淤积了几天，终于来了简书。

坚持了几天自我清理，终于到了要真正面对自己了，每天的太阳神经丛此起彼伏，那个悲伤跳腾的小男孩，躲在那个黑暗中，再也不想忍受了。我选择写的方式来面对。

前天就职的瑜伽馆老板终于回馆了，甩手20天终于得见真人。

聊着馆里的收入发展，还有人员工资。突然老板冒出来了：没有哪个瑜伽馆开这么高的工资给你？我顿时蒙了，马上愤怒起来，随即反问：你觉得工资开的高吗？老板肯定地望着我。我无语了。

才进瑜伽馆，工资4000元，每天工作6个小时，实际上因为工作太多，经常性加班。但感恩于老板信任，很多前任老板遗留下来的工作，我都挤时间完成。

工作两月，除了销售没有多大起机，但馆里的人缘关系，还有卫生硬件管理和环境有大幅的提高。我感恩自己的付出，在这个月又联系带课老师推出了三个收费活动。一切都在良性循环的路上。

那一刻，老板的话让我失落起来。所有的付出并没有被认可。我隐藏的低价值感开始冒出来～这是我几天都不敢正视的，付出并没有得到认可，我的价值被否认，我是无价值的人。后来的几天我都在这个情绪中，因为对方的不认可，我也接受投射，否认了自己的价值。

无价值感带来是无能无力，消沉和郁闷

几天后收到带课老师信息，说是老板在网上转让瑜伽馆。终于有点小明白了由来。亏损，人员工资是唯一可控的，至于物业水电，老师工资还有房租都是固定支出。我虽然改善了馆内人文环境，毕竟没有让馆扭亏为赢。可是，我也不是马云？

罢罢罢！既然老板看不到我的价值，要做下去好像也没有多大意思？

我选择在微信里和老板提出辞职。她没有挽留的意思。只是表达做也可以，不做也行。

写到这里，腹轮又开始有些堵。

好像有期待落空的感觉～她竟然没有挽留我！我好委屈。

委屈来源还是没有被看重。

每天的工作不再有激情，我开始选择玩乐，除了每天的必做工作。闲暇我选择看自己的书籍。可为什么心里还是空落落的？

我回向内去看自己。想留下来继续工作，却又不愿意处于不被看重的地位～好像自己一直都很在乎这点～如果你不在乎我，我宁可选择离开。我必须是你最重要的人，我不能容忍你看不到我，或者还有其他旁人的涉入……

在感情方面也是如此，在工作上也是如此。我是如此地想要周围的人去看重我，特殊化我，如果达不到我的要求，我就会以“此地不留爷自有留爷处”的潇洒情怀……天，我在演什么？

因为对方的不认可就选择撤离，环抱委屈的自己是否内在有一个没有完全长大的小孩？她需要被看到，被认可，当需求被忽视时，她选择的是把自己封尘起来。过往有多少次都是这样对待自己。以离开来掩饰自己的内在的无价值的投射与伤害！或则说自己没有价值感，任何带有权威意识的人都可以伤害到我，都可以坍塌粉碎到自己？

那么回头来看，我要如何处理这个事情呢？或则说如何去看待调整自己？

我意识到自我的价值不是来自于别人，而是来自于自我的认可。当我不能完全接纳自己时，才给予了别人伤害自己的机会。这是我自己要看到的部分。另外别人的评定并不就代表了所有，一个旁人的说辞也许带着她当下的失落和情绪，还有过往的一些期待。至于我是否愿意掉进他人的洞里，那全靠自己选择，想要快乐就选择相信自己，想要伤害与失落我就选择掉进别人的盒子，让别人来要求自己。

总是在这样写着写着就明了了自己。我顿时有了勇气和力量，相信自己是自由的，我也是有价值的，我是自由有价值的真我来到这个世界上的（这段话是mary老师送给我的，我要天天念）

当我找回自己力量时，我重回头去看这个事件。同时我也问自己，这样混日子的工作能给我滋养吗？我还要继续在那边工作吗？我去那里上班的初衷是什么？

我清晰了我应该选择什么！我再也不需要一方面失落，一方面还要向关心我的人像窦娥冤一样讲故事。一切都不重要。重要的是我是否开心和快乐！

回到自己内在，一切都迎刃而解。