研一还未结束,而我已经想要放弃?

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在大四结束后的七月,我带着对科研的满腔热血和隐约的兴奋来到了读研的城市,这是第一次一个人去到一个陌生的城市,在这里认识了和我同级的几个小伙伴,我们每个人到实验室来都很懵,想要做些什么却不知道从何做起,导师一年有一半的时间不在实验室,科研全靠师姐和自觉,一天做些简单的活洗洗刷刷两个月,很快就开学了!就又过上了和本科类似的上课下课实验室的生活!很快,半年过去了,在这半年里,适应了老师每两周一次的组会汇报,适应了有空就往实验室跑的生活。由于我是专硕,只有半年的课,其他的小伙伴都是学硕,第二学期都还有课,于是,现在的我就成了长期待在实验室的唯一的小白!

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时间很快就到了今年,过完春节早早地来到了实验室,此时师姐们也都在忙着自己的实验课,因为实验室在另一个校区,于是我宿舍也搬到了相应的地方,一周有一半的时间都只有我一个人住,我是一个慢热的人,在实验室好多天都没有融入师姐们和谐的氛围,她们每天开开心心其乐融融,仿佛我是一个局外人,整个实验室一起去吃饭的时候我也识相的尴尬的走在了最边上,她们互相挽着,讲到了开心的事情我还要再附和着开心一下!(因为导师有与国外的合作)此时的我是可以出国的,于是这一段时间我无比的想要快点离开这个地方去国外,我被各种事情烦扰,我想要申请CSC奈何2019年正好取消了公派硕士的项目,而国外实验室的实验基金也没有申请下来,这意味着如果我要出国我就要自己出钱,去的还是家庭经济承受不起的国家!因为这些事情,我整个人就更加烦恼。

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此时老师又给我安排了实验,我因为还没有正式的自己做过实验,整个人都很迷茫,根本不知道从何做起,老师发的东西我甚至都看不懂在说什么,我厚着脸皮一遍一遍的问师姐,师姐也非常直接的说"我你连这个最基本的实验都不知道啊,你真的是浪费了半年时间"!我心里非常委屈,因为我本来就算是跨专业,而且上半年的课安排的满满当当基本上没有时间做实验,但是我也接受师姐的批评,因为我确实是什么也不知道,虽然那个时候埋怨师姐,但还是感谢她不厌其烦地边说我边解答我的困惑!我跌跌撞撞的做起了我研究生生涯的第一个实验,实验开始的前一晚,我自己给了自己很多压力,各方面的事情压得我整个人变得非常脆弱敏感,经常一个人待着的时候看着什么都会想流眼泪,那个时候又正看到了某博士不堪压力跳楼自杀的新闻,我整个人陷入了非常自闭的情绪,甚至一度想退学,觉得自己不适合科研,当初不应该选择读研这条路,向周围的所有人输送负能量,我的姐姐每天找我聊天开导我,但是大家其实都明白,别人的开导一般情况下是没有用的,所有的事情还是要自己想开!

虽然自闭,经常一个人躲在办公室流眼泪,我想退出,但我还是怂了,我硬着头皮开始了实验,我告诉自己万事开头难,事情总要做才会过去,我告诉自己如果我因为这么点小事就放弃就后退我以后会后悔!

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实际上,现在导师安排的这个小实验基本上已经接近尾声,虽然整个过程做得非常差,很多过程都重复做了很多遍,但是人总要学着开导自己不是吗,这只是个开头,没有人这么天才刚开始就知道怎么做对吗!总要慢慢学习,当初考研的初心不就是想让自己更上一层楼吗!没有什么成功是可以走捷径的,既然是自己选的就硬着头皮加油走下去好吗!

以前听过一句话,人这一生中受的苦和乐都是平衡的,年轻时多吃点苦以后就会少点苦多点乐,每当我坚持不下去的时候我就这样告诉自己!

刚入研究生的朋友们,如果坚持不下去了,你也要像我这样坚持下去好吗!

我知道我这才是一个开始,但是就像"肖申克的救赎"电影里面所说:如果你已经走了这么远的路,也许你还可以再往前走一点!

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