我,是真的享受这种每天让自己变得更好的感觉,和新手妈妈阶段相比,我少了很多焦虑和不安,我多了很多淡定和满足。我相信,我有过好每一天的能力,现在是全身心投入家庭生活的阶段,今后一定会回归职场,重出江湖,东山再起。

我,30+,全职妈妈。时光流转,我却越来越爱现在的自己,这是我最好的时光,我过着我想要的生活,希望你们也可以!

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