孩子,我骂你不是因为我爱你,我骂你是因为我情绪管理不好!

劳动节期间家庭聚会,大家一起交流育儿心得,表妹忽然对我说:“我现在越来越发现,克服自己的焦虑,允许孩子慢慢来,孩子会给我们越来越多的惊喜。在这一点上,姐你做得最好,以前我总觉得你怎么那么宠孩子,现在才发现,给孩子的自由越多,他成长得越好。”

我控制住眉飞色舞:“你这是在夸我嘛?我怎么听到的关键词是,你‘以前’觉得我很宠孩子,一直忍着没说出口也真难为你了!”我俩哈哈大笑。

无独有偶,昨天好友也对我说:“以前我总觉得你太宠孩子了,孩子不听话,你都不当场解决。现在才发现,当场骂一顿,孩子也许听话了,其实只是被吓住了,心里却不顺溜,久之久之还会把孩子的天性给压抑了。”

好吧,听上去怎么都不太像赞美,我是那个在你们眼中“宠”孩子的妈妈。

——吴老师

一直想写写“宠”孩子的话题,我的观点有两个:

一、好孩子是宠不坏的;

二、这世界上就没有坏孩子。

今早我看到《超级演说家》里一位心理咨询师赖佩霞的演讲《幸福为什么那么难》,其中一段相当震撼:

妈妈伸出一个手指,指着孩子大声喊道:

“我骂你是因为我爱你,你听懂了没有,不要还嘴!”

孩子看着这个妈妈:她满口说爱,却面目狰狞。

孩子拼命说服自己:原来那个就是爱!

长大了之后,这个孩子怎么来爱父母呢?

他一样大喊道:“我跟你讲过了,要你多穿点衣服!医生怎么告诉你的?你听不懂嘛?!”

如果你是这个父母,你不会说孩子很爱你,我相信你一定会很难过。

如果我们不希望孩子用这种方式来对待我们,我们是不是也能不用这种方式来对待孩子?

我们要不要诚实一点:

我骂你不是因为我爱你,我骂你是因为我情绪管理不好!

是的,我们的理智告诉我们:孩子得严格管教,不能宠爱。

可惜我们把发火骂人当成了严格管教,又用“因为我爱你”来一叶障目。

其实发火骂人真的只是情绪失控,却没起到管教作用。

当两个孩子因为抢玩具而发生争吵时,那个“严格管教”的父亲立刻跳出来,要求自己的孩子把玩具让出来,要求孩子立刻给对方道歉。

做家长的,希望在别人面前展示出:我是一个合格的家长,我严格管教孩子。

可是这位父亲却没有看到孩子心里的委屈:

这个玩具本就是我的,我为什么要让给他?是他抢了我的玩具,我为什么要跟他道歉?

养育孩子,关注点本应该在孩子身上,可我们却忘了关注孩子的感受,只是关注我们自己做家长的名声。

另一位父亲,因为孩子把他养的花弄坏了,气得动手打孩子屁股,妈妈急了:“你到底是养孩子,还是养花?”

时刻提醒自己,我们应该始终关注孩子,而不是我们的名声,更不是其他东西,更重要的是,控制好自己的情绪,做个宽容的家长。

01

孩子的成长有自然规律,得宽容!

我家Q妞两岁的时候,我带她和朋友们一起吃火锅。孩子对捞食物的漏勺发生了兴趣,于是她拿过来玩,发出叮叮当当的磕碰声。

一个二十几岁的未婚姑娘皱了皱眉,见我没有制止的意思,她从Q妞手里抢过漏勺,重新放好。孩子挪过去,又拿起漏勺来玩,姑娘又拿走,孩子又拿来,反复几次,姑娘终于忍不住,很严肃地对我说:“你应该告诉你的孩子,这个东西是吃饭用的,不是玩的!你应该告诉你的孩子,她不应该在别人吃饭的时候打扰别人!”

我把孩子抱到边上的空桌上,陪她一起玩点别的,转移一下注意力。

一边是凡事都好奇的两岁娃娃,一边是没当妈的二十几岁的孩子,对谁我都不能说“应该”、“不应该”。

我知道在这姑娘的眼里,我是把孩子宠得没有规矩的妈妈,可是,好奇心爆棚的两岁孩子什么都想玩一玩,这是孩子成长的自然规律。而且我不想告诉她这把漏勺只有捞食物一个作用,兴许她还能想出其他三四种用途来。

孩子成长的自然规律太多,比如说两个月大的婴儿开始吃手,比如说十几岁的孩子要经历叛逆期,变成一头狂怒的狮子。

如果我们学点心理学,就会知道“吃手”叫做“口欲期”,正是孩子通过嘴巴感知世界的时候,如果顺应孩子的规律,把小手经常洗洗干净,或是买个安抚奶嘴,就可以让孩子在愉快中获得成长,到了时候自然而然就不会吃手了;

心理学还告诉我们,经历过叛逆期的孩子才会成熟,没有叛逆期的乖巧孩子,成年之后会出现幼稚化倾向。

很多时候,不是孩子的行为不正确,是我们做父母的知识太缺乏,不知道这是自然规律;

不是孩子的行为不应该,而是我们做父母的克服不了自己心里的不舒服。

因为我听不得叮叮当当的磕碰声,所以你不能玩漏勺;因为你吃手我看着很难受,所以你不能吃手。

可是,养育孩子,真的要尊重自然规律,要宽容面对这些必经过程。就像孩子喜欢在墙上乱画,把家里弄得乱七八糟,有洁癖的家长会因此而崩溃,忍不住对孩子大呼小叫“你能不能消停会!”

