又快到了一年一度的圣诞节，我也快到24岁了。
仔细了回顾了从高考之后的这段时光，似乎一直过得浑浑噩噩，随遇而安，二战考研失败也没在我心里激起太多的涟漪，只是找了个工作继续混日子，连我自己也觉得自己已经变成了一只死咸鱼。望着身边一个个高中or大学同学，学习有成者，要么研究生圆梦进入清华，要么跟着导师满世界乱跑混吃混喝，要么SCIENCE , NATURE斩获颇丰，事业有成者，bat各个20K,30k的offer拿的手软，而我还蜷缩在一团，拿着勉强糊口的工资，吃顿20+的饭就会因为心疼而懊恼。
本来我是无所谓的，我时常安慰自己的就是，我家祖祖辈辈都是龙鸣，我的表亲都在车间里干着辛苦危险还没有五险一金的比我还低的工资。我也曾试图挣扎过，但是很快就躺好了，我已经确信我凉了，每天刷刷虎扑逛逛贴吧，每次看到比我还惨的心里都会有一种异样而病态的满足感，我以此为乐，并且以此作为生命力不可或缺的支柱，我知道我完蛋了，不怪任何人，我确实是个five，确实没有比我更惨的人呐，我连精神上都是空虚而病态的。
我这种five居然会有女朋友，有时连我自己也不相信，她是世界上最完美的女孩，从来不让我给她买太贵的礼物，请她吃饭完之后下次一定要请我，永远温柔体贴，对我抱有期待，只可惜我除了一次次让她失望之外什么也做不到，而她从来都不会表达她对我失望的情愫，只会继续鼓励我，只会对我一次次抱着试探性的挣扎满怀感动，她太好了，好到我都几乎快忽视了她的存在，习以为常的沦为了一种几乎是亲人之间的羁绊，我很少主动去约她，十有七八都是她主动的联系我，她永远充满热情，永远眉眼含笑，永远让我不用担心她，永远在反思自己做错了什么会不会让我不高兴，傻丫头，我永远都不会对你生气的，我有罪，她总是说，“哥哥，你跟别人不一样”，是啊，我确实跟别人不一样，我是个彻头彻尾的弱智废物，转眼间今年就三年了，我从来没对你发过脾气，处处都依着你，也许唯一能让我感到慰藉的所在了。
“哥哥，你跟别人不一样”，另一个素未谋面的少女也对我说这句话，她比我小六岁，我们在贴吧认识的，她对清华信誓旦旦，但是只考进了北航，她说她是个废物，我无言以对，这些地方都是让我难以触及的层面，毕竟我只是个中流211的水准，她说她喜欢我在她抑郁的时候安慰她，她总是说各种各样的交织的真话假话，让人难以分辨，人嘛，总归是病态的，我享受这些真真假假，而她觉得那些东西让她有了真实的安全感，我知道，很快她就会离我而去，我不知道怎么挽留，你离开了，我自卑，愧疚，压抑，焦虑，无限多的情绪压得人总是喘不过气来，我也不知道自己是不是精神出轨了，我想念她，那个不真实的精神体，我永远都找不到这样一个人，你给我的名字是假的，我通过你们学校的高考网站找到了你的真名，这个让我想念的精神体在现实世界里也没有真实的存在过，也许我只是渴望一种被需要而又得不到回应的苦痛的感觉吧，我病的好严重。
我不想再这样病下去了，现在应该还不算太晚，我还要挣扎一下，我被气到了，我要去个更高的地方。
时间会抹去我的戾气，割去我的懒散，消散那些病态的思绪。
再见，以前的那个自己。