可是有一天当我们成为空巢老人,看着这干净整洁得有点可怕的屋子,是不是会怀念当初窗玻璃上的脏手印,怀念耳畔的哭闹声,那份混乱中的亲密和快乐,是我们心底永久的幸福。

02

缓一缓,让批评变成引导

是宠爱还是宽容,差别只在于,有没有原则底线。

遇事不解决不处理,那是宠爱;

涉及到原则底线价值观的,当时缓一缓,事后认真沟通,这叫宽容。

孩子出现行为不当,做父母的当场反应过激,一方面是情绪失控,另一方面也是做给别人看看:我是不宠孩子的哟!

可是对于不懂情绪控制的孩子来说,正在high点,冰水浇在旺火上,除了滋滋的声响什么都不会改变。

当场处理,孩子往往感觉被批评、不服气,如果想引导到正确的行为上,需要缓一缓再处理。

Q妞有一次因为跟外婆不开心,她大声喊道:“我要外婆滚蛋!”

外婆气得脸都发青:“你这个孩子,我这么喜欢你,你居然这么跟我说话!”

眼见老妈将要情绪失控,我过去搂住她的肩膀,对她耳语道:“妈,别生气,孩子说的不是真心话,我给你倒杯茶,你去房间里休息一下。”

老妈进了房间。

我没有搭理Q妞,又回到书房继续工作。

孩子一开始哭声很大,慢慢地越来越小,最后哭声停了。大约过了10分钟,她推开了我的书房门。

Q妞:妈妈……

我:有什么事吗?

Q妞:妈妈,你怎么不理我?

我:哦?你觉得我为什么不理你?(孩子不接话茬)

Q妞:妈妈,你抱抱我!

我:好的,来,我抱抱你……你是我最爱的宝贝!(我抚摸着孩子的背)

Q妞:妈妈,我真怕你永远不爱我了……

我:你是我的孩子,我永远都爱你,哪怕你不乖,哪怕你犯了错,我永远都是爱你的,没有条件。

Q妞:妈妈,我要你原谅我!

我:哦,原谅你什么?

Q妞:我刚才说了坏话……

我:什么坏话?

Q妞:我说要外婆滚蛋……

我:你心里希望这样吗?

Q妞:不希望……

我:如果外婆真的回家了,会怎样?

Q妞:没人照顾我们,再也吃不到外婆做的饭饭,我会非常非常想她!(哇,芊芊失声痛哭)

我:哦,那下次你还要说这样的话吗?

Q妞:不了,我再也不说了!

我:外婆还在生气呢,怎么办呢?

Q妞:我去给外婆道歉!

Q妞走到外婆的房间,推门进去。

“外婆,我错了,我给你道歉,我再也不说那样的坏话了,我要你永远和我们在一起!”

外婆抱着Q妞,一老一小簌簌泪下。

事后,我跟老妈说,孩子现在正处于“暴力语言期”,就是特别感兴趣说那些“滚蛋”、“打死”之类的特别暴力的语言,感觉到这些话对别人的影响,从中体会快感,是这个年龄段的特征。

而我们大人的反应决定了她是不是能够正确认识这些暴力语言的危害,如果大人不在意,孩子会养成污言秽语的习惯;如果大人反应过激,却不能正确引导,孩子内心其实是无所适从的,因为他不知道该以怎样的态度来对待这些语言。

当我们遇到事情的时候,延缓一下处理,这是允许孩子情绪平复,给孩子一个观察思考的机会,继而进行心平气和的交流,这就让负面的批评变成了正面的引导。

一个充满爱的孩子,必然是被父母宠爱长大的;

宠爱是让孩子真正感觉到父母无条件的爱,不沉重、不严苛;

正确的宠爱是父母心里有杆秤,知道原则底线在哪儿,在安全合理的范围之内,让孩子撒开脚丫子折腾,给孩子更多自由。

例如漂亮的妈妈,常常喜欢搭配好每天的衣服让孩子穿,可是有个性的孩子却喜欢穿自己搭配的衣服;正确的宠爱就是,即使她现在搭配的衣服看上去奇奇怪怪,但是让她独立自主,比看着舒服更重要;

如果我们不懂得宽容接纳,孩子永远也学不会宽容接纳;

如果我们不会学习成长,孩子更是止步不前。

身为父母,我们都没有经验,可是现在获取知识的渠道无限,我们可以学习、可以了解,放下执念,开始觉知。

即便你曾经有个辛苦的童年,即使你没有宽容接纳的父母,即使你正经历着婚姻的不幸,仍然可以让孩子获得心灵的自由幸福,同时也让身为父母的我们开启幸福之门。

--- E N D ---

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